РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...


- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!


Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...


Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!


Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!


Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.


Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…


Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".


Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!


Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
- Могу, но не решаюсь!


Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...


- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.


- Товарищ майор! Ограбление аптеки! Бандиты украли всю Виагру!
- Так, отделение, слушай мою команду! Разыскиваются невооруженные, но очень опасные преступники!


Встречаются слон и ежик. Слон:
- Я в посудную лавку устроился на работу. Продавцом-консультантом.
- А я на предприятие по производству презервативов. Упаковки с резиновыми изделиями на спине переношу.


- Сегодня я такое доброе дело сделал!
- Рассказывай!
- Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве - кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Якубович так пропиарил Аэрофлот, как Канделаки даже не обещала.


Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.


- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!


В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.


Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека.


- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!


Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.


Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво.


- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?


Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить, Табличка «СТОЛ ОКРАШЕН!», бл… дь, Нееет, надо пальчиком проверить!

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.


Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.


— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?


Мы видим не мир, а содержимое своего ума.
Лама Оле Нидал


А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Фотограф-портретист завалил ебало.


Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.


Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

***

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

***

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

***

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

***

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
3
1680
4 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
4 апреля 2013 10:59
- Всякое бывало...

много чего было lol

Rojer
4 апреля 2013 14:14
последний

Bryan
4 апреля 2013 20:31
хорошая подборочка)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 25 Сентября
USD 1.9394
EUR 2.3094
RUB 0.0337
Margasan 2 минут назад
Цитата: gismo_2
Потому что есть холодное и "горячее" (огнестрел, взрывчатка).

А как же "тупым предметом по голове"? Это холодное или горячее оружие? А кулаком? А ногой? А удушение? А утопление?
Мне кажется, что всё намного шире. Ну не может быть карандаш, даже в случае, если он "орудии убийства", холодным оружием!
Vardisodo 5 минут назад
Цитата: Mab
военная агрессия.

А кто на них напал уже??
Еще пара фоток https://www.5-tv.ru/news/155284/
meredian2 6 минут назад
Цитата: bun
такие осторожные... зачем интересно осторожным было фоткать все это?
18 лет убивали и не поймали....,расслабились от безнаказанности,давай селфи делать,это человеческая натура батенька
Mab 6 минут назад
Цитата: Vardisodo
Почему?

Коррупция, рэкет, криминал, убийства, разбой, безнаказанность, терроризм, военная агрессия.
VipMan 8 минут назад Элехтарат, ёпта. Mab 3 минут назад suicideas любой шлюшной потаскухе присунет. Инфа 100%.


Цитата: Vardisodo
Ну да, по Мабу гей - это мужчина, который влюбляется в мужчин.

Да. Но не каждый мужик влюбляется в мужика с которым трахается, точно также как не каждый мужик влюбляется в бабу которую трахает. Именно по этому нельзя заявлять о том что мужик гей только по тому что он спал с мужиком.
iopt 10 минут назад
Цитата: Mab
Украинцы молодцы. Тут уже коррупция не сработала.

А что там? Жидозависть сработала?
Margasan 10 минут назад
Цитата: Vardisodo
Почему?
Потому, что этих негодяев уже повязали. Пропал смысл поездки ...

Новости от партнеров