РЕКЛАМА

Анекдоты дня

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?


Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений..


Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.


Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.


Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.


У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.


На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!


- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бл*-**.

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому. . .
Продолжает намыливать. . .
—. . . Даже себе. А ведь только пёрнуть хотел. . .

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.»

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и тусующего уже в новеньких джинсах:
- Чё за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- А это чё на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы!
- А-а, то-то я смотрю, сука, клубни свисают!!!

Фитнес центр " Тарас Бульба": мы боремся с ляхами!

Съездил в травмопункт... Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно - живое воплощение моей "Самой циничной клиники в мире"
Тетка жгла напалмом.
****
- Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?
****
- Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?
****
... - С глазами - это не к нам. К нам только если без них.
****
- Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.
****
- Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.
****
- Девушка, что значит "Есть ли кто-нибудь у доктора?" У доктора жена и двое детей. Что значит "Чья?"
****
- А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
****
- Я вижу, что опухоль. Бухать, наверное, любите?

Если граждане не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
-Бабушка, у вас картошка на посадку?
-Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю, звери привыкнут ко мне!!!
Отец, зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну, хууууй тебя знает, я, блять, 19 лет никак не привыкну...

Новая акция: собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула!

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сволочь мне по лицу им как
въехал... бляя, как трубой ударили..

Овечка сделала аборт,
лев ей принес огромный торт,
медведь путевку на курорт,
осел билет на самолет,
а муж баран принес сирень,
он думал у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы,
подумай - не баран ли ты!

Первое сентября учительница знакомится с классом.
- Иванов
встает мальчик - Здесь
учительница - Садись,- Петров
- Здесь
и т. д. затем
- ... Хуев - встает мальчик, а учительница в недоумении
- Что это такое???
А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я.
Учительница: Ну чтож, садись болгарин хуев...


Вот сижу я на толчке,
все сижу и плакаю –
Почему так мало ем
и так много какаю?

Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди..

Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки...
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул,
я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська от тебя залетела, а я триппер словил.

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ
МарьИвановна!

xxx: как со мной целоваться после миньета, так это пожалуйста. а как минералки после меня попить, так он горлышко протирает...

0
1857
19 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Анекдоты дня

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал \'пиздец\' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.Мне из ГАИ п...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 12 Декабря
USD 2.1254
EUR 2.4175
RUB 0.0320
taramaan 144 минут назад В 20е годы этот регион просился в состав молодого государства РСФСР. Но наши не отреагировали, и так своих проблем было полно - гражданская война, борьба с голодом, весь капиталлистический мир обложил санкциями, также начались военные интервенции со стороны Германии, Польши, США, Великобритании, Японии и т.д. и т.п. Либерман 163 минут назад
Цитата: Mab
Потому что дети не могут быть сексуальными партнерами для взрослого

Могут. В большинстве стран возраст сексуального согласия ниже возраста совершеннолетия.
Это если ты к тому ведешь, что с детьми - это якобы обязательно юридически изнасилование и без согласия, а партнер - это по определению по согласию. Хотя если не было насильственных действий. то не взирая на юридическую формулировку в литературе и публицистике всё равно говорят о партнерах.
Цитата: Mab
И я не подтверждал твои слова.

Жопа, ты абсолютно недвусмысленно подтвердил мои слова о том, что предпочитаешь партнеров определенной возрастной категории - совершеннолетних.
Даже если учесть твои личные забабоны по поводу того, что до совершеннолетия человек партнером быть не может, и учесть также твою извращенную натуру, то всё равно я не поверю, что твои предпочтения распространяются на всех совершеннолетних, в том числе сильно дальше пенсионного возраста. И не уговаривай в это поверить.
smark13 172 минут назад nazarkolodov,
Где нарыл, туда и зарой. спамер. Это развод.
-Semen- 175 минут назад некоторые вообще хер пойми как оказались там Либерман 180 минут назад
Это обычная картина на улицах города Урумчи

Это фото 2014 года после серии терактов.
Mab 194 минут назад
Цитата: Либерман
Зачем ты сперва написал "нет", а потом чётко и ясно подтвердил мои слова?

Потому что дети не могут быть сексуальными партнерами для взрослого.
И я не подтверждал твои слова.
fk 209 минут назад
Цитата: pupsla
1. Украина БЫЛА де-юре и де-факто ядерной державой, но добровольно отдала все свои 1402 боеголовки (в нынешних ценах $70 млрд), в обмен на ГАРАНТИИ неприкосновенности границ (+ небольшие бонусы за утилизацию носителей) подписав Будапештский Меморандум.2. Гарантами соглашения стали США, СКВ и РФ. Причем ни одна страна-гарант своих обязательств по соглашению не выполнила.3. Соответственно, согласно любой практики арбитража, при невыполнении своих обязательств по договору всеми сторонами в ЯВНОЙ форме, пострадавшая сторона имеет право считать соглашение несостоявшимся при отсутствии факта нарушения с их стороны (а ЯО у них как бы до сих пор не нашли).

Будапештский меморандум НЕ БЫЛ ратифицирован странами-подписантами, он не имеет юридической силы и НИКАКИХ гарантий никому давать не может!

Цитата: Либерман
Отдала под филькину грамоту, не имеющую юридической силы, потому что не была в состоянии содержать.

Это так. Но отдала не только потому, то была не в состоянии содержать, но и потому, что не было политической воли сопротивляться нажиму со стороны Запада и России. + Это было в начале 90-х, когда все (ну, почти все) в элитах пребывали в экстазе от наступления новой либеральной эпохи "единения" постсоветских стран и Запада. Все, как и у нас.

Если бы на Украине стояло на боевом дежурстве ЯО, то в 2014 году Путин бы назначал там очередного по счету губернатора субъекта РФ.

А вот это крайне сомнительное утверждение. Есть с чем поспорить.
Но смысла нет, ибо "что бы было, если бы" все равно никто не узнает.
fk 220 минут назад
подавляющее большинство уйгуров – националисты и сепаратисты. Спят и видят себя отдельным государством вне КНР

Довольно сомнительная фраза. Сепаратизм там есть, но "подавляющее большинство" - фраза, похожая скорее на пропагандистский фейк. Да и соответствуют ли само фото и комментарии к нему реальности - большой вопрос, требующий проверки. Как и заявления, о тяжелой жизни "томящихся" уйгуров. Уйгуристан, кстати, в последнее время показывает серьезный экономический рост.

Цитата: santabike
ни не сепаратисты.Китай это как и СССР - тюрьма народов.Они отдельная нация оккупированная Китаем, так же как и Тибет

Сепаратизм как понятие может использоваться во вполне нейтральном смысле. Если на некой территории, которая была некогда оккупирована каким-то государством, развилось через определенное кол-во времени движение за отделение, это по сути и есть сепаратизм, вне зависимости от идеологической оценки этого процесса. Тем более, что Уйгуристан признаётся абсолютно всеми гос-вами мира частью КНР (Тайвань вон только недавно признал независимость Монголии)))))))))) Так, независимая Республика Техас была оккупирована (по сути аннексирована) США, но современное движение за независимость Техаса - сепаратисты. В отношении же Уйгуристана факт аннексии вообще вещь спорная, ибо нет конкретной даты его захвата Китаем, а независимого (тем более, признанного) уйгурского государства по сути и не существовало. В отличие от Тибета, например. Таким образом, речь идет именно об уйгурском сепаратизме.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 715 гостей