Анекдоты дня

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа, а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!

Социологический опрос:
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый год.
- 8 марта.
- Масленица.
- Горячую воду дали!

– Ой, Лен, какие блины-то вкусные!!!
– Спасибо, Коль. Кушай еще.
– Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
– Ешь, ешь, Коленька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!

На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.

Приходит зять к теще на блины.
- Угощайся, зятек, - говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.
- Так ты по два тогда не бери!

- Как отпраздновал Масленицу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
- И тут из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща: "Уйди,наглец!" Кот трется об ноги. Она: "Убирайся, гад!".Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. "Это неспроста!" - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять, рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает: "YES!!!"

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.


- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?


- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю