РЕКЛАМА

Анекдоты дня

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.


Изобретен новый, 13-й месяц в году,
он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан...


Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"


Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.


- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...


Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!


Троллит, не троллит… Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.


- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...


Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .


Пошли на медведя два охотника - старый и молодой.
Старый говорит - Ванятка, давай пошеруди в берлоге, медведь проснеться и я ему отстрелю правое яйцо. Я стреляю хорошо.
Ванятка пошерудил и наутек. Старый бабах из ружья - у медведя нет правого яйца. Медведь взревел и за ними. Эти двое удирая, залезают на дерево. Старый залез первым повыше и говорит - Ванятка, отвлеки его, я ему сейчас и левое яйцо отстрелю. На что Ванятка отвечает - Слышь, старый, стреляй ему в лоб, мне кажется, что он нас не е.ать лезет.


Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?


Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, забыл. Ча-ча-ча...


- Я тут с девушкой познакомился! Из Челябинска.
- И как она?
- 90-60-90.
- Грудь-талия-бедра?
- Нет. Становая тяга-жим от груди-приседания.


Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка.


Европейские учёные провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...


- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?


Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.


Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потр**аемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!


Берлин.Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке,ждут зелёный,а он не включается,сломался... И,что интересно, машинам тоже красный... Вот стоят так и ждут-немцы народ законопослушный.
И вдруг на чистом русском "Да в рот я вас еб@л"и пошел на красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу,посмотрел на всех,сплюнул и заявил:
"Да, Бл@ть,тяжело вам без фюрера!!"


— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, *опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!


- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
- Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
- Нет.
- Тогда бегом за пивом!!!


Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор, я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!


Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "ХУЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему? На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и дадут всем пизды. Правда, пап??"
До рынка доехали не сразу....


Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое
здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не расслышав - И Я ТАЩУСЯ!


Матч ЦСКА - Рубин. 93-я минута встречи. Судья показывает карточку одному
из участников матча. Крупный план на экране телевизора. Игрок посылает судью по известному маршруту.
Голос комментатора: «Судья показал футболисту желтую карточку. Игрок
подошел к судье и поинтересовался: За что же мне предупреждение?»


Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 – на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!!!


История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось.
1
2115
14 марта 2013
Смотрите также:
{related-news}
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

5asha guru
19 марта 2013 11:21
ахахах)) последний приколол)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Сентября
USD 2.5002
EUR 2.9340
RUB 0.0343
ЛамповыйКун 3 минут назад
Цитата: livon
Вот даже тут не может не спиздеть. Просто человек пиздеж.https://www.belstat.gov.by/ofitsialnaya-statistika/realny-sector-ekonomik
i/tseny/potrebitelskie-tseny/operativnye-dannye/srednie-tseny-na-potrebitelskie-
tovary-i-uslugi-po-respublike-belarus/год назад в Минске куры 4,22. Всё Маб, иди лечисьКогда ни будь прекратишь пиздеть? А если магазин далеко.

ешчо летам на камарах была 3.60-3.80. у магазіне крама 4.20 сёння глянуў вжэ 5.80 ну нявыгадна, лудшэ бядрс ўзяць па 6.20
livon 24 минут назад
Цитата: Mab
Знаешь сколько стоили цыплята ровно год назад?

Цитата: Mab
Период я называл. За год.
сентябрь 2020 - сентябрь 2021. Если в сентябре 2020 тушки стоили 3,5 рубля за кг то сейчас 5,5 и ощущается явный дефицит. Это рост цены на 57%

Про 3,5 сам напиздел, сам посчитал. Днище ты Маб.


Цитата: Mab
Тем временем в магазинах Беларуси в 21-м веке не найти тушки цыплят-бройлеров.

Цитата: Mab
Но последние полмесяца в крупных магазинах в которыя я был цыплят нет.

Везде найти, только в Мабляндии какие то специальные магазины, где пропадает курица. Но назвать Маб магазины не может, вот хоть убей не понятно почему. Ну кстати, одна очевидная причина есть, что этот магазин можно спокойно посетить и увидеть, как Маб в очередной раз налажал.
Всё, заебал. В очередной раз ты обосрался. Иди маме помоги.
Mab 31 минут назад
Цитата: livon
так только что выяснили, что средняя цена куры год назад 4,22.

Я не про средние цены говорил изначально, а про конкретные цены которые были в том магазине где всегда покупали. В эти средние цены входят и фермерские цыплята по 10 р за кг. Конечно средние цены тогда будут выше чем те которые покупает большинство людей.
Romacheka 34 минут назад
Цитата: Mab
На другом конце Минска? В такие магизины без острой необходимости не хожу. А свой весь район обхожу пешком. Мне не сложно.

За курицей и свининой без прожилок - не сложно. А за Бабарико очередь отстоять - колени больные...

livon,
Чего разпыжылся так?
Mab 37 минут назад
Цитата: livon
Н у конечно, не показатель. А что может быть более серьезным показателем, чем средняя цена всех производителей во всех сетях?

Речь не о более серьезном, а о конкретном продукте, конкретного производителя купленного в конкретном месте.
Кстати, посмотри на таблицу которую нарисовал белстат. Там много интересного. Оказывается водяра в Минске значительно дешевле чем в регионах, а орехи в Минской области почему-то дешевле чем в Могилевской области почти в 2 раза. Такого просто быть не может в реальной статистике. Похоже занимаются подкруткой средних цен, что не удивительно. Это еще одна причина чтобы не полностью доверять этим цифрам.
livon 38 минут назад
Цитата: Mab
3,5 сегодня 5,5 это 57% или в 1,57 раза.

так только что выяснили, что средняя цена куры год назад 4,22. А нихера не тобой придуманные 3,5. Идиот.
Mab 41 минут назад
Цитата: livon
А если магазин далеко.

На другом конце Минска? В такие магизины без острой необходимости не хожу. А свой весь район обхожу пешком. Мне не сложно.

Цитата: livon
Нет, ты просто сказал что куры кабздец как подорожали, подорожали в 1,5-2 раза и их не найти, а вот раньше по 3,5. Абсолютно во всем соврал.

Я сказал все правильно. Да учитывая в 2 раза и твои 7 р.
3,5 сегодня 5,5 это 57% или в 1,57 раза.
1,57 раза входит в диапазон 1,5 - 2 раза, если уже заниматься буквоедством.
livon 50 минут назад
Цитата: Mab
Это как инфа по ковиду с 11 смертями в сутки...
И средняя цена это не тот показатель. Я сравниваю продукцию одного и того же производителя.

Н у конечно, не показатель. А что может быть более серьезным показателем, чем средняя цена всех производителей во всех сетях? Что еще может еще сказать брехло Маб. Остается лишь на белое говорить черное.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
19 пользователей, 904 гостя