РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
----------------------------------------------------------

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…
--------------------------------------------------------------

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику грелка, надутая до 10 атмосфер.
---------------------------------------------------------------

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.
----------------------------------------------------

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
---------------------------------------------------

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать"
--------------------------------------------------------

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!
------------------------------------------------------

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет?
- Не дaлa
---------------------------------------------

Если мужчине отрубить ноги и одеть юбку, то получится колокольчик!
----------------------------------------------

Ученые выяснили чего хочет женщина... Но она уже передумала.
-------------------------------------------------

Главное не превратиться из свободной в никому ненужную...
--------------------------------------------------

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!


Зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один мужик встает:

- Ну * твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!


- Девушка, какие у вас хорошие зубы!!

- А как это вы, молодой человек, со спины узнали, что у меня зубы хорошие?!

- Да херовыми зубами такую Жопу не накусаешь


— Вась, у тебя сигареты есть?
— Нет, я же не курю.
— Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Бабушка и дедушка, я теперь пионер, я теперь должен говрить правду ..
в прошлом году я сьел малиновое варенье, насрал в банку и поставил в сервант..
дед разворачивается, даёт бабке подзатыльник:
- Я ж те говорил гавно, а ты -засахорилось, засахарилось..


В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.


Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Втроём насрали и не позвонили - это флэш-моб)))

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете

-ты кто?
-я? красная шапочка.
-а почему вся в крови?
-что-то пошло не так

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Ну и объявление, напоследок:
Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
2
2871
5 марта 2013
Смотрите также:
{related-news}
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

ЛамповыйКун
5 марта 2013 13:20
тиристорный светодиод.
dash

Andrey_mak
5 марта 2013 14:48
второй анекдот переделали шиворот на выворот!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Сентября
USD 2.5002
EUR 2.9340
RUB 0.0343
lirika 26 минут назад Liberman,
Ты вообще задумывался над тем, что возможно, ты как человек - говно? Тупой, ничего не умеющий, но везде сующий свой нос.
Как ты думаешь, такое возможно? Что ты не понимаешь что ты конченый?
Mab 28 минут назад
Цитата: AntoNeo
к пацанам на сходку придти без денег

У него тогда денег не было.
А вот когда деньги есть, но жмотишься других угостить у кого нет денег – вот это реально стыдно.
Flint 39 минут назад Mab,
Доброе утро вова
Flint 42 минут назад вова арбузные корки перед употреблением тоже моет. Настойкой из гнилой мойвы и "Domestos Свежесть Атлантики". Вон какой здравомыслящий стал)) Mab 70 минут назад
Цитата: Liberman
Так кроме известной банановой врушки никто больше не жаловался, что не может бройлера купить

А где ты искал жалобы? В совбелке?
lirika 72 минут назад
Цитата: AntoNeo
Умеет.Не каждый может как последнее опущенное чмо к пацанам на сходку придти без денег и на подсосе за их счет бухать:)))

красавчик, че)
AntoNeo 75 минут назад
Цитата: lirika
Ну как бы я могу сделать вывод для себя, что ты не умеешь делать ничего. Это вот мой собачий вывод такой

Умеет.Не каждый может как последнее опущенное чмо к пацанам на сходку придти без денег и на подсосе за их счет бухать:)))А лубрикант может.
lirika 77 минут назад
Цитата: Liberman
Даже в сарказм не можешь. Зачем вообще живешь?

Могу, тыж так легко подхватываешься
Друзей нет или что?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
15 пользователей, 794 гостя