РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы"бать можно?!




- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...



Здесь был Вася

Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы, "Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая!!! Внизу плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из групп решила увековечить своё пребывание здесь - на дне моря из камней было выложено сердечко. Я подумал - как-то скушновато, не креативно. Дайверы явно были не наши. И - тоочно!!! Там же, неподалёку, немного в стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне. Подплыл - точно!!! Здесь были наши!!! Метровыми буквами!!! То самое, короткое и заветное слово!!! Х%№!!! Заботливо выложено, аккуратно, камушек к камушку!! В общем, экскурсия запомнилась.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!


В борьбе против бл.дства главное не перегнуть палку в пользу пи.арасов.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...


Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!


Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но, плять, объясняет доходчиво.

Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
...
Ученые скрестили арбуз и марихуану,вот это была ржака-обоссака.
...
- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Девушка, а Вас можно?
-А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь!
-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Стоят три препода, что-то обсуждают. Мимо на большой скорости "пролетает" студент и задевает говорящего. Тот хватает студента и начинает его стыдить:
- Как Вам не стыдно, молодой человек?! Сейчас Вы задели меня и прервали нашу научную дискуссию. Возможно, благодаря Вам, мир лишился выдающихся открытий, невероятных достижений. Возможно Вы одним неосторожным движением откинули человечество в каменный век!
Студет краснея извиняется, мямлит что-то невнятное, типа "я так больше не буду" или "я не хотел, профессор, извините"... Профессор говорит:
-Хорошо, Вы можете идти, но прежде чем что-то делать в будущем, подумайте, чем это может грозить (и т.д.)
Студент убегает, профессор поворачивается к собеседникам и говорит:
- На чём я остановился-то?.... А, да! Так вот, коллеги, закидываю я её ноги себе на плечи...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи@да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. : Психиздат, 2010.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук

Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.

Директор компании, оказывающей услуги сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...
0
2391
22 октября 2012
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Четверг, 02 Февраля
USD 2.6780
EUR 2.9153
RUB 0.0382
SabakaZ 6335 минут назад Шикарный сериал.

Кстати, третья серия будет, в основном, про Билла. Так что рейтинги в ру-регионе резко упадут. Хотя, всем же похуй на рейтинги ру-региона, точно.

Цитата: Вадя
Скорее всего, это будет экранизация второй части игры
Да, Дракманн недавно об этом говорил. Ой што будзе!
det 6578 минут назад Отечественное газовое оборудование отработало на 147% Flint 6993 минут назад
Цитата: 3ara3a
Скажи хоть что за фильм ныне скунсы смотрят?

Чебурашку.
Flint 7012 минут назад
Цитата: jesus-ик
Чего ждёшь?

Знаешь как заинтриговать дебила? вот завтра и пояснишь
Flint 7046 минут назад Хы, а че он там ваще делал? В слуцке блять? Мозготрахтрах 7072 минут назад
Цитата: Rusel77
Видно с телефоном на" дело" шла.
еще вариант- камеры на подъездах
Shetlan 7133 минут назад годный сериал Zepp 7257 минут назад Закон трех "П" в действии:
- Прочитал о "эквиваленте брони в 90-120мм"
- Погуглил пробитие 3БМ42 "Манго"
- Посмеялся
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
12 пользователей, 281 гость