РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по
субботам в ЗАГСе. Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
- Наталья, согласны ли Вы...что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

учили с дочкой скороговорку из учебника за 4класс: ах,у ели ах,у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребенку объяснить почему папа ржет

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Дрессировщик: - А теперь смертельный номер – кладу х/й в пасть крокодила!
Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик: - Гриша открой пасть! У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах/е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гирша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: Кто может повторить смертельный номер ??
С первого ряда женщина: - Я могу, только по еb@льнику не бейте.
1
1945
13 февраля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 19.01.2016Анекдоты дня 19.01.2016

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.Интернет - шлюха...

Пасть монстра!Пасть монстра!

Ужас какой! Как думаете, кому может принадлежать эта кошмарная пасть?...

Анекдоты дня 04.04.2014Анекдоты дня 04.04.2014

Дима посадил на даче печень.Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:- А \"Калгон\" вы мне дадите?- А зачем вам \"Калгон\"...

Лента анекдотов на четверг

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.Поклонники Димы Билана с нет...

Загрузка...
Комментарии

sew
13 февраля 2013 15:53
последний супер
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Октября
USD 2.0988
EUR 2.4197
RUB 0.0321
TruePechkin 105 минут назад
Цитата: Mab
Пол или гендер это то как человек себя ощущает.

Вспомнилась старая серия из Саус Парка (сегодня посмотрел первые 4 серии нового сезона,я в ауте) где мужик (см. аву ЛИБЕРМАНА) считал себя дельфином.
TruePechkin 112 минут назад
Цитата: lokomotiv
НО не считая москвичей..высокомерные,грубые,наглые,неуважительные к другим и тому подобные твари

Здрасти,приехали.
Опять москали виноваты.Хнык...
lokomotiv 249 минут назад Те,кто пытается гавкать на Россию очень многого не понимают..начиная с того,где бы мы были сейчас,если б не эта страна что было бы,если Россия не "забрала" Крым и тому подобное..узколобые отморозки..Да,живем плохо,хочется лучше,но нет ни ресурсов,не нормальных людей в правительстве..так,что правильно написано выше,вы гавкаете на мамку,которая дает вам сисю..А что касается самой России,то это прекрасная страна с очень хорошими людьми,НО не считая москвичей..высокомерные,грубые,наглые,неуважительные к другим и тому подобные твари ,я с этим полностью согласен... Himley1 246 минут назад Ты смотри-ка, оказывается и в голову американца может прийти умная, светлая мысль.
Цитата: Mab
Дело в том что пол в широком понимании, это не генетический пол.

А зачем это широкое понимание? Природой задумано XX XY, а все остальное - генетические отклонения. В случае с трансами - так там вообще больше на психическое отклонение похоже. Ну как те психи, что себя с котиками-собачками ассоциируют, так трансы себя ассоциируют с противоположным полом. Только трансы не опасны - соседа не укусят, посреди комнаты не насрут. И поскольку они себя ассоциируют все же с людьми, ведут себя как люди - то и изолировать от общества их не надо. Но вот идти ради них на какие-то изменения - это уже тупо.
Третий пол, ага - "Х"? Типа - "Ху*ня неведомая"?

Цитата: Mab
Пол человека это осознание себя, а не наличие определенных первичных половых признаков.

Если осознание себя человеком идет вразрез с половыми признаками - это есть психическое или генетическое отклонение. Все давно ясно и понятно. А в том, что недоизучено что-то - сами гомосеки и виноваты. Нужно изучать проблему, разрабатывать методики лечения, а они с плакатами в перьях пляшут и вопят - "все нормально, принимайте нас долбо*бов такими, какие мы есть"!
Himley1 258 минут назад
Цитата: Либерман
Нет информации, что уволили.

Пресс-служба КАМАЗ факт подтвердила, однако комментировать отказалась.

Да в принципе все понятно с увольнением.
Цитата: Mab
Не неси херни.

Цитата: Himley1
https://www.interfax.by/article/98070

Извиниться не хотим? Или просто - как обычно - удалишься под шум воды из сливного бачка?
kotad 281 минут назад
Цитата: leonidasx2
Скажите а кто такой маб

местный пЕдараст!!!
Цитата: leonidasx2
И почёму его все гнобят и презирают?

маблер псаки (мав) - ВЕЛИЧАЙШИЙ СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЁБ!!!!
leonidasx2 344 минут назад Скажите а кто такой маб? И почёму его все гнобят и презирают? Либерман 379 минут назад
Цитата: Mab
Как это всё можно втиснуть в 2 пола?

Легко. Мальчиков к мальчикам. Девочек к девочкам. Больных на лечение, а потом к мальчикам или девочкам.
Раз уж ты своё генетическое лоскутное одеяло без проблем втискиваешь в нацию белорусов, то в чем проблема точно так же для проформы и удобства втиснуть генетическое уродство в какой-нибудь из полов?
Цитата: Mab
Это только в сказочной библии есть только мужчина и женщина (из ребра мужчины).

С чего ты взял, утырок? Ты же не прочитал всю библию.


Цитата: Mab
Пол человека это осознание себя, а не наличие определенных первичных половых признаков.

Кому может быть нужен такой признак, который сегодня один, а завтра другой? Психиаторам для изучения? Какой в нем смысл и прок?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 635 гостей