Анекдоты дня
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?
С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет
Комплименты про глаза бессмертны. Вот мне как-то один программист сказал, что мои глаза бездонные, как динамический стек. Я за него в последствии даже замуж вышла.
- Привет че делаешь?)
- Язык новый изучаю.
- Ого чиво это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а "мозги" будет "игзом".
- Круть ты такой умный!))) ладно ище спишемся попоже ок? а то бежать надо
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур, алшоп йухан аруд))
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану...»
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.
Петух бегущий за курицей думает: «Не догоню, хоть согреюсь...»
Курица бегущая от петуха думает: «Не слишком ли быстро я бегу?»
Печень — злостный разрушитель алкоголя.
Пешеход всегда прав... пока жив.
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?
С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет
Комплименты про глаза бессмертны. Вот мне как-то один программист сказал, что мои глаза бездонные, как динамический стек. Я за него в последствии даже замуж вышла.
- Привет че делаешь?)
- Язык новый изучаю.
- Ого чиво это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а "мозги" будет "игзом".
- Круть ты такой умный!))) ладно ище спишемся попоже ок? а то бежать надо
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур, алшоп йухан аруд))
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану...»
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.
Петух бегущий за курицей думает: «Не догоню, хоть согреюсь...»
Курица бегущая от петуха думает: «Не слишком ли быстро я бегу?»
Печень — злостный разрушитель алкоголя.
Пешеход всегда прав... пока жив.
