Анекдоты дня
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
***
Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.
***
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
***
Из анкеты: “Семейное положение: нет даже кота”.
***
Как вывести из себя женщину:
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
***
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
***
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
***
- Пошел ты в ж…! - раздраженно сказал водитель “Запорожца” мигавшему ему сзади фарами “Мерседесу” и резко дал по тормозам...
***
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
***
Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
***
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
***
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
***
Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!
***
Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.
***
- Вот почему куда бы я ни устроился на работу, везде ж...?!
- Надо было тебе на проктолога учиться.
***
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
***
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
***
Российские власти решили возродить звание “Герой труда”... Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на “ударников приватизации” и “ветеранов офшора”...
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
***
- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
***
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, Интернет.
***
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
***
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
***
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы “Муж на день”.
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
***
Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
Профессор Вячеслав весь день приставал к молоденькой лаборантке Леночке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!
- Дорогой, сегодня приезжает моя мама. Приютим ее?
- Блин, да сколько ж можно ютить твою мать!
Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Прады.
Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
После аварии
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
Ирка звонит подруге:
— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
Гаишник тормозит блондинку в тоннеле:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка,брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой! у меня будут раки.
Разгадывая кроссворд.
- Иира! быстро! Первый мужчина, четыре буквы?
- КОЛЯ
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!
- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну...
- Иду вчера по торговому центру, а там она..
- Ну подхожу к ней, с словами «Привет, Танюха», обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
- Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я...
- После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной...
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.
Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
- Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
- Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
- Ну что посмотрела?
- Да...
- И что?
- Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
- Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!
****
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
****
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр йух его знает №20"
****
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
***
Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.
***
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
***
Из анкеты: “Семейное положение: нет даже кота”.
***
Как вывести из себя женщину:
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
***
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
***
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
***
- Пошел ты в ж…! - раздраженно сказал водитель “Запорожца” мигавшему ему сзади фарами “Мерседесу” и резко дал по тормозам...
***
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
***
Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
***
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
***
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
***
Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!
***
Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.
***
- Вот почему куда бы я ни устроился на работу, везде ж...?!
- Надо было тебе на проктолога учиться.
***
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
***
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
***
Российские власти решили возродить звание “Герой труда”... Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на “ударников приватизации” и “ветеранов офшора”...
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
***
- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
***
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, Интернет.
***
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
***
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
***
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы “Муж на день”.
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
***
Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
Профессор Вячеслав весь день приставал к молоденькой лаборантке Леночке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!
- Дорогой, сегодня приезжает моя мама. Приютим ее?
- Блин, да сколько ж можно ютить твою мать!
Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Прады.
Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
После аварии
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
Ирка звонит подруге:
— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
Гаишник тормозит блондинку в тоннеле:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка,брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой! у меня будут раки.
Разгадывая кроссворд.
- Иира! быстро! Первый мужчина, четыре буквы?
- КОЛЯ
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!
- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну...
- Иду вчера по торговому центру, а там она..
- Ну подхожу к ней, с словами «Привет, Танюха», обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
- Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я...
- После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной...
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.
Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
- Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
- Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
- Ну что посмотрела?
- Да...
- И что?
- Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
- Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!
****
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
****
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр йух его знает №20"
****
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
