РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
----------------------------------------------------------

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…
--------------------------------------------------------------

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику грелка, надутая до 10 атмосфер.
---------------------------------------------------------------

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.
----------------------------------------------------

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
---------------------------------------------------

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать"
--------------------------------------------------------

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!
------------------------------------------------------

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет?
- Не дaлa
---------------------------------------------

Если мужчине отрубить ноги и одеть юбку, то получится колокольчик!
----------------------------------------------

Ученые выяснили чего хочет женщина... Но она уже передумала.
-------------------------------------------------

Главное не превратиться из свободной в никому ненужную...
--------------------------------------------------

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!


Зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один мужик встает:

- Ну * твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!


- Девушка, какие у вас хорошие зубы!!

- А как это вы, молодой человек, со спины узнали, что у меня зубы хорошие?!

- Да херовыми зубами такую Жопу не накусаешь


— Вась, у тебя сигареты есть?
— Нет, я же не курю.
— Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Бабушка и дедушка, я теперь пионер, я теперь должен говрить правду ..
в прошлом году я сьел малиновое варенье, насрал в банку и поставил в сервант..
дед разворачивается, даёт бабке подзатыльник:
- Я ж те говорил гавно, а ты -засахорилось, засахарилось..


В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.


Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Втроём насрали и не позвонили - это флэш-моб)))

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете

-ты кто?
-я? красная шапочка.
-а почему вся в крови?
-что-то пошло не так

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Ну и объявление, напоследок:
Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
3
2772
5 марта 2013
Смотрите также:
Анекдоты дня 08.10.2015Анекдоты дня 08.10.2015

На границе таможенник спрашивает у мужика:- Что это?- Героин.- А почему желтый?- Теперь банановый.- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне т...

ВсячинаВсячина

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..Встречаются под куп...

Анекдоты дня

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.Муж:- Я хочу двух!Жена:- А я трех!Муж:- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!Жена:- И все...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

ЛамповыйКун
5 марта 2013 13:20
тиристорный светодиод.
dash

Andrey_mak
5 марта 2013 14:48
второй анекдот переделали шиворот на выворот!

PROSTO CHEL
5 марта 2013 15:42
а так нормуль!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 27 Января
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
drosik 6 минут назад Долой монархию! Vardisodo 13 минут назад Доктор: Хотите вакцину? Спутник родимый, россияне поделились по-братски. Лучший в мире
Белорус-ябатька: Нет!я просто в целом не делаю прививок, а то американцы через них в мозг проникают.
Доктор: Эх, жаль... у нас тут ещё пфайзер подвели...
Белорус-ябатька: Колите!
47912 14 минут назад
Цитата: Vihorek
- ст. хер знает какая.

23.34 по умолчанию))
SabakaZ 21 минут назад Доктор: Хотите вакцину?
Белорус: Нет!
Доктор: Ну тогда нахуй иди отсюда.
Белорус: Вот сука... Коли давай.
Vihorek 33 минут назад - ст. хер знает какая. "отказ от вакцинации, который в последствии повлек к смерти n-го числа человек" - от 15 до 25 лет строгого режима.
- ну ладно...
olegannno 34 минут назад прикольно!! надо на даче такую поставить))) olegannno 36 минут назад
Цитата: ALexxeika
Хотите вакцину?
- Нам не патрабна вакцина!!!! Нам патрэбна свабода!!!
- Так вакцина литовская!
- А, тахда калице!!!! Жыве Беларусь!!!

хорошая попытка,товарищ лейтенант!
Snikers88 37 минут назад Пусть на свалке вместе со своим дерьмом поселится, делов то
Новости от партнеров