РЕКЛАМА

Анекдоты дня

amon-mout: Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим.

Я хрен его знает, плакать или смеяться... но вот принесли комп на ремонт (как часто бывает, вместо "переустановить винду помог старый добрый "chkdsk /r"). Так вот... Может это я дебил и "не рублю фишку"... но открыл GChrome (ребят, клянусь, с чистейшего интереса) и там единственный запрос в поиске "Якубович порно". Жизнь теряет краски в этом мире О_о

Enkwen: Сейчас нашёл в нете
Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"

xxx: Я хочу сделать закись азота для машыны,т.к я начинающий стрит рейсер,покупать его очень дорого.Кто знает дайте рецептик чтобы дома сделать.

xxx: народ, а вы не6 офигели раздавать эту книгу + мр3?!?!?!?(да книгу ещё ладно, но мр3 это наглость)
модератор: Что вас не устраивает - не ясно.
ххх: не устраивает то, что это грабительство в чистом виде. Знаете, сколько теряют денег авторы и само издательство? я не знаю, мож им и ||, письмо о существовании этой темы было отправлено.
модератор: Странно слышать это от человека, который накачал всего (от книг до прог) на 96.8 Гб и у которого в поле Род занятий написано Халявщик.

Рынок. Палатки. Из музыкальной доносится старенькая по сегодняшним временам песня: "Вишня, вишня, зимняя вишня...". Какой-то мужичок стоит и подпевает. Тут появляется его друг/товарищ/знакомый (не важно) и говорит: "Ну что, пойдем?".
Он ему: "Ща погоди".
Первый: ???
Тот мужичок ждет когда начинается второй куплет и уже громче, а главное ядовитым таким басом подпевает: "Завернувшись в старый плед, я хуярю венегрет!", поворачивается и говорит: "А теперь пошли!".

с форума беременных девушек.
Козява:
так так.... муж на обед пришел!!! Ну щас он у меня получит!!!! Правда я пока не решила за что ))

yyy (17:10): ты чего на работе не был?!
xxx (17:10): я конечно могу придумать отмазку но лучше расскажу как оно было на самом деле:
xxx (17:11): вчера значится верстал сайт до 5 утра а вставать то надо в 7. следовательно не выспался совершенно... встал по будильнику кое-как умылся потом оделся вышел из квартиры добрел до лифта и тут случилось!!!
yyy (17:11): лифт застрял? ))
xxx (17:11): куда там... не отвлекай в общем) сейчас начнется самое главное
xxx (17:14): захожу я в лифт значит и засыпаю!!! наверное забыл нажать кнопку первого этажа. стою - сплю. Приснилось мне что я добрался до работу сдал проект пообедал посидел ..й попинал и домой навострился. (Напомню все это во сне!) Приехал на машине до дома зашел в лифт.
И тут!!! я проснулся. Стою в лифте на стену облокотившись. Нажал кнопку своего восьмого этажа. зашел в квартиру и спать завалился от навалившейся усталости

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив».

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в трамвае.

Подходит Фродо к Гэндальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гэндальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

Я никогда не слушаю металл в одиночестве. Со мной всегда еще соседи двумя этажами вверх и двумя - вниз.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
.
.
Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

- Если бы ты стал овцой, ты бы занялся сексом с овцой, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
- Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..

Первая брачная ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?
- Губу...

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Преподша на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.


Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

Если вы связаны с экологией, геологией, пищевой промышленностью, металлургией, нефтехимией, то вы обязательно должны знать и иметь атомно-абсорбционный спектрометр.
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


- Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.


- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!
3
1638
23 января 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты-2

- Здравствуйте, это Банк?- Банк- Можно у вас взять кредит?- Можно- А можно под низкий процент?- Можно- А можно без первоначального взноса?- Можно- А м...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Комментарии

vladdarkangel
23 января 2013 11:15
несмотря на бояны, есть суперовые анеки)поржал, спасибо;)

ЛамповыйКун
23 января 2013 12:34
78%
lol

suzya
23 января 2013 17:03
"Якубович порно". Есть о чём задуматься!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 18 Января
USD 2.1546
EUR 2.4528
RUB 0.0324
ionscrollnn 10 минут назад Да это те, у которых БЗИК не ходить под подпорами электростолбов и всё что напоминает какие-то ворота. Kergulator 23 минут назад
Цитата: gismo_2
OS X это и есть *nix, если что.

