РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками.

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!

ед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Китайцы сняли собственный ремейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
.
.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в ФСБ?
- Какой ФСБ?! Он гинеколог!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурачок?

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.

Закидывался нарк на балконе седьмого этажа, и шлепнулся вниз. Встал, отряхивается. Тут подбегают люди.
- Что произошло?
- Та хрен его знает, сам только что подошел.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, пританцовывает, дергает ручку, кряхтит. Голос из-за кабинки:
- Занято, ебаный в рот, не видишшш штоле?!
- О, пардон.
- Сильвупле, бля!

- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов, как человек, замкнувший на себя 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к уральским горам.

Идут два мужика в обнимку, шатаются. Дождь льет как из ведра.
- Передавали местами осадки, а он хуярит по всей деревне!

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
3
1841
16 января 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.- А травки не пробовали?- Пробовали - хихикает,...

Анекдоты дня

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?я: ?????он: ну, кремировать кремам...

Анекдоты

Надпись на борту машины \"ГАИшники - п@доры\" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему \"Помой меня, я вся чешуся\"...Приходит муж...

Загрузка...
Комментарии

dedylia
16 января 2013 13:43
про Тимати найс

devteam.alex
16 января 2013 20:45
ДАже не смешно

5asha guru
17 января 2013 14:00
лорд с майонезом )))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 18 Января
USD 2.1546
EUR 2.4528
RUB 0.0324
ionscrollnn 22 минут назад Да это те, у которых БЗИК не ходить под подпорами электростолбов и всё что напоминает какие-то ворота. Kergulator 35 минут назад
Цитата: gismo_2
OS X это и есть *nix, если что.

Да, но, скажем так, узко специализированный. А остальные nix'ы всё же можно нормально ставить на то же железо, что и винду.
VipMan 54 минут назад Вадим, иди ты найух со своим маком. PO3A_BETPOB 254 минут назад КАК НА САМОМ ДЕЛЕ


Мэрайя Кэри и ее ассистентка судятся из-за интимных видео и обвинений в расизме

48-летняя Мэрайя Кэри (Mariah Carey) оказалась в центре скандала. Певица подала в суд на личную ассистентку Лианну Азарян, с которой сотрудничала с 2015 года. Звезда обвинила бывшую сотрудницу в шантаже и вымогательстве денег. Мэрайя несколько лет терпела угрозы Азарян, но когда та заявила, что у нее есть компрометирующие артистку видео, и потребовала за молчание восемь миллионов долларов, обратилась в суд.

В своем заявлении Кэри написала, что у Лианны действительно есть ролики интимного характера с ее участием. Азарян угрожала звезде, что обнародует их, если та ее уволит.

Ассистентка певицы подала встречный иск, сообщает Daily Mail. Она рассказала, что бывшая сотрудница Мэрайи Стелла Булочникова была с ней груба и «использовала расистские выражения», а сама артистка делала вид, что это норма.

Кстати, Булочникова тоже судилась с Кэри. Она обвиняла звезду в сексуальных домогательствах, однако конфликт закончился мировым соглашением.

На Мэрайю также подавала в суд няня ее детей. Женщина хотела оспорить незаконное увольнение.

https://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-6601085/Mariah-Careys-former-assis
tant-files-lawsuit-says-singers-team-member-abusive.html
PO3A_BETPOB 289 минут назад От болей вспине,а не в руке дебила бананковая даже проверить инфу не может.

Ирландец попытался вылечить боли в спине инъекциями собственной спермы

Ирландские медики впервые описали случай, когда пациент лечился собственной спермой. Мужчина ежемесячно, в течение 1,5 лет внутривенно вводил себе свою сперму, пытаясь вылечить боли в спине. Лечение не увенчалось успехом, а пациент вдобавок заработал воспаление на руке. Уникальный случай описан в Irish Medical Journal.

В больницу Аделаиды и Мит в Дублине обратился 33-летний мужчина с жалобами на сильные внезапные боли в пояснице. Они начались три дня назад, после того как пациент поднял тяжелый стальной предмет и с того момента усиливались. Кроме того мужчина и раньше жаловался на постоянные боли в пояснице. Неврологическое обследование не выявило травм позвоночника. Но при дальнейшем осмотре пациента медики обратили внимание на покраснение и сыпь у него на правой руке. Мужчина признался, что для того, чтобы вылечить боли в спине, он в течение последних полутора лет ежемесячно делал себе инъекции собственной спермы. В основном он вводил себе «лекарство» внутривенно, а также несколько «доз» внутримышечно. «Лечение» пациент назначил себе сам, не консультируясь с врачами.

Медики под руководством доктора Лизы Данн (Lisa Dunne) обнаружили у пациента воспаление и проникновение спермы в мягкие ткани правой руки. Мужчине сделали рентенограмму, на которой под кожей обнаружилась эмфизема (скопление воздуха). Его немедленно госпитализировали и провели курс лечения антибактериальными препаратами. За время пребывания в больнице боль в спине у мужчины прошла и он решил выписаться.

В то же время медики поискали сведения о лечении спермой в научной и медицинской литературе. Они нашли упоминания о внутривенных инъекциях бензина, жидкости для зажигалок, ртути, соляной кислоты. Но таким образом люди обычно пытались покончить жизнь самоубийством, а не вылечиться. Ни одного упоминания об использовании спермы в качестве лекарства авторы не нашли и заключили, что это первый подобный случай.

http://imj.ie/semenly-harmless-back-pain-an-unusual-presentation-of-a-subcutaneo
us-abscess/
lokomotiv 302 минут назад Странное время..сейчас,что бы о тебе писали ,нужно быть конченее тех,кто уже пробил дно в этом..прикольно..Зачем писать про эту шалаву,не понимаю! Lordik1987 382 минут назад
Цитата: pleomax
Бояться кто на эту страшную ведётся?
херасе страшная 😯
pleomax 390 минут назад Посмотрите на мой член растеражируйте ,я вам сам доплачу
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 794 гостя