РЕКЛАМА

Анекдоты дня

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Разъеpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим… Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю…
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю…
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю… Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый…
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову… И вдруг чует - кто-то делает ему
минет…
Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом…
Петрович:
- Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!

- Маша, ты бы помыла сливы…
- Да лень…
- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Сидят два голубайца на скамейке в паpке, воpкуют. Пpоходящая мимо пpоститутка пpедлагает:
- Hу что, мальчики, за $50 pазвлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!


Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.


А к нам как-то приходили переписчики населения. Я их сначала, правда, мягко послал: пробурчал что-то типа "как-то я сейчас не в настроении" и закрыл дверь. Но жена назвала меня бирюком, догнала у лифта переписчиц и потом минут десять проговорила с ними на кухне. Наконец они ушли.
Спрашиваю жену:
- Ну ты им хоть что-нибудь соврала?
- Да. Я сказала, что ты знаешь шведский и финский язык.
- Ну слава богу!


Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.


Разговаривают две девушки.
- Прикинь - он очень любит молоко с огурцами!
- Псих!
- Зато очень начитанный...


- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А, по твоему, у мачо вся стена в гвоздях?


Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!


Объявление:
Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.


Интересно, а когда следователь заходит на "Почту России", чувствует ли инстинктивный позыв обвести мелом все эти неподвижные тела?
0
1918
11 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька,...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 10 Декабря
USD 2.1329
EUR 2.4253
RUB 0.0319
Flint 6 минут назад А вот как собсна этот газ будет ими добыт))
http://risovach.ru/upload/2014/08/mem/hohly_59297613_orig_.jpeg
Mab 8 минут назад
Цитата: Либерман
Нет, не доволен, это не первый раз, и ты не учишься на своих ошибках.

Ну я же тут общаюсь в неформальной обстановке, чтобы каждый раз тщательно выбирать слова и фразы.
Либерман 10 минут назад
Цитата: Mab
ОК. Я исправил. Убрал "всех" и "весь". Доволен?

Нет, не доволен, это не первый раз, и ты не учишься на своих ошибках.
Flint 11 минут назад Mab,
Понял.
Mab 12 минут назад
Цитата: Flint
Спасибо, а в чем проблема то была?

Немного размер изменил.
Himley1 12 минут назад
Цитата: Либерман
Тыздец, как "умно" пытаться решить проблему выкипающей из котла воды плотно закрытой крышкой.

Вообще-то я рекомендую выплеснуть лишнее и не доливать больше грязной воды.
Цитата: Либерман
Так вот у тебя с сотней тысяч засланцев-интервентов абсурд.

Это было ответом на твой абсурд про то что можно проходить границу в любом месте с поднятыми руками.
Цитата: Либерман
Это проблема квалификации...

Забыл про излишнюю вынужденную лояльность к чумазым переселенцам? И рады бы с ними что-то сделать, но не разрешают.
Цитата: Либерман
...пытается обосновать варварскую идею геноцида и ксенофобии...

И где же? У тебя там вообще шифер поехал, убогий? Ты если что-то из мною сказанного не понимаешь - ты переспрашивай, не стесняйся. А если будешь скатываться до оскорблений - диалог не пойдет. Или пойдет, но в другом ключе.
Еще раз для дураков. Есть дом в котором я живу со своей семьей. Если члены моей семьи нанесут какой-то ущерб моему дому, то ликвидация ущерба - на наших плечах. Мы этот дом строили, мы в нем живем, другого нет. Мы вправе приглашать в этот дом гостей. Гости зашли, погостили и ушли. Если гости ведут себя недостойно - мы их выгоняем и больше не приглашаем. Если гости нанесли ущерб нашему дому - мы пытаемся взыскать с них компенсацию ущерба.
Итак ситуация. В расчете получить лишнюю пару рук для помощи по хозяйству мы решили социализировать одного из бомжей, который пролез в наш дом, - помыли его, накормили, выделили комнату. Но вместо помощи этот маргинал целыми днями лежит на кровати, гадит в коридоре, пристает к моей жене, устроил пожар на кухне, постоянно требует жрать. Плюс еще высовывается в окно и рассказывает друзьям-бомжам как классно ему живется и норовит впустить кого-то из них к себе в комнату нелегально, а потом требует и их кормить-поить.
И что по-твоему - я должен это продолжать терпеть и упаси Боже мне выгнать этого бомжа обратно на улицу? Наверное все-таки лучше было бы пустить квартиранта, а бомжа сразу отпинать хорошенько, чтобы дорогу к моему дому забыл.
Цитата: Либерман
Такого права беженцам не предоставляют. Не тупи.

Таких прав вообще никому не представляют. Право нарушать закон - смешно же.
Flint 13 минут назад
Цитата: Mab
Держи:
http://s1.bild.me/bilder/110417/98232394c36.gif
Установи эту авку и всё будет работать.

Спасибо, а в чем проблема то была?
Mab 16 минут назад
Цитата: Либерман
А когда говорят, что у всех в России СПИД, то это мабство.
И ты написал "всех". Так что ты человек со слабоумием, который сам не понимает, что он пишет.

ОК. Я исправил. Убрал "всех" и "весь". Доволен?
Новости от партнеров