РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Видел недавно, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно: с удовольствием попросил бы их на мою жену покашлять.

Участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему это?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

- В мире все отлично знают одного русского, который работает без перекуров, перерывов, сбоев, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…

Интернет – он как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

- А как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас настоящий кондовый домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? Да?

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
" 1"
" 1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
" 1"
.
.
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Приходит Вовочка домой, и говорит маме:
- Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах... В общем, жизнь у них скучная - прескучная!

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Встреча двух старых знакомых:
– Молодец! Огурцом выглядишь!
– Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

xxx: я заметил одну интересную особенность
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )

- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.
- В смысле?
- Крутишься вокруг дырки.

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".
0
2158
19 декабря 2012
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 28 Ноября
USD 2.5593
EUR 2.8761
RUB 0.0339
Mab 413 минут назад Идиоты. Если вы обнаружили новый штамм, то эта страна должна быть закрыта наглухо. Вместо этого они только обсуждают отмену рейсов с ЮАР.

Цитата: 26-128
от куда такие познания в вирусологии. У вас есть диплом врача инфекциониста. Счего вы взяли что чем больше мутаций, тем вирус менее опасен.

Зависит от мутаций. Но выживает сильнейший мутировавший штамм. Это закон эволюции. Чтобы он меньше мутировал и приспосабливался к имунитету и вакцинам, надо замедлить его размножение. И тут только 3 метода -- закрытие границ, полный локдаун и тотальная вакцинация, если это не сделать, то вирус с молниеносным распространением (как нынешний коронавирус) быстро распространится по миру, что сейчас и происходит.
Mab 423 минут назад Лимфедема лечится массажем и компрессионным бельем. При правильном лечении объем можно уменьшить до почти нормального.
Она видно совсем это не лечит.
ЛамповыйКун 566 минут назад
Цитата: 26-128
мы все через год будем сидеть на деревьях и кидаться в друг друга какашками.
сосайтнігі робяць гэта апошнія 5 гадоў.
пчхрррр
Panzer 602 минут назад На любое авно можно было этот мусор навешать. Зачем же портить классику? ( fynjifvjkjltw 626 минут назад armamagedoniks,
Так то, если ты полудурошный не знал,каклы ещё с 14-го года орут что воюют с РФ и пока "сноса башки" замечено не было,но были сносы каклятских бошек под иловайском,изварино,дебальцевом,амвросиевкой,еленовкой,в луганском и донецком аэропортах. Чухакиборги обосрались жеско и на весь мир, знатно донбасскую землю удобрили!
26-128 645 минут назад
Цитата: Jack
, Закон эволюции. Наиболее живучие вирусы-это те, которые быстро изменяются (мутируют), высокозаразные и с наименьшей летальностью. Задача вируса размножаться и развиваться, а не убивать. Даже вирусы созданные для боевого применения со временем теряют летальность. Изменение к выскокой заразности и низкой летальности-это естественный эволюционный процесс, дающий серьезное преимущество при естественном отборе. Откуда такие познания? Умею читать https://mises.in.ua/article/your-booster-life-how-big-pharma-adopted-the-subscri
ption-model-of-profitability/#top Ну и те аналитики,которых смотрю и читаю (El Murid, Катасонов, Демура, Кунгуров) не являются врачами, но еще полтора года назад говорили,что вакцинация решает не медицинские, а совсем другие задачи, а так же то, что поголовная вакцинация ковид не остановит. Но эти аналитики хотя бы понимают разницу между респираторными заболеваниями(грипп,ковид, орви) по сравнению с оспой,полиомиэлитом,корью. То есть им хватает ума не ставить ковид и оспу в один ряд.
Летальность может и меньше, но вот какой будет результат мутации никто не знает. Сейчас этот вирус поражае не только легкие, но и мозг. Так что при неблагоприятной мутации, мы все через год будем сидеть на деревьях и кидаться в друг друга какашками.
Футболка 702 минут назад
Медицина бессильна, врачи могут только снимать сильные боли.


А ещё врачи рекомендуют носить компрессионное бельё.
armamagedoniks 730 минут назад fynjifvjkjltw,
Непереживай кацапскую башку грузом двести фурами колонной отправить назад в рашку есть кому.Вы ссытесь это вам не Грузия и не Чечня вас украинцы башни сразу посносят.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 575 гостей