РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.

блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Ронял вас видно аист по дороге!

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!

Кто рано встает — тот один в онлайне.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

— Мама, можно я пойду играть в снежки? — Конечно, но помни, что в полдень снег превратится в говно и слякоть.

- Почему ты стал преступником? - Смотрел в детстве "Ну, погоди!".
0
1551
31 октября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Поучительное стихотворение

Хоть и баян, но зато можно многое узнать. ))Полный стих в подробнее......

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты дня 07.03.2014Анекдоты дня 07.03.2014

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 17 Февраля
USD 2.1666
EUR 2.4432
RUB 0.0325
Mab 55 минут назад Вот вам реалии белорусских провинций.
Никаких тротуаров. Никаких ограждений. Люди вынуждены ходить по проезжей части на свой страх и риск.
Недавно читал как где-то в Беларуси конские сани занесло и убило ребенка.
Команданте 57 минут назад Amora,
пишло накуй ведро дырявое , ты же трансгендер епт. полупокера кусок
Команданте 59 минут назад хороший свитер, епт Jussi 87 минут назад Тут проблема только в том, что бревна не связывают стяжными ремнями, закрепляем бы нормально груз к примеру - такого бы небыло. Просто повалился бы набок и все. В Европе все это крепится, у нас всем похеру. Итог выше Живой Человек 89 минут назад
Цитата: aesteroner
а потому что нех..й лётать без шлема! это я про водилу маза. сам живу в деревне. и когда такой п.дрила по поселку ху.рит 70 км/ч груженный становится тепло в штанах... мудачье. сядет, жаль, что ненадолго.

красава, ты, вроде как, знаешь все ньюансы произошедшего)))
Живой Человек 90 минут назад
Цитата: Wertum
Говорить можно по разному, но это не культура.
а что тогда, как не совркменная культура?))
aesteroner 96 минут назад а потому что нех..й лётать без шлема! это я про водилу маза. сам живу в деревне. и когда такой п.дрила по поселку ху.рит 70 км/ч груженный становится тепло в штанах... мудачье. сядет, жаль, что ненадолго. reaXon 102 минут назад ответ - Галустян!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
11 пользователей, 817 гостей