РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка..

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?

Нельзя сравнивать проституток с политиками
- не каждая согласится работать перед камерой.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка...

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

- Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
- Ты зачем этого алкаша привела?!
- Он - настоящий мужик!
- Что?!!!
- Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И никого не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.

Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Я такой скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.

Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!

Жена идет на прогулку с ребенком.
Я: - Вы в магазин заходить будете?
Ж: - Будем. А зачем?

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

- Моя знаешь что заявила? "Хочу смеха 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...

Если бы я соблюдала все правила, я бы никогда не добилась всего этого.
Мэрилин Монро


Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.


— Ну и что вы теперь скажете, оптимисты?
— Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.


Вообще-то, это очень странно, когда Бог добрый, а жизнь поганая…


Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.


Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды


А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? Нет?.. Это значит, что вы не разматывали их достаточно далеко.


Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.


«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».


Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только русские хором скажут «Бляяяя!..»


Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.


Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.


У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».


Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки…


Как говорит в таких случаях мой психолог: да пошли они нахуй все, твари ёбаные!


Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек – твоё будущее.

Двое разговаривают:
-Как дела?!
-Да вот с Ленкой расстался!!!
-А чт так?!
-Претензии начала мне предъявлять, типа я у тебя на днюхе трахнул ее тупо и ушел в другую комнату спать!!!
-Херня какая, извинись просто и все!
-Бля, чувак, я не был у тебя на днюхе!!!!!!!!!
1
2372
2 апреля 2013
Смотрите также:
{related-news}
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Саня Эйсидисенко
2 апреля 2013 15:01
психолог-то правильный...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Сентября
USD 2.5002
EUR 2.9340
RUB 0.0343
Mab 6 минут назад
Цитата: SabakaZ
вот и иди играйся с ним.

Толку мне с ним играться если я как и предполагал курицы нет.
Я хожу по магазинам почти каждый день и имею хорошее представление и о ценах и о наличии товара.
SabakaZ 36 минут назад Лейбурман, там вова опять со своей курицей елозит, вот и иди играйся с ним. А тут мне вот это вот всё тут не надо мне тут это всё вот это!

Антон!!! Тут Лейбурман демагогит, Антон! Нужно срочно что-то предпринять, Антон!
Mab 42 минут назад Мне кажется режим готовит военный конфликт на границе. Либерман 44 минут назад
Цитата: SabakaZ
Мне вот интересно, на какую аудиторию ЭТО рассчитано.

ЭТО расчитано на тех, кто не будет смотреть, что ж там на самом деле говорили или не говорили, а станет сразу обсуждать вольный пересказ от Адика Обманова.
SabakaZ 45 минут назад Неистово мудрый мужчина. Mab 49 минут назад Новую инфу подвезли...
Беларусь вошла в список десяти самых неблагополучных стран мира для рабочих

В рейтинге ITUC Global Rights Index Беларусь отметилась как страна, в которой нет гарантий прав рабочих, также как и доступа к правосудию. Рядом с нами расположись африканские, латиноамериканские и азиатские диктатуры с низким уровнем жизни: Зимбабве, Бангладеш, Мьянма, Гондурас и другие.

Хуже, чем в Беларуси, ситуация с правами рабочих обстоит только в странах с перманентными боевыми действиями. Это Сирия, Йемен, Южный Судан, ЦАР, Бурунди, Ливия, Сомали.

https://files.mutualcdn.com/ituc/files/ITUC_GlobalRightsIndex_2021_EN_Final.pdf
Mab 79 минут назад
Цитата: Liberman
Иди прямо сейчас в фирменный от Дзержинской п/ф и покупай тушку по 4,79

Проверили. Как и ожидалось, Либер наврал. Пусто в фирменном магазе Дзержинской фабрики.
26-128 80 минут назад
Цитата: valenok
,зря ты так. Дохуя народу с мыслительными способностями рыбок-гуппи и просто тех, кто голову использует только для еды.
если за критерий наличия интеллекта считать способность к творчеству и созданию чего-то нового, то 98% людей это просто дрессированные обезьяны.
Новости от партнеров