РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

выдержка из распоряжения по банку "V":
"П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...

- Гайморит лечила, там нос специальной иглой прокалывают. Теперь у меня дополнительные 4 дырки.
- Хы, вот что значит - носик "пуговкой"!

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина

Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

Глеб. 3 годa
Выходя с папой из подъезда , громко здоровается с бабушками сидящими на лавке :
- Здрасте , Козьи морды!!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: "...говорит Лось из Космоса..."

ещё одна:
в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Иду к барной стойке заказать девушке коктейль.
бармен:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Прикинь, Вовка сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? Я про штангу.

Бабушка говорит
- подари мне свой блендер, а то у меня зубов нет, не могу почти ничего жрать.
ну я согласился, как старенькой бабушке не помочь - отдал ей, на следующей день звоню, спрашиваю
- как блендер?
а она
- очень хорошо, вот придумала пельмени на хлеб намазывать.

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Нехай поколбасится!

- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

Государство не может нянчиться с каждым жителем, поэтому спиздило деньги у всех сразу.

Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем кому-то глаз на жопу

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

А вот чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?

-"Золотые руки у парня" - говорили про почетного донора спермы.

-Знаешь чем отличается туалетная бумага от занавески?
-Нет.
-Так значит это был ты!

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!

Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

Компания нескафе – ведущий производитель банок для окурков.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!»
- OK!
- … – КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.


Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь… Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в ж%пу еб@ть?

Завелся в лесу ослик – трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча – пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит…
Змей:
- Что, маленький, страшно?!
Ослик:
- Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать!

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
0
1747
21 февраля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:- Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?Те отвечают:- Да...

Анеки

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице...

Послеобеденные анекдоты

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традици...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Октября
USD 2.0988
EUR 2.4197
RUB 0.0321
TruePechkin 97 минут назад
Цитата: Mab
Пол или гендер это то как человек себя ощущает.

Вспомнилась старая серия из Саус Парка (сегодня посмотрел первые 4 серии нового сезона,я в ауте) где мужик (см. аву ЛИБЕРМАНА) считал себя дельфином.
TruePechkin 105 минут назад
Цитата: lokomotiv
НО не считая москвичей..высокомерные,грубые,наглые,неуважительные к другим и тому подобные твари

Здрасти,приехали.
Опять москали виноваты.Хнык...
lokomotiv 242 минут назад Те,кто пытается гавкать на Россию очень многого не понимают..начиная с того,где бы мы были сейчас,если б не эта страна что было бы,если Россия не "забрала" Крым и тому подобное..узколобые отморозки..Да,живем плохо,хочется лучше,но нет ни ресурсов,не нормальных людей в правительстве..так,что правильно написано выше,вы гавкаете на мамку,которая дает вам сисю..А что касается самой России,то это прекрасная страна с очень хорошими людьми,НО не считая москвичей..высокомерные,грубые,наглые,неуважительные к другим и тому подобные твари ,я с этим полностью согласен... Himley1 239 минут назад Ты смотри-ка, оказывается и в голову американца может прийти умная, светлая мысль.
Цитата: Mab
Дело в том что пол в широком понимании, это не генетический пол.

А зачем это широкое понимание? Природой задумано XX XY, а все остальное - генетические отклонения. В случае с трансами - так там вообще больше на психическое отклонение похоже. Ну как те психи, что себя с котиками-собачками ассоциируют, так трансы себя ассоциируют с противоположным полом. Только трансы не опасны - соседа не укусят, посреди комнаты не насрут. И поскольку они себя ассоциируют все же с людьми, ведут себя как люди - то и изолировать от общества их не надо. Но вот идти ради них на какие-то изменения - это уже тупо.
Третий пол, ага - "Х"? Типа - "Ху*ня неведомая"?

Цитата: Mab
Пол человека это осознание себя, а не наличие определенных первичных половых признаков.

Если осознание себя человеком идет вразрез с половыми признаками - это есть психическое или генетическое отклонение. Все давно ясно и понятно. А в том, что недоизучено что-то - сами гомосеки и виноваты. Нужно изучать проблему, разрабатывать методики лечения, а они с плакатами в перьях пляшут и вопят - "все нормально, принимайте нас долбо*бов такими, какие мы есть"!
Himley1 251 минут назад
Цитата: Либерман
Нет информации, что уволили.

Пресс-служба КАМАЗ факт подтвердила, однако комментировать отказалась.

Да в принципе все понятно с увольнением.
Цитата: Mab
Не неси херни.

Цитата: Himley1
https://www.interfax.by/article/98070

Извиниться не хотим? Или просто - как обычно - удалишься под шум воды из сливного бачка?
kotad 273 минут назад
Цитата: leonidasx2
Скажите а кто такой маб

местный пЕдараст!!!
Цитата: leonidasx2
И почёму его все гнобят и презирают?

маблер псаки (мав) - ВЕЛИЧАЙШИЙ СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЁБ!!!!
leonidasx2 336 минут назад Скажите а кто такой маб? И почёму его все гнобят и презирают? Либерман 372 минут назад
Цитата: Mab
Как это всё можно втиснуть в 2 пола?

Легко. Мальчиков к мальчикам. Девочек к девочкам. Больных на лечение, а потом к мальчикам или девочкам.
Раз уж ты своё генетическое лоскутное одеяло без проблем втискиваешь в нацию белорусов, то в чем проблема точно так же для проформы и удобства втиснуть генетическое уродство в какой-нибудь из полов?
Цитата: Mab
Это только в сказочной библии есть только мужчина и женщина (из ребра мужчины).

С чего ты взял, утырок? Ты же не прочитал всю библию.


Цитата: Mab
Пол человека это осознание себя, а не наличие определенных первичных половых признаков.

Кому может быть нужен такой признак, который сегодня один, а завтра другой? Психиаторам для изучения? Какой в нем смысл и прок?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1126 гостей