РЕКЛАМА

Анекдоты дня

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."

Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!!!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Ж. - У женщин нет возраста!!
М. - ну да, только износ и амортизация!

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!



В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.


- Ух! И классно же вчера посидели! А чей же это день рождения был? Как свадьба?!! Как моя?!!!


Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Kабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца... .

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича на баталерке.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Бухайте как можно чаще, а то ведь здоровье зря пропадает.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: - Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "бля"? Один студент говорит "здесь", другой "там"... - Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди..

Если вы пытаетесь закрыть квадратный контейнер круглой крышкой, значит сегодня понедельник. Если у вас это получается, значит, сегодня пятница!

- Я извращенец!
- Почему?
- Не могу с первого раза правильно прочитать слово "масштабирующий".

-Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили

У шефа статус: « Заболел». На кнопку « Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
0
2410
22 апреля 2013
Смотрите также:
Секс для программиста

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 мл...

Биология через призму кибернетикиБиология через призму кибернетики

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сп...

Анекдоты дня 08.12.2014Анекдоты дня 08.12.2014

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.Девушка: Тсс, у меня родители дома, спя...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 18 Января
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
and69ua 12 минут назад Для ущербных людей - самое то! Типа резиновых женщин. Manabozo 23 минут назад Похуй, абсолютно! Vardisodo 32 минут назад Не отменили бы, было б тоже неплохо. Сотни тысяч с бчб флагами в перемешку с иностранцами в центре города. Либо терпеть пришлось бы таракану, либо устраивать хапун на глазах всего мира. Зная его нервную систему и повадки карателей, был бы хапун, а кому потом бы рассказывали про самую гуманную и демократическую в мире милицию, и не мирные протесты. SabakaZ 44 минут назад Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыы)))
47912 45 минут назад Продам клюшку, коньки и хоккейную форму. andry_ 59 минут назад А команда РБ отборочные прошла?
Или ее не лишают статуса хозяев и пустят?
Mab 69 минут назад
Цитата: Sерый17.
Зря только Фазель зашкварился под конец карьеры:)

Я не понял даже чего он сюда вообще прилетал. Ладно он себя опозорил, но он опозорил всю федерацию хоккея и поставил игроков и спонсоров перед выбором.

w3azbb, а как же спорстмены на приеме у лукашенки, которые кричали что спорт вне политики?
А как же то что у нас президент НОК является лукашенко?
В Беларуси спорт и политика неразрывно связаны. Вот когда у нас в Беларуси спорт будет вне политики, а законы будут работать, тогда и можно проводить ЧМ.
w3azbb 79 минут назад Да, а как же спорт вне политики, суки.....
Новости от партнеров