Анекдоты дня
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.
Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.
блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Ронял вас видно аист по дороге!
Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!
Кто рано встает — тот один в онлайне.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
— Мама, можно я пойду играть в снежки? — Конечно, но помни, что в полдень снег превратится в говно и слякоть.
- Почему ты стал преступником? - Смотрел в детстве "Ну, погоди!".
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.
Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.
блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Ронял вас видно аист по дороге!
Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!
Кто рано встает — тот один в онлайне.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
— Мама, можно я пойду играть в снежки? — Конечно, но помни, что в полдень снег превратится в говно и слякоть.
- Почему ты стал преступником? - Смотрел в детстве "Ну, погоди!".
