РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Ссора без секса - нервы на ветер.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот бля дура... Можно подумать, два года хлеба не ела !


- Алло, это база? я насчет сарая
- Извините, это ракетная база, Вы не туда попали
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали!


"Любишь медок, люби и холодок!", - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да, ты оптимист

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.

Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.


Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.


Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
- Джульетта- ты мальчик???
- Нет Ромео. Я какаю.


Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.


А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.


Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.


Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...
0
2116
21 марта 2013
Смотрите также:
{related-news}
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 22 Сентября
USD 2.5030
EUR 2.9341
RUB 0.0342
AntoNeo 9 минут назад
Цитата: Mab
В США много законов принимается на уровше штата.

А еще там негры живут.
Mab 9 минут назад
А возможностей для этого нет.

Есть возможность. Бразилия большая страна. В трущобах Рио живет мизерное количество людей в масштабах страны. И их можно было легко расселить по нормальным домам, а трущобы отремонтировать, смонтировать электросети, нормальный водопровод и канализацию.
mesnyi 14 минут назад "...изрядно пьян с 0,28 и ...пьяная в стельку с 0,22" ??? Порядок цифр похоже перепутали в статье. Mab 18 минут назад
Цитата: AntoNeo
Потому что в сша до 0.8 промиле-допустимая норма.

В США много законов принимается на уровше штата.
AntoNeo 26 минут назад Когда в Минске запрещали продажу алкоголя в связи с выпускными и последними звонками,магазины в Стиклево,Колодищах,Тарасово и других близких пригородов за день недельные кассы делали:))) AntoNeo 28 минут назад Что то намудили в статье с цифрами похоже. Потому что в сша до 0.8 промиле-допустимая норма. Mab 47 минут назад
Цитата: valenok
так у нас же 0.3 разрешено? Или, все же, 0.03?

до 0,3‰ разрешено но это постановление 2011 года. Может чего изменили.
valenok 54 минут назад так у нас же 0.3 разрешено? Или, все же, 0.03?
Новости от партнеров