РЕКЛАМА

Loading...

Анекдоты дня

Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — уже лежат, курят...

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Мало, чтобы добро было с кулаками — надо, чтобы еще и зло было с синяками.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника.

— Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?

— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..

— Равви, скажите, в чём смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.

Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!»

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Разговор на улице.
— А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
— Чё?
— Не чё, а ШО!!! Понял?

Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!".

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Для того, чтобы примета "Не узнали — богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.

Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Почему у Президента зарплата намного больше моей — ведь толку от нас одинаково никакого?!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Если дома неизвестно откуда появились цветы — значит, у жены был день рождения.

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Дожил! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

— Доченька, милая — ты не хочешь спеть для гостей?!
— Спасибо, не надо — мы уже уходим...
— Да что-то медленно уходите!

— Ты ваще по жизни кто — голубь или статуя?

— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!

— А где Вы работаете?
— В анатомическом театре.
— О-о! Актёр — такая романтическая профессия!

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

— Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
— А что, голые стены лучше?

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Вот это здорово: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

— Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спал с тобой за еду?

Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.

— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Щекотка — добывание смеха вручную...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Вслед за игрой для детей "Съедобное — несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное — неэкзистенциальное".

— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

— Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.

— Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в школу пойду!
— Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".


- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.


- Как дела?
- Да вот наконец бросил бросать курить!



Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!


Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

***

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херячить!

***
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

***

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500
рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!


***

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

***

Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

***

У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 50 человек…

***
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

***

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют
кредитом...

***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

***

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
Мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

***

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у
меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

***

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!
0
1993
23 октября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Loading...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 21 Апреля
USD 2.0950
EUR 2.3557
RUB 0.0328
Loading...
SabakaZ 23 минут назад
Цитата: meredian2
он же всех обосцыт и положит на всех,и бухать за наш счёт будет
А сейчас не так? Ну, только если «бухать» заменить на «играть в какей».
Либерман 53 минут назад
Цитата: Mab
Это просто бла-бла-бла. Я тоже тебя могу внести в свой список ватников и белорусофобов. Что дальше?

Ну, если дальше твой список пропиарят журналисты, представители власти и депутаты, силовые ведомства и спецслужбы, а создателем его назовут не тупую Дупу с бананы, а каких-либо авторитетных у агрессивных маргиналов персон, а в стране вдруг образуется атмосфера охоты на ведьм по тем признакам, по которым ты собрался меня внести в список, то у этого твоего списка будет небольшой шанс стать чем-то наподобие сайта "Миротворец".
Цитата: Mab
Все эти данные известны и взяты из открытых источников.

Да-да. Будешь себя утешать этим, когда тебя деанонимизируют.
Цитата: Mab
Я вообще против этого списка.

А по твоим ремаркам об отсутствии ответственности и не скажешь.

Цитата: Mab
Не имею ничего против задержаний для проверки, если есть повод.

Мозаичный, ты определись, это бла-бла-бла неофициальный список или повод для задержания?
Цитата: Mab
Как правило в этом списке все обвинения обоснованы и есть фото- и видеодоказательсва.

Ага. Уровень обоснованности мы только что наблюдали.
Цитата: Mab
Но еще раз говорю, Порошенко это не лукашенко.

Он хуже. Лукашенко такую грязь на выборах не разводил.
Цитата: Mab
Порошенко не будет фальсифицировать голоса

Он бы во второй тур не попал без фальсификаций.
meredian2 65 минут назад
Цитата: 47912
Прогнозирую шо пераможа Флинт. Я б за него проголосовал.
он же всех обосцыт и положит на всех,и бухать за наш счёт будет
Mab 70 минут назад
Цитата: Либерман
Клевета и ложные обвинения в пособничестве терроризму с использованием сети не влечет ответственности?

Это просто бла-бла-бла. Я тоже тебя могу внести в свой список ватников и белорусофобов. Что дальше?
Цитата: Либерман
Распространение персональных данных наряду с обвинениями, разжигающими ненависть, не влечет ответственности?

Все эти данные известны и взяты из открытых источников.
Цитата: Либерман
Тебе мало убитых после публикации их данных на сайте людей?

Я вообще против этого списка. Точное я против того что его ведут неофициально. Этот список должен быть официальным, причем все лица записанные в него должны быть в розыске или уже осуждены.

Цитата: Либерман
Ты не в курсе, что украинские дегенераты-пограничники и отдельные силовики на основании данных этого сайта подвергают людей задержаниям и репрессиям?

Не имею ничего против задержаний для проверки, если есть повод. Как правило в этом списке все обвинения обоснованы и есть фото- и видеодоказательсва.
Цитата: Либерман
Порошенко не рассчитывал всерьёз, что Зеленский может быть ему конкурентом. Мудак недооценил степень недовольства его персоной населения.

В Украине опросы проводят каждый день. У властей было достаточно времения чтобы ознакомиться с рейтингами и сделать как лукашенко с оппонентами и выборами. Но еще раз говорю, Порошенко это не лукашенко. Порошенко не будет фальсифицировать голоса или пытаться другими методами убрать конкурента. В Украине при Порошенко свободные выборы, и это огромное достижение Украины.

Цитата: triangel
За что?

За уклонение от призыва например. За подкуп населения.
Или сделать как лукашенковские. Думаешь так сложно придумать за что можно осудить человека? Сними розовые очки.
Но украинские власти ничего этого не предпринимали. И выборы прошли свободно.
Subaru 100 минут назад Стука. Я бомж. У меня нету телеграмма как посмотреть ??? Kergulator 102 минут назад
Цитата: Mab
"ЦИТАТА: MOSHINO12
Бомбить мирных жителей, своих же, украинцев."
Бомбить оккупанттов и террористов.

Хм...В свете этого высказывания дом вместе с мабом можно нафиг взорвать? Ведь раз он разжигает межнациональную ненависть, пропогандирует насилие и терроризм, то он террорист? :) Ну и по его логике весь дом такой.
Либерман 102 минут назад
Цитата: Mab
Внесение в какую-то неофициальную базу не влечет за собой никакой ответственности.

Ты как с луны свалился, Дупа.
Клевета и ложные обвинения в пособничестве терроризму с использованием сети не влечет ответственности? Распространение персональных данных наряду с обвинениями, разжигающими ненависть, не влечет ответственности? В каком из фантастических миров?
Последствия внесения на этот сайт ты представляешь себе, Дупа тупая? Тебе мало убитых после публикации их данных на сайте людей? Ты не в курсе, что украинские дегенераты-пограничники и отдельные силовики на основании данных этого сайта подвергают людей задержаниям и репрессиям? Ты не в курсе, что партнерами "какой-то неофициальной базы" до недавнего времени выступали МВД и СБУ, а дела, заводимые на "волонтеров" сайта, закрывались властями?
Дупа, достань голову из себя же.
Цитата: Mab
Зеленского можно было давно лишить права баллотироваться в президенты, сразу как только он подал заявку, но украинские власти не предпринимали никаких попыток.

Порошенко не рассчитывал всерьёз, что Зеленский может быть ему конкурентом. Мудак недооценил степень недовольства его персоной населения.
Subaru 104 минут назад Напалм в пЯздень залить и поджечь.
Новости от партнеров
Loading...