Анекдоты дня
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
- Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
- Сделай, как Мишаня.
- ???
- Он на USB на передней панели вывел 220 вольт от розетки. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот охренел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении, заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 100 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал - дашь водителю 100 рублей, а остальным - СОСАТЬ!
- ты де пропал? Звоню, тишина...
- в деревне был, хуем груши околачивал)
- бездельничал, значит
- не... в колхозном саду нашли со Степой фаллоимитатор. Грушу хочешь?
Первый: Вам бы лиж бы богатство...
Bторой: Делать в слове из четырех букв две ошибки - вот что отвратительно и ужасно.
Третий: Вы поставили человека в тупик... Теперь он будет искать слово из четырех букв :О)
Два наркомана сидят убитые на бордюре. Первый толкая в бок второго
-Пеца, Пеца, накинь лыбу, менты едут
Пеца вяло улыбается. Через 15 минут, первый толкая в бок
- Пеца, расслабся мы уже в машине
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур не кусаться и не ржать!
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - метр. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это блин так же как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на лобке", с утра просыпаешься и говоришь "привет мозги, как спалось, чего кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь и не надо)
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому только с утра рассказали.
Учительница спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о".
Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
В трамвае давка. Одна дамочка сидит и громко, на весь трамвай жалуется, то одной, то другой подруге по телефону: "Вчера волосы помыла, теперь торчат в разные стороны... Волосы помыла вчера, в разные стороны торчат... Помыла вчера волосы..." И т.д.
Все в трамвае, естественно, слушают. Тут её остановка, она начинает протискиваться к выходу и спотыкается о ноги сидящего мужика. Оне ему:
- Ты чё, мужик, ноги протянул?
- А я их помыл вчера, теперь торчат в разные стороны...
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Иду сейчас из магаза, неожиданно ррр гав гав гав и зубы клацают в 5 см. от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка, со стандартной фразой: «вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится». Ну ладно думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВ-ГАВ-ГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю: «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь, только дурачусь».
Если мужчина подарил женщине колечко с бриллиантом, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то
самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
- Дмитрий, позвольте полюбопытствовать когда Вы планируете отобедать?
- В полдень, голубчик, в полдень!
- Позвольте к Вам присоединиться, любезный.
- Извольте. А что Юленька нынче с нами пойдет трапезничать?
- Боюсь, сударь, что милейший Андрей Вячеславович не благоволит отходу к трапезе двоих работников.
...
- Чувак! Какой клевый язык был!
- Да, блин!
- О! А что это у тебя зеленое на лице?
- Прыщ замазала.
- А почему только этот?)
Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$...
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении.
В словаре Ожегова нет слов блэкджек и шлюха. У меня будет свой словарь, с блэкджеком и шлюхами!
На днях от соседей через забор услышал:
- Деда, деда, а Петька уголь ест!
- А ты куда смотришь!?
- Что, и мне можно?!
Один раз стою в магазине - заходят три маленьких, узкоглазых человечка и буробят продавщице,
что-то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня -"Чё им надо?"
Отвечаю - Три пирожных с кремом, три эклера и три кексика.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне - Вы знаете китайский?
Отвечаю - Это были вьетнамцы.
Она - Так Вы знаете вьетнамский?
- Нет, но пусть ребята пирожных поедят...
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Диалог препода(П) и студентов(С):
С: - А коллоквиум будет?
П: - А вы знаете что такое коллоквиум?
С: - Ну мы там лабы защищаем...
П: - Нет, коллоквиум это, когда сидят профессора, курят сигары и пьют портвейн, а рядом крутятся студенты и их можно послать принести ещё сигар или портвейна. А вы это слово опошляете.
- Можешь мне денег на мобилу кинуть?
- Сколько?
- Ну, рублей 500.
- А у тя симка не треснет?
Пришло письмо:
4 чел. добавили вас в друзья в Google+
Зарегистрируйтесь в Google+, чтобы увидеть, чем с вами поделились.
Я перевел это так:
Гугл знает о тебе. Гугл хочет знать о тебе больше. Лучше расскажи все сам.
Читаю описание функции "Инкогнито" браузера Google Chrome: "Если вы не хотите, чтобы сведения о посещаемых веб-сайтах сохранялись в истории просмотров, можно включить режим инкогнито (это удобно при подготовке к дням рождения и поиске подарков)."
Какая чистая, искренняя наивность.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был второй.
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Занятие по спортивному туризму. Препод рассказывает про скалолазание. Мол бывают такие-то и такие-то формы рельефа, так-то и так-то они могут использоваться. Потом начинает спрашивать определения: "Кто мне может ответить, что такое щель? На задних рядах парни, подумав видимо не о том, начали ржать. Препод одного из них поднимает, мол рассказывай. Тот:"Нууу... это отверстие, в которое можно просунуть пальцы... но нельзя просунуть ботинок..."
Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?
Он: ну зачем сразу? Сначала прогуляемся по злачным.
Она: я не люблю всякие шумные места.
Он: так, а кто говорил про шумные?! Тихие, спокойные, злачные места.
Она: зернохранилища?
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!
Учились два однокашника. Вместе поступали, жили, мечтали, строили планы на будущее. Дороги разошлись, прошло время, случайная встреча, то да сё, у каждого семья, детишки и все хорошо. Один другого приглашает как нибудь в гости. Ну, тот приходит, и видит что Паша кормит грудью ребенка.
- Паша, как же так?!
- Саша, все началось с мытья посуды.
