РЕКЛАМА

Анекдоты дня

На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дед Мороз: детки, что надо сделать, чтобы ёлочка зажглась?
- голос девочки: надо просто воткнуть вилку в розетку.
- Дед Мороз: нет! надо сказать "ёлочка, гори"
- девочка: да... и потом воткнуть вилку в розетку.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Второй год кризиса...
По проезжей части резвенько бегут два телохранителя и несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
- Что это значит?
Банкир:
- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих...


- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...


- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.


Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!


Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.


У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета...


Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "


- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.


- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?


На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.


Встречаются 2 одессита:
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.


- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Изя Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был
Мойша Зильберман - переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Изя. - Я его портной.


- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!


- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Вопрос "а где ты и с кем будешь отмечать новый год?". От создателей "привет, как дела?"

Лежат после секса мужик с бабой в постели,курят,тут баба мужику:
-Слушай,когда же мы наконец поженимся?
Мужик задумчиво затянулся и говорит:
Да нахрен мы кому нужны....

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну нихуя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Промоутер в костюме батона был найден мертвым в парке, в окружение обезумевших голубей!

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...


- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...


- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..


Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?


- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу».


У врача:
- Доктор, у меня провалы в памяти...
- Да... ? И часто это у вас?
- Что?
- Провалы.
- Какие провалы?


В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
1
2047
31 декабря 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Комментарии

Bryan
1 января 2013 16:54
пасиб последние порадовали)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 16 Февраля
USD 2.1666
EUR 2.4432
RUB 0.0325
САНЯ-САН 17 минут назад
Цитата: Команданте
вот это дельный план , друг , дельный план ! текила ,ром и девочки ! cool и никаких пидоров банановских ! drinks
самый лучший план в этом мире)) -но ты бро так - на всякий случай-зря зацепил семью ванабоса-там извинись- за семью-по человечески!-без выебонов-а потом можешь бить ему ебало"! -если он тебя достал))
Команданте 28 минут назад САНЯ-САН,
Цитата: САНЯ-САН
потом просто будем коментить веселые картинки от вадика бананасовича)-бухать текилу- и смеяться от души)) без всей этой ебаной педрической куйеты)-кароч как норм люди)

вот это дельный план , друг , дельный план ! текила ,ром и девочки ! и никаких пидоров банановских !
САНЯ-САН 30 минут назад
Цитата: Команданте
Команданте
Сегодня, 16:38
livon,
оно то никому и не надо, но молчать когда пидоры вроде шморы и ведро считают себя основными , тоже не дело, пидорам надо отвечатьна их языке. по нормальному они не понимают, они же дауны cool

жги- бро!!!)-вырежем это ебаный апенндицит- накуй!- потом просто будем коментить веселые картинки от вадика бананасовича)-бухать текилу- и смеяться от души)) без всей этой ебаной педрической куйеты)-кароч как норм люди)
Команданте 32 минут назад САНЯ-САН,
Бро ! вместе нас не сломать, а ведра всякие и шморы и тд. пусть стонут и плачут всем и вся , за нами сила брат! они чувствуют что проигрывают в этой священной войне ! дибил ведро(Vardisodo,) от безысходности уже ментами грозит )))))))))ахахахаха минус один гей бананы, сдулся парень , а такого воина из себя корчил .
САНЯ-САН 36 минут назад
Цитата: Vardisodo
Ты сейчас ручкаешься с мразью, которая укрывшись за анонимностью поливает грязью детей и родителей других пользователей, с мразью которую 90% пользователей сайта считают опущенным чертом. Реально считаешь, что такая дружба добавит тебе здесь популярности?
Популярность-Здесь??))-ты че -прикалываешься??-у кого популярность?-у 90% опущенных чертей тут на банане- на самом ебнутом сайте-где все всех ненавидят-?-тупо обсирают и якобы пидорами норм людей описывают?-а самые настоящие пидоры-вроде аморы-у вас -Герои дня?(((-тфьу блять на такую популярность- на вас -гнилушек- и ваш уебанский рейтинг пидоров((
Команданте 38 минут назад Vardisodo,
надеюсь ты саснешь скоро , гандон .о ужас ты меня оскорбил утырком назвал и много раз до этого обзывал аааааа!!!! ужас , ну я надеюсь милиция мне поможет с вадимом , я скирны сделал и мы скоро встретимся ахахахахахахахахахах пишло на куй слабоумное животное ахаха когда саснешь? аутист, ты обещал мне намедни
Vardisodo 39 минут назад Команданте,
забавно, ведь такие как ты потом всегда стоят размазывая кровь и слезы по хлебалу, и клянутся, что они совсем не то имели ввиду, что это не они писали. Чмо оно и есть чмо. Надеюсь скоро встретимся, утырок.
Команданте 43 минут назад САНЯ-САН,
ПРИВЕТ БРО, зачем тратиться на серебро, проще их на кол посадить сквозьняком, хотя им может и приятно будет , скорее всего . но осина сделает свое дело, упыри эти подохнут как собаки вшивые )))) продолжаем священную войну с пидорами ! дави братюня этих аутистов голубых. !

Vardisodo,
мамке не забудь пожаловаться ахахах полупокер кстати сходи-сходи, менты пожрут хоть с тебя полудурка. а за оскорбление можно привлечь если оскорбление в отношении личности, а я сильно сомневаюсь что у тебя в паспорте кроме того что ты гандон опущенный написано Vardisodo ахахаха удачи пидорок с обращением
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
16 пользователей, 722 гостя