РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !


Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.


Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.


- Дураки умирают по пятницам, а сегодня- среда!- сказал электрик, и смело засунул руку в неотключенную высоковольтную ячейку...


Еду как-то по трассе М-4, Москва - Дон. Смотрю - указатель "р. Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...


Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.


"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.


- Я тебя люблю!
- За что?
- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю.


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.


Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.


Фрагмент из интервью при приеме на работу. - Какую черту характера вы считаете своим недостатком? - Я честный. - Не думаю, что честность - это недостаток. - А мне похуй, ЧТО вы думаете!


Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!


Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

Учёные всего мира спорят, есть ли глобальное потепления или это миф.
Я считаю, что самым везким доказательством могут служить женские трусы: сравните их в XIX веке и в XXI-ом...

а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
мне или всем?
важное уточнение...

Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.
Директор на радостях зарезал барашка.

Возбудить мужчину легко,а вот обратно-придется поебаться...

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

******

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

*****

Блондинка звонит в панике диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

*******

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!


Пилоту:
Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту:
Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру:
Ни стыда, ни совести.

Сидят две бабки на скамеечке.Одна говорит:
-А я вообще не матерюсь!
А вторая ей говорит:
-А я в Бога не верю!
-Да ну, на хер!
-Вот те крест!

Алкоголь вредный, но сука, весёлый.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто обосрётесь!


Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота.слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое,взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:"Ну, столько я не нас..., но попробовать надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!


Бал. Порутчик Ржевский встаёт и говорит:
- Я пошёл в туалет.
Ему говорят:
- Вы что? так не говорят. Надо говорить, что вы пошли смотреть на звёзды.
- Хорошо, - сказал порутчик.
Через десять минут порутчик возвращается из туалета, подходит к столу и берёт со стола бокал.
Ему говорят:
- Порутчик, вы руки помыли?
- Не беспокойтесь, я держал телескоп другой рукой!


- Чей это рубль?
- Мой!
- А как на мой похож!!!


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
Зашли в парк, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка, денег нету - щипать не буду!


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!
0
2175
22 февраля 2013
Смотрите также:
{related-news}
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Сентября
USD 2.5002
EUR 2.9340
RUB 0.0343
Mab 6 минут назад 32,2% беларусов имеют на месяц меньше 500 рублей
85,1% беларусов имеют меньше 1000 рублей.
И только 3,9% распоряжаются более чем 1500 рублей в месяц
И это по официальной статистике. А представьте какие цифры в реале...

Цитата: livon
Предложил лишить гражданства и выслать нахер я тебя Маб, бесполезного, неработающего паразита на теле общества и своей семьи.

Сознательно лжешь. Я покупаю товары и услуги. Я оплачиваю 20% НДС. Ты хочешь выбросить их страны всех кто платит НДС?
Давай ты не будешь расжигать тут социальную вражду.

lirika 17 минут назад Liberman,
Настолько ты ничтожество? Ну я так тебя и представлял, в принципе.
livon,
Ты еще что за пизда? Вообще все мои шаблоны рвешь
Ну вот такой у тебя способ мышления да?
livon 37 минут назад
Цитата: Mab
А кто будет работать если все кто недоволен ценами и дефицитом уедут?
Ты что ли? ))

При чем тут недовольные? Предложил лишить гражданства и выслать нахер я тебя Маб, бесполезного, неработающего паразита на теле общества и своей семьи.
Mab 45 минут назад
Цитата: Romacheka
Это было бы применимо

Это применимо, Рома. Так что думай перед тем как писать свои высеры.
Про "все" я не говорил. И это факт.

Цитата: livon
Нахуй со страны.

А кто будет работать если все кто недоволен ценами и дефицитом уедут?
Ты что ли? ))
livon 47 минут назад
Цитата: Mab
Надо сохранить на будущее.

Обклей себе сортир, бесполезный, лживый Маб.

Так в каких крупных сетях нет курицы обычной? А, пиздабол?
Mab 48 минут назад
Цитата: livon
Ну как бы надо задуматься. Десять лет не работать, обсирать страну и власть. Постоянно врать и дезинформировать. А при этом получать тоже медицинское обслуживание. Это вдруг с херали? Нахуй со страны.

Надо сохранить на будущее.
Romacheka 56 минут назад
Цитата: Mab
Рома ты пидорас. А знаешь почему?
Ты же не писал, что ты не пидорас. Значит ты пидорас.

Это было бы применимо, как если бы я написал коммент типа: "Тем временем в Беларуси в 21-м веке не найти ни одного натурала". А я такой коммент не оставлял. Так что мимо.
livon 59 минут назад
Цитата: Mab
Ага, щас.
3 крупные известные сети. Можешь заезжать.

То есть ты ляпнул про магазины, в которых якобы нет социально значимого продукта и когда тебя решили проверить и притянуть за твой лживый язык, ты резко слился? Молодец, как всегда. Впрочем ничего другого от тебя не ожидают

Цитата: Mab
Не удивительно от тебя. Прям нацистские замашки...

Ну как бы надо задуматься. Десять лет не работать, обсирать страну и власть. Постоянно врать и дезинформировать. А при этом получать тоже медицинское обслуживание. Это вдруг с херали? Нахуй со страны.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
16 пользователей, 730 гостей