Анекдоты дня

В лаборатории по производству ГМ-продуктов за фразу "А у вас молоко убежало" можно и по лицу получить.

Будь оригинальным - не старайся быть оригинальным.

Хочу купить канал "Euronews" и каждый день показывать фотку Путина, в рубрике "Без комментариев".

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком Ну всё,все - засовывай язык назад

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

У меня так много денег, что я прячу между ними книги.

Мозг: "Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст."

"Доброе утро!" — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

Этот момент, когда услышал классную песню, хочешь скачать, но не знаешь названия…

Ненавижу говорить по телефону. Даже если собираюсь с силами и звоню кому-нибудь, то безумно надеюсь, что на том конце не поднимут трубку.

Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, то мне не с чем было бы играться.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

В любовь мы, значит, не верим, но зато: ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ, НАРНИЯ ЕСТЬ В МОЁМ ШКАФУ, Я УСПЕЮ НА 7 КУРС ХОГВАРТСА!

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов – на Колыму, пешком, через всю страну реформировать.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Ясно — вместо тысячи слов.

Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

При знакомстве с парнем, не стоит сразу говорить, что у тебя сифилис — это может отпугнуть его.

Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Надо научиться меньше говорить, меньше есть, меньше доверять. И научиться больше спать, больше читать, больше заниматься спортом.

Случилось в январе. Этого года. Едем по дороге А-144 Курск-Саратов четверо мужиков по работе. Дорога долгая, все переговорили, заткнулись, слушаем радио. По одной из "центральных" радиостанций идет интерактивное шоу, которое ведут две курицы с подвешенными языками. Форматом этого шоу предусмотрено некое хамство при общении со звонящими, но не заходя в этом далеко.
Бабы за приз предлагают ответить на вопросы с тремя вариантами ответов. Очередной звонящий молодой, радостный что дозвонился, человек: привет!
Курица (К): Привет! Как Вас зовут?
Олег (О): Олег!!!
К: О, Олег, мне всегда было жалко детей Олегов!
Вторая курица: Почему!?
К: Представляешь, какие у них отчества: ОлеГОВИЧ, ОлеГОВНА!...(В этом месте я повернулся к мужикам: По-моему она сейчас х**ню спорола. Все кивнули и стали ждать реакцию Олега. Тот молчал, но курица продолжала)... Так вот Олег, вопрос: сколько в сутки спит слон, 2 часа, 5 часов, 12 часов?..
Пауза
К: Олег, Вы с нами?
Тишина... (Мы все в напряжении ну что же, Олег!!!)
Наконец,
О: Е**л Я ВАШЕГО СЛОНА!!! Е**л Я ВАС ВСЕХ!!! Е**л Я ВАШУ РАДИОСТА... (договорить ему не дали)
К:(растеряно и как-то опущено) Хи-хи... ни фига себе. (И дальше как ни в чем не бывало) А у нас следующий звонок!..

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, сейчас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Под сокращение попали почти 300 санитаров столичной станции скорой помощи. Теперь они санит. столич. ст. ск. пом.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

- мы богаты... - душевно? - нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Первое правило группы Дятлова- Никому не рассказывать, что случилось с группой Дятлова.

О необходимости массовых расстрелов в современной России говорит хотя бы тот факт, что у Ромы Желудя два миллиона подписчиков в твиттере.

По ночам, когда просыпается зло, я облачаюсь в костюм летучей мыши, сижу на кухне и ем кильку со сладким чаем.

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.