РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Он: опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги???

- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь.

Девушка врет, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте, это ложь. Для себя она бы съела пару пирожных!

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.


- Алё! Милиция! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!

Моя cоседка сверху наcтолько же глухая, наcколько я ленивый. У нее пылеcос работает второй день, а мне лень поднятьcя, сказать ей об этом.

Баб не поймешь — она с радоcтью раccказывала, что купила эти труcики для меня, но потом раccтроилаcь, когда я их надел.

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.


Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.


Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.


Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.


Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.


- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.


Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.


Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.


Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

- Ежели будешь в храме матом говорить - кадилом отхуячу!!
- Батюшка! Так Вы сами сказали - "отхуячу"!
- Пиздец нечестивцу!!!

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…

Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ",
так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!..

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...
2
2355
8 апреля 2013
Смотрите также:
Анекдоты дня

- Покажи сиськи.- Зачем?- Я мужчина, мне нужно.– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?– Лет 40, как минимум.ФСБ перевыполнила план по внедрени...

Анекдоты дня

- Как я тебя узнаю?- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. Через тысячи лет арх...

Wrong door

Рассказ о том, как я пообщался с Иеговистами.Как-то сижу дома один, вдруг звонок в дверь. Открываю, там два сударя в деловых костюмах и с дипломатами...

ВсячинаВсячина

США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньгиделать не умеют.На уроке природоведения учительница спрашивает:- Вовочка, каки...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

ЛамповыйКун
8 апреля 2013 11:26
Кухня — женский род

феменистко негодуэ)))

loloPing
8 апреля 2013 17:10
Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно

блин, какой придурок начинает застегивать рубашку снизу?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 02 Марта
USD 2.6019
EUR 3.1407
RUB 0.0351
ЛамповыйКун 56 минут назад
Цитата: Romacheka
Так абасрешься же, если я начну перечислять.

глаўнае не абаржаца
Цитата: Андрей Шипилов
Есть такой чудесный американский фильм "Идиократия". Про отдаленное будущее земли, когда разумные люди уже повымерли, а оставшиеся идиоты, добивают идиотическим образом остатки цивилизации остатками технологических достижений прошлого.
Так вот, в одном создатели фильма ошиблись. Это не отдаленное будущее, а уже настоящее. Когда я читаю новости из путинской России, у меня возникает ощущение, что я читаю сценарий фильма "Идиократия".
Сначала, они строят космодром Восточный, чтобы запускать оттуда новейшую ракету Ангара. Потом, когда уже построили, выясняется, что железнодорожные туннели, которые ведут к Восточному с материка - слишком узки, чтобы в них пролезли детали этой Ангары. Следовательно, с Восточного Ангару запускать нельзя, и ничего кроме Союза запустить оттуда не получится. А Союз оттуда запускать нерентабельно, почти в два раза дороже, чем с Байконура или Плесецка.
Тогда они на замену Ангаре с нуля начинают разрабатывать новый соврешено корабль Союз-5, который попытаются (и не факт, что получится) скомпоновать заново из кусков старого, еще Королевского Союза, чтобы пролез через тоннели.
При этом Ангару не свертывают, хотя запускать с ее помощь уже просто нечего. Вбухивая огромные деньги в заведомую пустоту. Потому что если Ангару свернуть, то придется публично признать неудачу, а это не по пацански. Электорат не поймет.
Чтобы подфартить электорату в космос запускается железобетонный манекен под громким названием "Робот Федор". Но точно так же, как Ангара на влезает в тоннели, Робот Федор не влезает в космический корабль.
Чтобы Робот Федор влез в корабль, приходится убрать оттуда все лишнее оборудование. После выхода на орбиту внезапно выясняется, что оборудование было не лишним и без него корабль с Роботом Федором не может автоматически пристыковаться к модулю Поиск российского сектора МКС, каа планировалось.
Поэтому Робота Федора уже вручную пристыковывают к другому российскому модулю - Звезда.
Но выясняется, что из модуля Звезда Робота Федора можно протащить на станцию только через узкую промежуточную камеру, через которую он не пролезает.
И вот на днях появляется сообщение.
"Удалось устнановить причину утечки воздуха из российского сегмента МКС, который экипаж станции безуспешно пытается устранить уже несколько недель. Причиной появления трещин в корпусе станции могло стать внеплановое перемещение антропоморфного андроида "Робот Федор" через промежуточный модуль".
clayman 129 минут назад Очко ейное весьма рабочее, два куя заходит только так Romacheka 357 минут назад fynjifvjkjltw,
Антоша отрыгни Смоленск!
Mike 368 минут назад Все правда про вкл и остальное. Раз Вы тут такие крутые, то и Смоленск тогда отрыгните. Все есть как есть. И Вильнюс тоже есть, но не с нами
Romacheka 427 минут назад
Цитата: Mab
Я говорю про сейчас. Я говорю о фактах того что захватившие власть военные убивают протестующих - это достаточное основание чтобы бомбить военных.

А. Понятно. Ты про сейчас...
Вот если бы эта бомбежка окупилась бы в краткосрочный или долгосрочный период, тогда да, убийства протестующих конечно же преступления, а так, когда затраты или риски превышают, то это "обеспоекоености" и "осуждения".[left][/left]
Mab 442 минут назад
Цитата: Romacheka
Четырьмя годами раньше, нобелевский лауреат премии мира, бывшая глава оппозиционной демократической партии, а тогдашний президент или премьер министр или кто у них там за главного, тогдашняя главная тетенька в общем, допустила (разрешила) геноцид 10к!!! мусульман

Я говорю про сейчас. Я говорю о фактах того что захватившие власть военные убивают протестующих - это достаточное основание чтобы бомбить военных.
.mab 443 минут назад Именно такой я вижу елену малышеву, она такая красивая и умная. Я являюсь президентом ее фанклуба в одноклассниках Romacheka 444 минут назад На 20 - Джил Валентайн, на 24 - Милена. Больше никого не знаю.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 755 гостей