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
- Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
- Сделай, как Мишаня.
- ???
- Он на USB на передней панели вывел 220 вольт от розетки. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот охренел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении, заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 100 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал - дашь водителю 100 рублей, а остальным - СОСАТЬ!
- ты де пропал? Звоню, тишина...
- в деревне был, хуем груши околачивал)
- бездельничал, значит
- не... в колхозном саду нашли со Степой фаллоимитатор. Грушу хочешь?
Первый: Вам бы лиж бы богатство...
Bторой: Делать в слове из четырех букв две ошибки - вот что отвратительно и ужасно.
Третий: Вы поставили человека в тупик... Теперь он будет искать слово из четырех букв :О)
Два наркомана сидят убитые на бордюре. Первый толкая в бок второго
-Пеца, Пеца, накинь лыбу, менты едут
Пеца вяло улыбается. Через 15 минут, первый толкая в бок
- Пеца, расслабся мы уже в машине
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур не кусаться и не ржать!
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - метр. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это блин так же как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на лобке", с утра просыпаешься и говоришь "привет мозги, как спалось, чего кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь и не надо)
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому только с утра рассказали.
Учительница спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о".
Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
В трамвае давка. Одна дамочка сидит и громко, на весь трамвай жалуется, то одной, то другой подруге по телефону: "Вчера волосы помыла, теперь торчат в разные стороны... Волосы помыла вчера, в разные стороны торчат... Помыла вчера волосы..." И т.д.
Все в трамвае, естественно, слушают. Тут её остановка, она начинает протискиваться к выходу и спотыкается о ноги сидящего мужика. Оне ему:
- Ты чё, мужик, ноги протянул?
- А я их помыл вчера, теперь торчат в разные стороны...
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Иду сейчас из магаза, неожиданно ррр гав гав гав и зубы клацают в 5 см. от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка, со стандартной фразой: «вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится». Ну ладно думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВ-ГАВ-ГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю: «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь, только дурачусь».
Если мужчина подарил женщине колечко с бриллиантом, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то
самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
- Дмитрий, позвольте полюбопытствовать когда Вы планируете отобедать?
- В полдень, голубчик, в полдень!
- Позвольте к Вам присоединиться, любезный.
- Извольте. А что Юленька нынче с нами пойдет трапезничать?
- Боюсь, сударь, что милейший Андрей Вячеславович не благоволит отходу к трапезе двоих работников.
...
- Чувак! Какой клевый язык был!
- Да, блин!
- О! А что это у тебя зеленое на лице?
- Прыщ замазала.
- А почему только этот?)
Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$...
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении.
В словаре Ожегова нет слов блэкджек и шлюха. У меня будет свой словарь, с блэкджеком и шлюхами!
На днях от соседей через забор услышал:
- Деда, деда, а Петька уголь ест!
- А ты куда смотришь!?
- Что, и мне можно?!
Один раз стою в магазине - заходят три маленьких, узкоглазых человечка и буробят продавщице,
что-то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня -"Чё им надо?"
Отвечаю - Три пирожных с кремом, три эклера и три кексика.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне - Вы знаете китайский?
Отвечаю - Это были вьетнамцы.
Она - Так Вы знаете вьетнамский?
- Нет, но пусть ребята пирожных поедят...
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Диалог препода(П) и студентов(С):
С: - А коллоквиум будет?
П: - А вы знаете что такое коллоквиум?
С: - Ну мы там лабы защищаем...
П: - Нет, коллоквиум это, когда сидят профессора, курят сигары и пьют портвейн, а рядом крутятся студенты и их можно послать принести ещё сигар или портвейна. А вы это слово опошляете.
- Можешь мне денег на мобилу кинуть?
- Сколько?
- Ну, рублей 500.
- А у тя симка не треснет?
Пришло письмо:
4 чел. добавили вас в друзья в Google+
Зарегистрируйтесь в Google+, чтобы увидеть, чем с вами поделились.
Я перевел это так:
Гугл знает о тебе. Гугл хочет знать о тебе больше. Лучше расскажи все сам.
Читаю описание функции "Инкогнито" браузера Google Chrome: "Если вы не хотите, чтобы сведения о посещаемых веб-сайтах сохранялись в истории просмотров, можно включить режим инкогнито (это удобно при подготовке к дням рождения и поиске подарков)."
Какая чистая, искренняя наивность.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был второй.
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Занятие по спортивному туризму. Препод рассказывает про скалолазание. Мол бывают такие-то и такие-то формы рельефа, так-то и так-то они могут использоваться. Потом начинает спрашивать определения: "Кто мне может ответить, что такое щель? На задних рядах парни, подумав видимо не о том, начали ржать. Препод одного из них поднимает, мол рассказывай. Тот:"Нууу... это отверстие, в которое можно просунуть пальцы... но нельзя просунуть ботинок..."
Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?
Он: ну зачем сразу? Сначала прогуляемся по злачным.
Она: я не люблю всякие шумные места.
Он: так, а кто говорил про шумные?! Тихие, спокойные, злачные места.
Она: зернохранилища?
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!
Учились два однокашника. Вместе поступали, жили, мечтали, строили планы на будущее. Дороги разошлись, прошло время, случайная встреча, то да сё, у каждого семья, детишки и все хорошо. Один другого приглашает как нибудь в гости. Ну, тот приходит, и видит что Паша кормит грудью ребенка.
- Паша, как же так?!
- Саша, все началось с мытья посуды.
