РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.


Когда к власти приходит жопа, то конституция становится туалетной бумагой...


Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.


Внезапно Михаил Иванович понял, что секс, которым он сейчас занимается - групповой.


Клоун-аниматор после секса делает из презерватива собачку.


Учитель труда у некрасивых девочек на уроках учит варить пиво.


Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.


Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!


"Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло !!"


Россия - США 3:8... Ну ничего. Мы им за это Навального посадим.


Между пятой и шестой позвони жене, домой.


Если у вас хуй через плечо, значит, вы чего-то не расслышали.


— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь? — Да, отойдите от меня блять !!


Про ребенка: Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет...


Сашку бросила Наташка
Без борща остался Сашка
До Макдональдса добрался...
Там поел и там просрался.


Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

* * *

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

* * *

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

* * *

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

* * *

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть...

* * *

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

* * *

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

* * *

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

* * *

— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок...

* * *

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
«Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.


Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.


В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.


Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.


Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.


Секрет наших несчастий в том, что у нас слишком много свободного времени для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет.
Дж.Б.Шоу


Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.


В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.


Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Ничто так не портит цель, как попадание.


На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.


Насколько я помню, нигде в Евангелии не восхвалялся ум.
Бертран Рассел


Интересно, если бы дождь шел по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли.


Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.


Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы.
Авраам Линкольн


Жена патологоанатома боится спать на спине.


Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?


Помни, не спотыкается только червяк.
0
1916
17 мая 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?- Мальчика. А ты?- А я - девочку. Ну...- Что \"ну\"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку...

Послеобеденные анекдоты

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:- Как там твоя жена?Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро доб...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 29.07.2015Анекдоты дня 29.07.2015

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?- Давай займёмся ролевыми играми.- Давай. Что бы ты хотел?- Значит так, ты -...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 22 Сентября
USD 1.9457
EUR 2.3140
RUB 0.0334
Dr.Bender 2 минут назад
Цитата: dianest
адекватные просто. А могли бы тупо дверь ментам не открыть и на этом увы всё.

В таком случае в квартире вырубается электроэнергия.
ventomexx 9 минут назад нет Либерман 3 минут назад
Цитата: Mab
Официальные российские и белорусские историки очень не любят вспоминать об этом событии.

А надо любить? Как ушибленный головой Маб? Никому не приятно ворошить без необходимости скользкие моменты истории. Например, коллаборационизм националистов с нацистами.
Цитата: Mab
После раздела Польши у СССР и Германии появилась общая граница, что и позволило фашистам внезапно напасть в 1941-м. И первыми под удар попали именно белорусы…

Если бы не раздел, после захвата Польши (вместе с белорусами еще в 1939) общая граница могла бы проходить километрах в пятидесяти от Минска.

Цитата: dianest
торжественной сдачей, маршем еще хз чем, но не совместным парадом

Торжественный марш, о котором ты сам цитировал источник, и есть парад по определению.
2man 18 минут назад TOM WAITS - Русский танец Прокуратор Иудеи 18 минут назад
Цитата: dianest
адекватные просто. А могли бы тупо дверь ментам не открыть и на этом увы всё.

с адекватностью там проблемы есть хоть и не пьют они
dianest 22 минут назад
Цитата: Прокуратор Иудеи
соседи закончили ремонт сразу.

адекватные просто. А могли бы тупо дверь ментам не открыть и на этом увы всё.
dianest 23 минут назад
Цитата: Mab
Ахаха. Ты можешь называть как хочешь, но это был парад, этому есть множество доказательств, и именно так его называют во всем мире.

еще раз для дебилов, никто совместным парадом в то время не называл, торжественной сдачей, маршем еще хз чем, но не совместным парадом. Наш комбриг даже в походных шмотках.
Тогда был парад поляков и немцев в Варшаве в ноябре 1938 ого )))
Прокуратор Иудеи 22 минут назад Вызывал на дэбилов за стенкой (соседний подъезд, не мой), в 22:50 штукатурили какраз эту стену. Я б и забил, но дочь нк засыпала. Уазик нарисовался практически сращу- не прошло и 10 минут. Так как думал, что вообще никто не приедет - ахрегнел

соседи закончили ремонт сразу.
Наряд ещё и ко мне заглянули - но звонить в дверь не стали а постучали тихонько когда открыл сказали что соседи извинились мы увлеклись всё тип-топ я их поблагодарил и они услышали

* ушуршали .
Минут 15 на все действо
Новости от партнеров