РЕКЛАМА

Анекдоты дня

- Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!
- Эксперименты, бабушка, эксперименты...

Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

"СЕССИЯ" - универсальный ответ.
- как дела? - сессия.
- встретимся? - сессия.
- чего злая такая? - сессия.
- почему трубку не брал? - сессия.
- что за женские голоса у тебя там? - сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия.
Идеально, ну правда.

Родители смеялись, когда я говорил им:"У меня под кроватью живёт бабай!"В результате, бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Дед в кинотеатре посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего,только немцы там уж больно страшные.

С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - на свинью!

из новостей: "В деревне Иврак французской провинции Бордо строители «по ошибке» снесли замок де Бельвю XVIII века постройки, сообщает Associated Press.
Как пояснили местные власти, рабочих наняли для того, чтобы отреставрировать замок и снести небольшое здание, располагавшееся по-соседству. Однако строители перепутали задания и сделали все наоборот."
насяльникааааа

Сидят солдаты в землянке. Вбегает сержант:
- Что вы здесь сидите? Ребята из третьего взвода Зинку-санинструктора
прямо на позиции порют.
- Правда, что ли?
- На самом деле. И спереди и сзади.
- И в рот берет?
- Нет, ей голову снарядом оторвало.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

***

В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь,
задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было
смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный
день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый
- Да без разницы, мне для коня
Я на всю жизнь запомнил выражение её лица

***

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста! Дед Мороз всё-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры…

Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?

Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка; а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.

«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу».

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )
.
.
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Шереметьево. Огромная очередь на взлет. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем его Вовочка!
- О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
- Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Вовочка!!!

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый
- Да без разницы, мне для коня
Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться? - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
1
2023
11 декабря 2012
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Bryan
11 декабря 2012 20:19
некоторые даже очень улыбнули))) wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 04 Декабря
USD 2.5448
EUR 2.8702
RUB 0.0345
NoleIllildjet 66 минут назад Как отрегулировать уровень кортизола в крови https://avtopokupka102.ru/health/kak-otregylirovat-yroven-kortizola-v-krovi.html

Jil Sander Sander for Men — свежий аромат для настоящего мужчины https://avtopokupka102.ru/style/jil-sander-sander-for-men-svejii-aromat-dlia-nas
toiashego-myjchiny.html
kvarsk 81 минут назад Топ-5 видов мужских браслетов https://avtopokupka102.ru/style/top-5-vidov-myjskih-brasletov.html
Ученые рассказали, как на людей влияет недосыпание https://avtopokupka102.ru/news/ychenye-rasskazali-kak-na-ludei-vliiaet-nedosypan
ie.html


Главный секрет приготовления боровой дичи https://avtopokupka102.ru/meal/glavnyj-sekret-prigotovleniya-borovoj-dichi.html
Этикет Gem4me: как обращаться к собеседнику в переписке? https://avtopokupka102.ru/style/etiket-gem4me-kak-obrashhatsya-k-sobesedniku-v-p
erepiske.html


В какое время года мужчины наиболее плодовитые? https://avtopokupka102.ru/news/v-kakoe-vremia-goda-myjchiny-naibolee-plodovitye.
html
Специалисты доказали, что спать 8 часов вредно https://avtopokupka102.ru/news/specialisty-dokazali-chto-spat-8-chasov-vredno.ht
ml


Вторник назван самым неудачным днем недели https://avtopokupka102.ru/news/vtornik-nazvan-samym-neydachnym-dnem-nedeli.html
Какие фрукты снижают давление? https://avtopokupka102.ru/news/kakie-frykty-snijaut-davlenie.html


Почему многие водители любят петь за рулем? https://avtopokupka102.ru/news/pochemy-mnogie-voditeli-lubiat-pet-za-rylem.html
Ученые разгадали секрет зарождения любви https://avtopokupka102.ru/news/ychenye-razgadali-sekret-zarojdeniia-lubvi.html
NoleIllildjet 142 минут назад Эйфель https://filmokritik.ru/filmy/eifel.html
Визажист Сердар Камбаров: о работе со звездами, трендах макияжа и шоу «Перезагрузка» https://fashion-news.ru/vizajist-serdar-kambarov-o-rabote-so-zvezdami-trendah-ma
kiiaja-i-shoy-perezagryzka/
kvarsk 154 минут назад Когда поймал удачу за хвост https://august-food.ru/fishing/kogda-poimal-ydachy-za-hvost.html
26 ноября — круглый стол по теме рисков работы в системе ОМС https://astrakids.ru/science/26-noyabrya-kruglyj-stol-po-teme-riskov-raboty-v-si
steme-oms.html


Выбраться из «камеры-одиночки». Можно ли вылечить от одиночества? https://astrakids.ru/psyho/vybratsia-iz-kamery-odinochki-mojno-li-vylechit-ot-od
inochestva.html
Клёш https://filmokritik.ru/filmy/klesh.html


Австралия может стать новым мировым центром криптовалют https://belogem.ru/news/avstraliia-mojet-stat-novym-mirovym-centrom-kriptovalut.
html
Coinbase приобретает стартап по поддержке клиентов https://belogem.ru/article/coinbase-priobretaet-startap-po-podderjke-klientov.ht
ml


Что важно развивать малышу в возрасте от 2 до 3 лет – советы мамам https://damskiyklub.ru/children/chto-vajno-razvivat-malyshy-v-vozraste-ot-2-do-3
-let-sovety-mamam.html
Тинькофф инвестиции внимательно смотрит на криптовалюты россиян, оцененные в $15 млрд https://belogem.ru/article/tinkoff-investicii-vnimatelno-smotrit-na-kriptovaluty
-rossiian-ocenennye-v-15-mlrd.html


«Сплошной бетон». «Дворец Путина» — недострой неизвестного владельца https://xbxx.ru/enviroment/sploshnoi-beton-dvorec-pytina-nedostroi-neizvestnogo-
vladelca
Назван новый симптом угрозы сердечного приступа https://astrakids.ru/health/nazvan-novyi-simptom-ygrozy-serdechnogo-pristypa.htm
l
западная ведьма 179 минут назад Romacheka,
Ну это когда наоборот геев и лесбиянок сильно любят, я так думаю.. не все слова знаю, но догадываюсь

А, это женоненавистник, оказывается)))) кхм)))
AmoraPeboar 330 минут назад Десять продуктов, которые лучше не есть перед сексом https://avtopokupka102.ru/relation/desiat-prodyktov-kotorye-lychshe-ne-est-pered
-seksom.html
Почему появляется желание спать днем и как нехватка сна влияет на здоровье https://avtopokupka102.ru/news/pochemy-poiavliaetsia-jelanie-spat-dnem-i-kak-neh
vatka-sna-vliiaet-na-zdorove.html
Ludoed45 360 минут назад Доставило! lodkin 477 минут назад Бабкина с Алкой почём? Да так, чтоб до 5 утра отжигали?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 1023 гостя