РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

Рабочий день сейчас начинается раньше, чем закончилась ночь. Чую, что тут какой-то подвох.

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке, будет в течение недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам знак. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте... Ф-ф--ух ... Чего только ни придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы...
.
.
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Покормил голубей ... на свою голову.

Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен....

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:
"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил ее то подари ее папе! "

Доброжелательная мама радостно звонит мне.
Мама:
- Лена, я нашла тебе наконец-то идеальные сапоги. Все как ты хотела, черные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравится, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.


ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Работаю в компании по продаже детского питания и косметике. Тут появляется новенькая и спрашивает у коллеги:
- А у тебя дети есть?
- Нет, Детей же ведет другой менеджер (он про магазин, который называется "Дети".
- Да нет. Я имею ввиду есть ли у тебя сына, дочка.
- Ну да, Дочки Сыночки - моя сеть (сеть называется "Дочки Сыночки").
Отдел взрывается от смеха.
Тут заглядывет опреатор и говорит:
- Все, я детей забила (имела ввиду - заказы на магазин "Дети" забила)
Офис тихо сползал под стол...


Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!


Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, сует конфетку, я ему говорю:
"Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "
Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так? "


Рассказала бабушка со слов дяди. Служил дядя в 1976 году в погран войсках в Читинской области на Китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь - скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.
Решение было найдено - поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать... :-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели


На днях звонила по телефону своей сестре в Таллинн. Звонить нужно так: набираешь "8" - длинный гудок - "10" (выход на международную линию) - "372" (код страны) - "2" (код Таллинна) - номер абонента. Я все набрала, идут гудки, трубку снимает мужчина и говорит:
- Алло!
Я, несколько офигевая (точно знаю, что сестра моя живет одна), здороваюсь и неуверенным голосом прошу позвать ее к телефону. Он очень удивляетс и отвечает:
- Здесь таких нет! Куда вы звоните?
Я отвечаю, мол, куда-куда - в Эстонию, в Таллинн!
На что мужчина сильно развеселился и заявил, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, после чего, вежливо добавив "набирайте внимательнее", отсоединился...
Я взглянула на дисплей телефона... Так и есть - ошиблась!Мало того, что вместо "372" я нечаянно набрала "352", да к тому же телефонный аппарат проглотил дополнительную "двойку" кода Таллинна. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда ж это я попала... Вспомнился знаменитый фильм "Мимино" - тот момент, когда главный герой тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь... Так вот, я позвонила, оказывается, в Люксембург! Приятно, черт побери, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве, в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!

У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года. Недавно позвонил и поведал историю. В один чудесный вечер он хотел как обыно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку.Сначала сильно рассердился. Потом смотрит,что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот думает всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил. А через несколько дней узнал в интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет съедают. Разочаровался в Варваре.

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.


У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! " (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется))"


Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор.
Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу,
перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колеться?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Одиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!

-Папа, а что значит : "И волки сыты и овцы целы"?
-Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова.
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь.
Стальными прутьями отгонять пожарных.

Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:
- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.
0
2387
28 декабря 2012
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 29 Ноября
USD 2.5550
EUR 2.8792
RUB 0.0341
ЯНея 35 минут назад Дурень думкою багатіє. Vihorek 47 минут назад [hide]А что делать, если Терминатор с Робокопом пьяные ночью возвращаются и падают?[/hide] ухахаха) это точно) 47912 54 минут назад Припев не правильный, правильный у Ляписов Badplayer 54 минут назад Вы что, всерьез это восприняли? Это же панорама, там много всякого жира.
https://panorama.pub/news/v-rossii-zakonodatelno-ogranichat-zhirnost-moloka-masl
a-i-smetany
Flint 74 минут назад Кал нейки 47912 82 минут назад Дизайн так себе Flint 87 минут назад То ли дело наши зоны, балбесы остаются балбесами, а кто поумнее, становятся еще умнее и в раз 50 злее. Хотя, нашу косоглазую фемиду с синдромом дауна грех винить, она как работает, как менты сказали - тот и виноват, а судье остается лишь определить наказание отталкиваясь на статью, тяжесть преступления нарисованного ментами и настроение. У меня все сидевшие кенты сидели из-за своего распиздяйства, а не из-за ужаса ими совершенного чудовищного деяния SabakaZ 104 минут назад
Цитата: vitut
Серега, каково это все уметь, все знать, во всем разбираться? Вона даже вагиноз на вкус пробовал. Интересно только у кого?

Аааааааабляяяяяя))))
Новости от партнеров