РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...

В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать...

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на хер!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

Время лечит только в том cлучае, еcли тебе уебали в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!


- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается…

Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом


Парень - девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся...

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.


- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).



— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что?!!! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Я их не продаю, они — бесплатные.
— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же — говно!!!
— Ну так берёшь или нет?!
— Ох Вы, бабуля, и странная.
— Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же.
— Бери–бери.
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…


Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

Стандартная ситуация на дороге, авария из 90-х
В мерседес врезается запорожец. Из мерса выходят братки, семь на восемь каждый, и подходят к запору.
А в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали,ребятки, я же колдун! Прокляну ведь.
- Какой нах колдун-молдун?! Ты нам бампер помял и царапину сделал!
Короче, с тебя $1000
Старик кряхтя, достает $1000, и кидает им на капот, со словами:
- Нате вам, засритесь!
Ну вот... День прошел, второй, третий... срут братки! Тут и четвертый, пятый и шестой уже день на исходе.
На седьмой день кидаются братки в поиски старика-колдуна.
Находят в глухой деревне, возвращают ему $1000 и каждый сверху ещё 5000$:
- Прости нас дедушка, сделай так чтобы мы не срали.
- Ладно - говорит дед, - прощаю, не срите братки!
День прошел, второй, третий, четвертый... не срут братки!
На седьмой день опять к старику:
- Все что хочешь сделаем, верни в приличное состояние!
Дед говорит:
- Я же вам говорил ребятки, прокляну. Давайте так. С каждого по $10000? Ладушки?
Ну куда деваться браткам? Привезли они ему все деньги, отдали, и собрались было уже домой ехать, как один из братков обернулся и спросил у деда:
- Слышь дед, а теперь точно все нормально будет?
Дед пересчитывая купюры:
- Да нормально все будет, братки, нормально... не ссыте!
1
2022
1 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также:
Обеденные анекдоты

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.В России реальным запрещающим знаком является только бетонн...

Анекдоты дня

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.Муж:- Я хочу двух!Жена:- А я трех!Муж:- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!Жена:- И все...

Анекдоты дня 23.09.2015Анекдоты дня 23.09.2015

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?Жена:- У чужого, сразу бы встал!- Знаешь, какая раз...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Комментарии

ЛамповыйКун
1 марта 2013 12:22
не ссыте!
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 10 Декабря
USD 2.1134
EUR 2.3388
RUB 0.0332
Либерман 2 минут назад
Цитата: Icemen
Пилять,какое ограниченное поколение растёт.Даже это покупают.

Ограниченное или нет зависит от того, на что они потратят время, сэкономленное на рукожопстве.
siskin 4 минут назад ООО,хорошая новость ,что до 6.5 не выкладывай ЧБ 8 минут назад
Цитата: Mab
Гомофобия в России пробила очередное дно

Как жаль, что мы не узнаем подробностей, ведь на пидорские сайты не заходим.
PROSTO CHEL 9 минут назад Н-да, прям захотелось парочку себе🤗 Mab 14 минут назад
Цитата: Konst
Маб, ты тоже в компуктерные игры играешь?

Сейчас нет.
Либерман 14 минут назад
Цитата: SabakaZ
Сие есть трипофобия. Бывает.

Цитата: западная ведьма
у меня тоже вот эта фобия. и еще метеоритофобия

Редчайший случай, когда на банане про настоящие, а не выдуманные фобии говорят.
PROSTO CHEL 14 минут назад
Цитата: MAGOLL
Ахуенный 5 этаж
ват?

Капец, вот это епнуло. Скорее всего геи работали.
Mab 15 минут назад
Гомофобия в России пробила очередное дно

Вечером 9 декабря в Санкт-Петербурге гомофобному нападению подверглись четверо девушек, одна из которых пострадала очень сильно.
http://www.xgay.ru/news/rainbow/2019/12/10-41359.htm
Новости от партнеров