Анекдоты дня
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.
Она: - Ты нам чай налил?
Он: - Да
Она: - Сахар положил и себе и мне?
Он: - И себе, и мне.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.
Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!
Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!
Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
Вологодские девушки окают во время секса.
Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : - Изменяет.
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина – это сверхчувствительный педик-телепат.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…
Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90...
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие...
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Все, успокойся: он твой!
Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- {цензура}-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? " - я понял, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чего стоим? Кого ждем?»
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...
Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся!!! тут рабочий момент!!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер, извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню!!
Все молчат, медленно офигевая..
В спальне.
Люся!!! быстро раздевайся!!! тут рабочий момент!!!
- Шеф!!! может не надо????
- Надо!!! тут рабочий момент!!! Раком становись!!! Ниже!!!
- Ой! боюсь...
- Не бойся! тут рабочий момент!!!
- Шеф!! может не надо??
- Надо!! Где у вас тут свет!!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все.. все.. до свиданья.. До свиданья!
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа.., разрешите откланяться..!!
Все молчат.
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.
Она: - Ты нам чай налил?
Он: - Да
Она: - Сахар положил и себе и мне?
Он: - И себе, и мне.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.
Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!
Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!
Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
Вологодские девушки окают во время секса.
Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : - Изменяет.
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина – это сверхчувствительный педик-телепат.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…
Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90...
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие...
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Все, успокойся: он твой!
Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- {цензура}-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? " - я понял, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чего стоим? Кого ждем?»
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...
Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся!!! тут рабочий момент!!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер, извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню!!
Все молчат, медленно офигевая..
В спальне.
Люся!!! быстро раздевайся!!! тут рабочий момент!!!
- Шеф!!! может не надо????
- Надо!!! тут рабочий момент!!! Раком становись!!! Ниже!!!
- Ой! боюсь...
- Не бойся! тут рабочий момент!!!
- Шеф!! может не надо??
- Надо!! Где у вас тут свет!!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все.. все.. до свиданья.. До свиданья!
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа.., разрешите откланяться..!!
Все молчат.
