РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Ссора без секса - нервы на ветер.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот бля дура... Можно подумать, два года хлеба не ела !


- Алло, это база? я насчет сарая
- Извините, это ракетная база, Вы не туда попали
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали!


"Любишь медок, люби и холодок!", - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да, ты оптимист

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.

Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.


Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.


Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
- Джульетта- ты мальчик???
- Нет Ромео. Я какаю.


Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.


А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.


Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.


Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...
0
1792
21 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Араб говорит хохлушке:- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!Народная примета: если утром с...

Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Дневные анекдоты

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объясненияпричин. Ты там по-свойски...

Анекдоты дня 06.11.2015Анекдоты дня 06.11.2015

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 20 Февраля
USD 2.1455
EUR 2.4349
RUB 0.0326
aroy 7 минут назад evg256,
и штраф, штраф не забыть! 100 триллиардов долларов!
sharhan 18 минут назад Были как то на прилавках бутылки воды "святой источник" в форме персонажей звездных войн. Маразм крепчает! Mab 22 минут назад
Цитата: triangel
Огромная это сколько? Мне на будущее знать

Ну лет 30.
Topotop 27 минут назад История не полная. Не возможно дать объективную оценку только по этому фрагменту. triangel 38 минут назад
Цитата: Mab
огромная

Огромная это сколько? Мне на будущее знать
bender00 42 минут назад А в психиатрии это как называется? Mab 16 минут назад
Цитата: SabakaZ
А из лохмотьев после обрезания тебе шапочку можно сделать. Будешь настоящим фимозником головного мозга.

))))
Но в США делают обрезание в абсолютно подавляющем большинстве не по медицинским показаниям. Это у них мода такая. Они считают что так красивее. Не могу их понять.

Цитата: SabakaZ
Эд Гейн

Забавная у него биография. Судя по всему мать сломала ему психику напрочь. Потому что сама была ненормальной - ошпарила кипятком Эда за то что тот мастурбировал, запрещала дружить со сверстниками, была постоянно недовольная как Эд за ней ухаживает после первого инсульта, считала всех женщин шлюхами (но не себя), и умерла из-за последствий второго инсульта потому что не смогла перенести известие о том, что их сосед, к которому они пришли купить соломы, живет с женщиной. Финиш.
Topotop 53 минут назад
Цитата: vintoff09
Так срезать или срывать.

Тот же вопрос остался. Тема не раскрыта.
Новости от партнеров