РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...


- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!


Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...


Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!


Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!


Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.


Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…


Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".


Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!


Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
- Могу, но не решаюсь!


Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...


- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.


- Товарищ майор! Ограбление аптеки! Бандиты украли всю Виагру!
- Так, отделение, слушай мою команду! Разыскиваются невооруженные, но очень опасные преступники!


Встречаются слон и ежик. Слон:
- Я в посудную лавку устроился на работу. Продавцом-консультантом.
- А я на предприятие по производству презервативов. Упаковки с резиновыми изделиями на спине переношу.


- Сегодня я такое доброе дело сделал!
- Рассказывай!
- Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве - кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Якубович так пропиарил Аэрофлот, как Канделаки даже не обещала.


Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.


- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!


В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.


Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека.


- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!


Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.


Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво.


- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?


Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить, Табличка «СТОЛ ОКРАШЕН!», бл… дь, Нееет, надо пальчиком проверить!

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.


Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.


— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?


Мы видим не мир, а содержимое своего ума.
Лама Оле Нидал


А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Фотограф-портретист завалил ебало.


Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.


Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

***

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

***

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

***

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

***

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
1
2306
4 апреля 2013
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Bryan
4 апреля 2013 20:31
хорошая подборочка)
Воскресенье, 05 Февраля
USD 2.6870
EUR 2.9380
RUB 0.0382
SabakaZ 11044 минут назад Шикарный сериал.

Кстати, третья серия будет, в основном, про Билла. Так что рейтинги в ру-регионе резко упадут. Хотя, всем же похуй на рейтинги ру-региона, точно.

Цитата: Вадя
Скорее всего, это будет экранизация второй части игры
Да, Дракманн недавно об этом говорил. Ой што будзе!
det 11287 минут назад Отечественное газовое оборудование отработало на 147% Flint 11703 минут назад
Цитата: 3ara3a
Скажи хоть что за фильм ныне скунсы смотрят?

Чебурашку.
Flint 11721 минут назад
Цитата: jesus-ик
Чего ждёшь?

Знаешь как заинтриговать дебила? вот завтра и пояснишь
Flint 11755 минут назад Хы, а че он там ваще делал? В слуцке блять? Мозготрахтрах 11782 минут назад
Цитата: Rusel77
Видно с телефоном на" дело" шла.
еще вариант- камеры на подъездах
Shetlan 11842 минут назад годный сериал Zepp 11966 минут назад Закон трех "П" в действии:
- Прочитал о "эквиваленте брони в 90-120мм"
- Погуглил пробитие 3БМ42 "Манго"
- Посмеялся
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 426 гостей