Да, но, скажем так, узко специализированный. А остальные nix'ы всё же можно нормально ставить на то же железо, что и винду.
VipMan 42 минут назад Вадим, иди ты найух со своим маком. PO3A_BETPOB 243 минут назад КАК НА САМОМ ДЕЛЕ


Мэрайя Кэри и ее ассистентка судятся из-за интимных видео и обвинений в расизме

48-летняя Мэрайя Кэри (Mariah Carey) оказалась в центре скандала. Певица подала в суд на личную ассистентку Лианну Азарян, с которой сотрудничала с 2015 года. Звезда обвинила бывшую сотрудницу в шантаже и вымогательстве денег. Мэрайя несколько лет терпела угрозы Азарян, но когда та заявила, что у нее есть компрометирующие артистку видео, и потребовала за молчание восемь миллионов долларов, обратилась в суд.

В своем заявлении Кэри написала, что у Лианны действительно есть ролики интимного характера с ее участием. Азарян угрожала звезде, что обнародует их, если та ее уволит.

Ассистентка певицы подала встречный иск, сообщает Daily Mail. Она рассказала, что бывшая сотрудница Мэрайи Стелла Булочникова была с ней груба и «использовала расистские выражения», а сама артистка делала вид, что это норма.

Кстати, Булочникова тоже судилась с Кэри. Она обвиняла звезду в сексуальных домогательствах, однако конфликт закончился мировым соглашением.

На Мэрайю также подавала в суд няня ее детей. Женщина хотела оспорить незаконное увольнение.

https://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-6601085/Mariah-Careys-former-assis
tant-files-lawsuit-says-singers-team-member-abusive.html
PO3A_BETPOB 277 минут назад От болей вспине,а не в руке дебила бананковая даже проверить инфу не может.

Ирландец попытался вылечить боли в спине инъекциями собственной спермы

Ирландские медики впервые описали случай, когда пациент лечился собственной спермой. Мужчина ежемесячно, в течение 1,5 лет внутривенно вводил себе свою сперму, пытаясь вылечить боли в спине. Лечение не увенчалось успехом, а пациент вдобавок заработал воспаление на руке. Уникальный случай описан в Irish Medical Journal.

В больницу Аделаиды и Мит в Дублине обратился 33-летний мужчина с жалобами на сильные внезапные боли в пояснице. Они начались три дня назад, после того как пациент поднял тяжелый стальной предмет и с того момента усиливались. Кроме того мужчина и раньше жаловался на постоянные боли в пояснице. Неврологическое обследование не выявило травм позвоночника. Но при дальнейшем осмотре пациента медики обратили внимание на покраснение и сыпь у него на правой руке. Мужчина признался, что для того, чтобы вылечить боли в спине, он в течение последних полутора лет ежемесячно делал себе инъекции собственной спермы. В основном он вводил себе «лекарство» внутривенно, а также несколько «доз» внутримышечно. «Лечение» пациент назначил себе сам, не консультируясь с врачами.

Медики под руководством доктора Лизы Данн (Lisa Dunne) обнаружили у пациента воспаление и проникновение спермы в мягкие ткани правой руки. Мужчине сделали рентенограмму, на которой под кожей обнаружилась эмфизема (скопление воздуха). Его немедленно госпитализировали и провели курс лечения антибактериальными препаратами. За время пребывания в больнице боль в спине у мужчины прошла и он решил выписаться.

В то же время медики поискали сведения о лечении спермой в научной и медицинской литературе. Они нашли упоминания о внутривенных инъекциях бензина, жидкости для зажигалок, ртути, соляной кислоты. Но таким образом люди обычно пытались покончить жизнь самоубийством, а не вылечиться. Ни одного упоминания об использовании спермы в качестве лекарства авторы не нашли и заключили, что это первый подобный случай.

http://imj.ie/semenly-harmless-back-pain-an-unusual-presentation-of-a-subcutaneo
us-abscess/
lokomotiv 290 минут назад Странное время..сейчас,что бы о тебе писали ,нужно быть конченее тех,кто уже пробил дно в этом..прикольно..Зачем писать про эту шалаву,не понимаю! Lordik1987 370 минут назад
Цитата: pleomax
Бояться кто на эту страшную ведётся?
херасе страшная 😯
pleomax 379 минут назад Посмотрите на мой член растеражируйте ,я вам сам доплачу
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 509 гостей