Анекдоты дня
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась..
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще сцуко прикольно - дверь.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Блеать! Так я его только что оттуда принёс...
Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..
Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Нифига себе! вот валит..
Если написать слово "ВАТМАН", то большинство людей прочитает его как "Бэтмен".
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... 'в рот хер'... - Понятно... Brother?
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: 'Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции'. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".
Поехали мужики как то на рыбалку, договорились "пить не будем"
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить,один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась....
Вобщем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
- Ты че в поле сети поставил?
Тот ему :
- Куда ты греб туда и ставил
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".
Я узнал что у меня есть огромная семья - мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все моё родное, всё на свете прет меня, наркоман наверно я.
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому
лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г-но из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г-на от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г-на в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
LiK: Долой пидоров из чата!
Admin: Пользователь LiK забанен по собственному желанию.
Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_
более удивленного молчания я не слыхал)
xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.
Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..
XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл"дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал.
другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать.
ему отвечают : надо отсосать яд из раны.
-ну что они там говорят?!
-они сказали что ты умрешь
Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Когда попадаешь в общественный транспорт, отчетливо понимаешь, что дезодорантами пользуются только люди в рекламных роликах!!!
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте
Иногда хочется дать компьютеру сникерс, и сказать: "Не тормози!"
Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще сцуко прикольно - дверь.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Блеать! Так я его только что оттуда принёс...
Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..
Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Нифига себе! вот валит..
Если написать слово "ВАТМАН", то большинство людей прочитает его как "Бэтмен".
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... 'в рот хер'... - Понятно... Brother?
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: 'Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции'. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".
Поехали мужики как то на рыбалку, договорились "пить не будем"
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить,один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась....
Вобщем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
- Ты че в поле сети поставил?
Тот ему :
- Куда ты греб туда и ставил
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".
Я узнал что у меня есть огромная семья - мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все моё родное, всё на свете прет меня, наркоман наверно я.
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому
лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г-но из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г-на от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г-на в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
LiK: Долой пидоров из чата!
Admin: Пользователь LiK забанен по собственному желанию.
Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_
более удивленного молчания я не слыхал)
xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.
Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..
XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл"дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал.
другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать.
ему отвечают : надо отсосать яд из раны.
-ну что они там говорят?!
-они сказали что ты умрешь
Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Когда попадаешь в общественный транспорт, отчетливо понимаешь, что дезодорантами пользуются только люди в рекламных роликах!!!
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте
Иногда хочется дать компьютеру сникерс, и сказать: "Не тормози!"
Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..
