РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Вот подружка нормально так себе нервы расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

- Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
Я:
- Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


Новости.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!

Как со мной целоваться после минета, так это пожалуйста, а как минералки после меня попить, так он горлышко протирает...

Ушиб коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала: "Это мой муж, сука!" и сказала, что это "на всякий случай".

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

У парня в анкете в соц. сети: интересы - криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на
потолке. Как же она держится?"

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина

Урок физики:
- Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит!
- Нет.
- Аллё.

Скажите вслух: ЖПЧШЦ

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...


Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник!
— А почему он на столе лежит?!!?

-Почему трубку не брала?
- Я брала, брала и перебрала.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Почему у мужиков любимый вопрос:»А они настоящие?» Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это всё?!»

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место! "

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти.
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Привет Будильникам на Русском, Капустину, Федотову и Надежде.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя.

Обсуждение в офисе.

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

- У меня есть, но он закодировался.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с четвертым размером груди.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга - на названия каких-нибудь животных.

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, всё-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезённые подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же
халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: А где же "грация"? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает её показать "грацию", она растёгивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать
ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров
согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристёгивают,
а не половые губки растягивают!

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!
2
1326
23 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Оптимистично в кризис о 100$Оптимистично в кризис о 100$

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,...

Анекдоты дня

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!Но поорать матом - гораздо дешевле... . ***Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то...

Анекдоты дня

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!На лицах некоторых женщин написано только од...

Анекдоты дня 02.10.2013

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:\"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! \"Начальник отправил SMS из Греции:...

Загрузка...
Комментарии

5asha guru
23 апреля 2013 12:26
последние пару штук=)))

Uspehvnas
23 апреля 2013 23:26
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

адразу прыгадаў свайго дзядзьку: ён, каб без памылак пісаць па-расійску, перапісаў “Войну и мир”
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 22 Сентября
USD 1.9457
EUR 2.3140
RUB 0.0334
Dr.Bender 1 минут назад На третьей фотке золотые слова.))) Dr.Bender 5 минут назад
Цитата: dianest
адекватные просто. А могли бы тупо дверь ментам не открыть и на этом увы всё.

В таком случае в квартире вырубается электроэнергия.
ventomexx 12 минут назад нет Либерман 7 минут назад
Цитата: Mab
Официальные российские и белорусские историки очень не любят вспоминать об этом событии.

А надо любить? Как ушибленный головой Маб? Никому не приятно ворошить без необходимости скользкие моменты истории. Например, коллаборационизм националистов с нацистами.
Цитата: Mab
После раздела Польши у СССР и Германии появилась общая граница, что и позволило фашистам внезапно напасть в 1941-м. И первыми под удар попали именно белорусы…

Если бы не раздел, после захвата Польши (вместе с белорусами еще в 1939) общая граница могла бы проходить километрах в пятидесяти от Минска.

Цитата: dianest
торжественной сдачей, маршем еще хз чем, но не совместным парадом

Торжественный марш, о котором ты сам цитировал источник, и есть парад по определению.
2man 21 минут назад TOM WAITS - Русский танец Прокуратор Иудеи 22 минут назад
Цитата: dianest
адекватные просто. А могли бы тупо дверь ментам не открыть и на этом увы всё.

с адекватностью там проблемы есть хоть и не пьют они
dianest 25 минут назад
Цитата: Прокуратор Иудеи
соседи закончили ремонт сразу.

адекватные просто. А могли бы тупо дверь ментам не открыть и на этом увы всё.
dianest 27 минут назад
Цитата: Mab
Ахаха. Ты можешь называть как хочешь, но это был парад, этому есть множество доказательств, и именно так его называют во всем мире.

еще раз для дебилов, никто совместным парадом в то время не называл, торжественной сдачей, маршем еще хз чем, но не совместным парадом. Наш комбриг даже в походных шмотках.
Тогда был парад поляков и немцев в Варшаве в ноябре 1938 ого )))
Новости от партнеров