РЕКЛАМА

Загрузка...

Обеденные анекдоты

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони....

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...

Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и
очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам.
Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Жена ругается с мужем и говорит:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный...

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый,
вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой
треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил
название "Осторожно, за рулем пи*да!"

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!

Интеллект против прухи бессилен.

-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!


Реальный заголовок:
"Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов".

О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну
На вешалке в прихожей висит моя старая куртка, которую я уже сто лет не надеваю. Но висит она не просто, а оттопыренным карманом наружу.Я точно знаю, что там ничего быть не может, что оттянулся он от моих каждодневных поисков , но с упорством идиота каждое утро не пропускаю и этот карман, когда выворачиваю всю одежду в поисках бабла.


Еду не я прошлой зимой (это важно) на машине. Я всегда пристегиваюсь, машина у меня пищит, если не пристегнуться, да и привыкла уже как-то. Ну так вот, еду я и на посту ГИБДД меня останавливают. Даже не представившись, страж дорожного порядка выдаёт:
- Девушка, а чёй-то вы пристёгнуты?
- ???????????????
- Ну, странно как-то, вдруг шуба помнется.

Вот какой заботливый мне инспектор попался.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

Да, что ты говоришь. Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!
0
1767
16 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Дневные анекдоты

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер или печалиться…Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке...

Обеденные анекдоты

Жена с мужем заходят в зоомагазин, в аквариуме они увидели очень необычную красивую рыбку.Муж:- Сколько стоит эта рыбка?Продавец:- Она не продается.По...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 20 Сентября
USD 1.9405
EUR 2.3295
RUB 0.0334
Trend 3 минут назад
«Простите, а где сделан этот сыр рикотта?» — интересуюсь я у продавщицы в молочном отделе. «В Белоруссии, конечно, — парирует она. — Откуда ещё может быть рикотта?» На прилавках братской республики завались и моцареллы, и рикотты, и бри, и даже чего-то там экзотического с плесенью: говорят, на вкус — не прямо экстаз, однако приличного качества.
Копчёностей, колбас, буженины белорусского производства в магазинах попросту горы, и среди них можно найти даже «хамон» (испанскую сыровяленую ветчину) из Могилёва. К настоящему хамону он никакого отношения не имеет, но народ покупает и хвалит.

честно -кто пробовал качественную,вкусную еду ,носил брендовую одежду и пользовался люксовой косметикой ,тот
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
............
НИКОГДА
не будет хвалить белорусский аналог и скорее всего его же и не купит
4799121212 3 минут назад Punks not dead!)) reaXon 3 минут назад Я бы даже тёщу на такую дичь не повел gismo_2 5 минут назад Бедный Варди, у него сегодня будет перенасыщение. kolhaun 12 минут назад это шляпа какая-то, а не чувственная эротика kolhaun 14 минут назад 15 и 16 по-моему дети Trend 16 минут назад 15 Trend 17 минут назад
Цитата: GRaTHiuS
да ладно, давайте сделаем скидку и продадим за триллион

это самое лучшее что могло бы случиться с беларусью.
кстати даже если просто подарить (без триллиона а просто так) беларусь норвегии ,то это то же в принципе самое лучшее что может случиться с беларусью
Новости от партнеров