РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает!


Логопеды - пледатели!

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и бл..дь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х..й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Ипотека - она как красивая женская попка: гладкая, приятная на ощупь, манящая. Но это всё только на поверхности...

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!

Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу.
Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей...

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.


Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.


Есть вещи, об изобретении которых потом жалеют. Например атомная бомба или леопардовые лосины.


Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.


Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.


- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях!
- Начальник, блядь, работой, блядь, завалил выше крыши, блядь.


Вот мы тут про «очки дополненной реальности, 3D-принтеры, нейрокомпьютерные интерфейсы», а люди до сих пор рингтоны через отправку смс качают.


Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.


По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.


Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!


-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю


Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мжик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!


- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
0
2020
11 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:\"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во...

Анекдоты дня

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.- Мужик, дай затянуться.Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.Сидит...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 22 Февраля
USD 2.1411
EUR 2.4287
RUB 0.0327
Mab 2 минут назад
Цитата: Либерман
И где там тебе померещилась "четкая корреляция" цивилизованности и количества мужчин? Типа македонцы с албанцами цивилизованнее немцев и австрийцев, а румыны с молдованами итальянцев?

Ты опять начинаешь занудствовать? Обратись к математической статистике.
Даже без расчетов здесь видно, что в целом чем успешнее страна тем быше процент мужчин.
Турция и Кипр это исламские страны, в которых женщина это домашний скот, поэтому не удивительно что мужчин там больше. Их можно вычеркнуть из группы.
Mab 6 минут назад
Цитата: Либерман
И их свидетельства надо собрать и проанализировать.

Нечего здесь собирать и анализировать. Всё и так ясно. Это дело пары часов.

Цитата: Либерман
, мог такое воообразить.

Очень легко. Вместо того чтобы осуждать отвестсвенных за еду в этой школе, ты занимаешься их выгораживанием, считая что следствие обоснованно тянет время и не сажает преступников.
SabakaZ 9 минут назад Красиво выглядит. Но... зачем оно вообще? Это уже ни разу не скейт, а электромопед без руля. Трюки как на скейте не поделаешь, на высоких скоростях держаться не за что. Бесполезная хрень для суицидников. Manabozo 11 минут назад
Цитата: Непросыхаемый
НЕПРОСЫХАЕМЫЙ Сегодня, 12:43
Собака сутулая


не надо, пожалуйста, собак оскорблять
Manabozo 13 минут назад Семейка дебилов, они там все, походу, друг друга стоят. Manabozo 15 минут назад
Цитата: Непросыхаемый
НЕПРОСЫХАЕМЫЙ Сегодня, 12:41
Туда выблядку и дорога


+100500
Manabozo 17 минут назад Водила скорой- феерический далбаиоп-камикадзе. Хотя нет, скорее, убежденный последователь Гастелло. Либерман 21 минут назад
Цитата: Mab
Изображение в соцсетях не просто так появилось. Уверен что есть и полно свидетелей.

Дебил, конечно есть. И их свидетельства надо собрать и проанализировать. А не посадить назавтра повара, как ты, даун, предлагаешь.
Цитата: Mab
Ты сейчас очень по-детски пытаешься выгораживать преступников...

Даже не представляю, как ты, неадекват, мог такое воообразить.
Новости от партнеров