РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Я что, свою казарму не знаю, что-ли??..


- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...


Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...


В Германии начинающие режиссеры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!


По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.


Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.


Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.


Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...


— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!


Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!


К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.


- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!


...Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.


- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?


- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.


Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!


Похоже, 22 декабря придётся выслуживать упрёки от жены, что накануне без повода нажрался как скотина...


- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.


Нормальный кот, когда ему нечем заняться, вылизывает яйца. Нормальная женщина, когда ей делать нечего, вылизывает квартиру.


Компьютер - это практически идеальный агрегат для убийства времени. В нём не хватает только девайса для варки или жарки пельменей.


-Кем работаешь?
-Портным. Раскраиваю черепа.

Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предологает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые... .

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!


На день рождения бандита приходят братки. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. бандит радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, вольфрамовые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я идиот так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Мужик покупает презервативы. Аптекараша предлагает 3 вида: белые, черные и с рисунком микки-мауса. Мужик думает: белые - слищком просто... Микки-Маус - это по детски... возьму-ка черный! Купил черный и поехал домой к жене. Не смотря на през, жена через 9 месяцев рожает негритенка. Сын подрос, и спрашивает у отца:
- Папа, а почему ты - белый, мама - белая, а я - черный?
- Радуйся, что ты - не Микки-Маус, бля!

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель: - До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь: - Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
3
2024
22 ноября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 03.02.2014Анекдоты дня 03.02.2014

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты....

Анекдоты дня

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: \"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100\". Ну, они на коней - и в прерию.Скачут, скачут - нет...

Анекдоты дня

Распорядок дня в офисе:9.00 Начало работы9.30 Прибыть на работу9.45 Перерыв на кофе11.00 Проверить электронную почту11.15 Подготовиться к обеду12.00 О...

Утренние анекдоты

aaa: Сходим завтра в кино?bbb: У меня девушка есть!!!aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: \"Ост...

Загрузка...
Комментарии

Bryan
22 ноября 2012 21:46
хорошая подборочка

ЛамповыйКун
23 ноября 2012 08:37
есть смешные lol

vladdarkangel
23 ноября 2012 10:35
wink зачетно)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Himley1 9 минут назад
Цитата: 3ara3a
У тебя ахуенно интересная беседа, это письку почесать... Ты зареген в этой желтой помойке в 2015 году. Я ради интереса прошелся вщзглядом по твоим комментам.
Ну там вообще пусто. При этом ты... бла-бла-бла

И вот такое бла-бла-бла в каждом посте. И о чем с тобой говорить? Иди парь мозг своей бабуле, дедуля.
Цитата: 3ara3a
Ну и куда пропал??

Цитата: Himley1
HIMLEY1 Сегодня, 00:43

Цитата: 3ara3a
3ARA3A Сегодня, 02:30

То есть ты два часа дрочил свою(или не свою) вялую пипирку, а пропал я? Клоун есть клоун.
Цитата: 3ara3a
ТУт его Дианест повеселил, тут Зараза.

У тебя лидерство - гордись. Дианест, кстати, нередко пишет и вполне нормальные вещи, которые интересно почитать-обсудить. А у тебя сплошная клоунада.

Зараза, ты слился сразу же после
Цитата: 3ara3a
Фигасе )) по абзацам да по полочкам меня разобрали.. Схожу покурю, отвечу. )))

Ничего годного не написал, ни на один вопрос не ответил. Иди покушай слив.
Его Малая 18 минут назад 56 мне и розового с 41 Его Малая 34 минут назад Кусочек квазибогемы за 300$, недурно) Главный калибр 196 минут назад 22 вообще... капиталка... там нет ничего, кроме позвоночника Главный калибр 198 минут назад блин, Вадимка из-за пива уже забыл, что это видео уже как псай...
вон, смотри... там мох на заднем правом колесе )
Главный калибр 217 минут назад "Итого: вместе средней оплаты в 57,61 рублей после подорожания придется платить в среднем 71,68 рубль. Повторимся, это для средней двушки на 47 квадратных метров, в которой живет средняя семья, потребляющая воду и электричество в пределах установленных норм."
эти строки ставить надо в самом начале, тогда можно было бы написать : просто ГОН... голимый ГОН! у меня три комнаты, и вместе с 270кВт эл-ва(что выбивается из норм потребления) = 65 +- руб. (это лето - как зима будет - она и покажет)
Цитата: Komarik
Все то. 4 человека и нет счётчиков. Нет на руках, может вечером.

на эту нашу комуналку решает число прописанных. тут да.. может быть и 100
Комарик, а ты в курсах, кто ставит магниты на счетчики, то лишние потери расперделяют по квартирам в доме у кого их нет??? вот ТЫ БАЛБЕС! ты платишь за хитрожопых, которые разбили динамик в колонке магнитофона SELENA и теперь, щурясь, хитро здороваются с Вами на площадке лестничной
3ara3a 231 минут назад
Цитата: Главный калибр
потому! Вы тоже тыкаете в тапок через одного всех. Вы указываете место и правила? (хотя эффект обратный). так почему не взять за основу ИХ (кг) устои?

Нихера не понял.

Перефразируй пожалуйста ндля эстонцев))))
Главный калибр 232 минут назад
Цитата: 3ara3a
А почему??

потому! Вы тоже тыкаете в тапок через одного всех. Вы указываете место и правила? (хотя эффект обратный). так почему не взять за основу ИХ (кг) устои?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1051 гость