Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.
В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.' />
Анекдоты дня
Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.
- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Пойду-ка я с горя насплюсь.
Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.
Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.
Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Два ребёнка в саду:
А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплименты! Растаяла от радости!
Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие- «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
.
.
Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!
В русском языке много слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
Повторение - мать заикания.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!
Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? - Была пару раз. Мне не к лицу.
Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
Я ушла... Но, помни: я - девушка непредсказуемая... Могу с разбегу и вернуться!
А он так... ни че вроде, можно даже и не пить...
С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.
- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай...
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: «П*здит, как Майя!».
Женщина – как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
- Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?!
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Вот!! Еще один!!
- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!
Весной у нас во дворе будет, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Алексей – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо – защищаешь Родину».
- Что будем делать на Новый год, господа офицеры? Есть предложения?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”...
Купил новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт.
А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут, как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сцуко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!
- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
Детство - это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
Говорят не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"...
Утро. 1 января. Пост ГАИ. Инспектор останавливает машину:
-Пили?
Водитель:
-Нет!...
-Почему!?
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила
Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...
Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
Сара, пойдем ко мне, я тебя так оттр. . хаю, что у тебя звезды из глаз посыплются!
- Сема, а как же романтика?
- А звезды, блин, тебе не романтика?!
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.
Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".
Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.
В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.
- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Пойду-ка я с горя насплюсь.
Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.
Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.
Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Два ребёнка в саду:
А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплименты! Растаяла от радости!
Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие- «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
.
.
Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!
В русском языке много слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
Повторение - мать заикания.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!
Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? - Была пару раз. Мне не к лицу.
Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
Я ушла... Но, помни: я - девушка непредсказуемая... Могу с разбегу и вернуться!
А он так... ни че вроде, можно даже и не пить...
С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.
- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай...
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: «П*здит, как Майя!».
Женщина – как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
- Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?!
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Вот!! Еще один!!
- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!
Весной у нас во дворе будет, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Алексей – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо – защищаешь Родину».
- Что будем делать на Новый год, господа офицеры? Есть предложения?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”...
Купил новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт.
А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут, как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сцуко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!
- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
Детство - это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
Говорят не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"...
Утро. 1 января. Пост ГАИ. Инспектор останавливает машину:
-Пили?
Водитель:
-Нет!...
-Почему!?
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила
Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...
Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
Сара, пойдем ко мне, я тебя так оттр. . хаю, что у тебя звезды из глаз посыплются!
- Сема, а как же романтика?
- А звезды, блин, тебе не романтика?!
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.
Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".
Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.
В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.
