РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Ссора без секса - нервы на ветер.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот бля дура... Можно подумать, два года хлеба не ела !


- Алло, это база? я насчет сарая
- Извините, это ракетная база, Вы не туда попали
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали!


"Любишь медок, люби и холодок!", - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да, ты оптимист

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.

Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.


Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.


Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
- Джульетта- ты мальчик???
- Нет Ромео. Я какаю.


Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.


А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.


Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.


Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...
0
1762
21 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Араб говорит хохлушке:- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!Народная примета: если утром с...

Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Дневные анекдоты

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объясненияпричин. Ты там по-свойски...

Анекдоты дня 06.11.2015Анекдоты дня 06.11.2015

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 10 Декабря
USD 2.1213
EUR 2.4235
RUB 0.0320
Masterok 16 минут назад у нас тоже букмекерские конторы стали популярны. Я частенько анализирую и вот буквально завтра буду следить за матчем Барселона - Тотенхем https://clubbetting33.ru/bez-rubriki/prognoz-na-match-barselona-tottenhem-liga-c
hempionov-2018.html. В России популярны ставки на спортивные события и даже очень.
ЛамповыйКун 28 минут назад
Цитата: 55hozinu
Девушке

только бабораб будет назвать эту проблядь дэушкай. бррр фффрррр
siskin 32 минут назад Львов,Бажаю,хороший город, Одесса авно Mab 36 минут назад
Цитата: cube.by
после того как малой засунул гвоздь в розетку, и его шандарахнуло, и УЗО не сработало, позвонил инженеру, и он сказал что нужно периодический нажимать кнопку "тест"

Кнопка "тест" ничего не перезагружает. С помощью этой кнопки проверяется исправность УЗО. Если при нажатии кнопки узо отключается, то оно как бы способно разорвать цепь. Но я специально опускаю то, что оно исправно, потому что УЗО, по хорошему, нужно проверять дифференциальным током определенной величины.
Кроме того, я сильно сомневаюсь, что ребенка шандарахнуло током после засовывания гвоздя в розетку при исправном УЗО, потому что я уверен что последствия реального удара током 220В без всякого УЗО были бы намного плачевней. При сработке УЗО можно конечно успеть почувствовать удар током, но его сила и длительность не может привести к тяжелым последствиям.
Также рекомендую проверить правильно ли подключено УЗО. Бывает что доморощенные электрики неправильно устанавливают УЗО и оно не срабатывает в ситуации когда должно сработать.
55hozinu 38 минут назад Mab,
Уже все обсосали , хоть можешь сам им написать и спросить , что тебя там интересует . А если флаг Бурунди увидишь ?
Kergulator 38 минут назад
Цитата: Mab
Оральный секс это неестественно. Это против природы.
Угу... Как и анальный, как и гомомсексуализм и прочая хрень.


А вобще - нихрена непонятно. И алиби можно состряпать, и она может врать - зачем? Так может лавры Шурыгиной (или как её) покоя не дают? К тому же если женщина сопротивляется, то весьма вероятна ситуация, что она оставит царапины, а под ногтями останутся кусочки кожи. Как-то сильно всё странно.
ЛамповыйКун 47 минут назад
Цитата: ВАЛЯ
дешевый китайский мусор (без гальванической развязки и УЗО)

мая ваная - маи правела
Mab 60 минут назад
Во время протестов "желтых жилетов" в Париже развернули флаг "ДНР" (фото)


https://www.unian.net/world/10368918-vo-vremya-protestov-zheltyh-zhiletov-v-pari
zhe-razvernuli-flag-dnr-foto.html
Новости от партнеров