РЕКЛАМА

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермен. Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен... Пошли спать, мой Супермен.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Суперменом стала называть?
- А только супермены трусы поверх брюк носят.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за двухкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Аэропорт Домодедово, ад на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как???
— Шею свернул, когда попытался яйца облизать.

— Доктор, а почему эта палата такая засраная?
— Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток…

Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.

- Мущщщинаааа... ну если вы не летчик... ну какого хр*на вы мимо пролетели-то?

ххх: Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
ууу: но я могу отомстить таким же бесполезным комментарием)

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Бл***, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набрано: "Как уволиться из садика?"

Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти го**оны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер — не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И, сплюнув три раза, попёрся в обход!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.

Не жалуйся окружающим, что стареешь, толстеешь и вообще плохо выглядишь. А вдруг они возьмут да и согласятся?

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
девушки, мужчины

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.
0
4686
4 марта 2013
Смотрите также:
{related-news}
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 17 Сентября
USD 2.4850
EUR 2.9267
RUB 0.0343
ЛамповыйКун 102 минут назад зноў жыдадупа расквакалась, ў Вейшнорыі ўсё спакойна. Liberman 497 минут назад
Цитата: Mab
Официально по результатам аутопсии выявлены следы этиленгликоля. Об этом сообщил Онищенко. Медики не спасли. Точка

Вот именно, что точка. А ты еще досочинил кучу всякого бреда, чтобы обвинить медиков в некомпетентности.
Liberman 505 минут назад
Цитата: Mab
А вот почему ты считаешь что ложь и пропаганда с двух сторон и подаешь это так как будто вообще никакой разницы нет, типа все плохие одинаково – вот это странно и тупо

Это по-взрослому и разумно, глупая Дупа. Странно и тупо сортировать навоз и рассуждать, какая из кучек ароматнее.
Цитата: Mab
Не смеши, Либер. Ты хочешь сказать что ты настолько тупой что спецом ищешь или придумываешь лживые контраргументы чтобы противопоставить их реальным фактам и доказательствам? И это тебя типа развлекает?

Если убрать твои позерские субъективные оценки "тупой", "лживые" и "реальным", то так и есть.
Цитата: Mab
Тогда получается

Сходство может быть в случаях, когда на БТ или сливах идет полемика с чем-то или контраргументация. Остальные их 99% пропаганды и "просвещения" - это твое зеркало, твоя модель поведения на банане.

Цитата: Mab
Liberman, почему тебя стало волновать то что про тебя пишут другие? Раньше такого не было.

Ага. Никогда не было, и вот опять.
И вообще, то были другие другие, а эти другие, они другие.
Mab 520 минут назад Liberman, почему тебя стало волновать то что про тебя пишут другие? Раньше такого не было.
Mab 537 минут назад
Цитата: Liberman
Ты должен извиниться за клевету и оскорбления,

Либер, я никому ничего не должен. Я комментирую новости. Официально по результатам аутопсии выявлены следы этиленгликоля. Об этом сообщил Онищенко. Медики не спасли. Точка. Если Онищенко наврал то пусть и извиняется.
Liberman 545 минут назад
Цитата: SabakaZ
Не мороси

То тапки теребишь, то не мороси. Определился бы.
Вот чисто интересно. Как ты вообще видел себе этот момент? Вот ты кривляешь мой ник, стебешься, равняшь с полипом и... Какой должна была быть моя реакция, чтобы это не было "морошением"? Или тут без вариантов было?
Mab 547 минут назад
Цитата: Liberman
Если ты действительно не понимаешь, что с обеих сторон идет пропаганда и используется ложь, то я сильно недооценил твою глупость и инфантильность.

Я не то что уверен, что с одной из сторон идет ложь, я это знаю.
А вот почему ты считаешь что ложь и пропаганда с двух сторон и подаешь это так как будто вообще никакой разницы нет, типа все плохие одинаково – вот это странно и тупо. Потому что только слепой и тупой может так говорить имея столько фактов и доказательств за более чем год.

Цитата: Liberman
не поддакивание ответами, а контраргументы

Не смеши, Либер. Ты хочешь сказать что ты настолько тупой что спецом ищешь или придумываешь лживые контраргументы чтобы противопоставить их реальным фактам и доказательствам? И это тебя типа развлекает?
Тогда получается у тебя нет никакой разницы с теми кто трудится в БТ и желтыхсливах. Они ведь делают то же самое и получают от этого удовольствие.
Mab 557 минут назад
Цитата: mavr
Чтобы это утверждать, нужно разрезать камень, или камни, перпендикулярно разрезу.

Фотка сделана якобы на целый камень который разрезан. Полоски слоёв породы тогда должны совпадать. А они не совпадают.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
8 пользователей, 602 гостя