РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.


В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.


Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».


Сборная России по футболу, сдавайте клюшки, снимайте коньки, мы вас узнали.


Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.


Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.


Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW.


Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...


- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...ну трахнуть?" Картер отвечает: " да мне похуй, еби, только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет".
Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено.
Секретарша сначала молчит, потом говорит: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

В театре, после очередного номера выходит конферансье и объявляет:
- Господа, следующий номер требует абсолютной тишины в зале!
Народ у нас простой, и естественно все дружно на его просьбу не обратили
никакого внимания. Конферансье подождал минутку и говорит:
- Господа, если вы не успокоитесь, номера просто не будет!
Народ внял, притих. Гаснет свет, в центре сцены загорается круг света и
все видят как мужичок трахает козу. Народ в зале обалдел и тут кто-то
чихнул. Мужичок как встрепенется: -КТО ЗДЕСЬ?

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха?

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»

Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов"Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".

Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

Из жизни вечно командировочного...
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками.
Надоело.
Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!"
Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

До свадьбы.
- Дорогой, тебе сделать бутерброд?
- Нет, спасибо, я не хочу.
- Ну давай я сделаю, хоть попробуй, тебе понравится.
После свадьбы.
- Дорогая, что-то бутерброда хочется.
- Так пойди и сделай. И мне парочку, заодно.
- Что-то я перехотел.
- А я не перехотела. Пойди и сделай мне бутерброды!
0
1706
20 мая 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 27.05.2014Анекдоты дня 27.05.2014

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!- Хоть эт...

Анекдоты дня

-ты кто?-я? красная шапочка.-а почему вся в крови?-что-то пошло не такЭкзамен в сельскохозяйственном институте.- Можно ли делать аборт корове? - задае...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Октября
USD 1.9585
EUR 2.3030
RUB 0.0342
yurka 5 минут назад
Цитата: Mab
По мне так всё это мракобесие и танцы с бубном.

Точно)
Как вспомню, так вздрогну.
Mab 6 минут назад Чета ржачно сделали. santabike 14 минут назад а у нас просто так выкидывают...
без предрассудков
Mab 12 минут назад 1 - ультрафиолет не светится и глаза надо защищать специальными очками.
Я помню как меня водили на ингалиции из такого похожего аппарата, когда у меня бронхит был.

Какой-то кислородный аппарат "Россиянка" в санатории Родник.

Барокамера.
Сеанс кварцевания граждан. Латвия, Юрмала

Здесь хоть очки одели. Жесткий ультрафиолет вызывает рак кожи.
ЗЫ По мне так всё это мракобесие и танцы с бубном.
santabike 19 минут назад "А в Украине...."
я в шоке!
у автора мозг проснулся спустя столько лет?
isiasan 19 минут назад Главное синим не идти иначе убиться можно. Flint 32 минут назад В шкафу я еще не срал))) В душе так элегантно пошел грибок по стене. Беру короче)) Trolloroller 32 минут назад Juvikont, ага. Будакский лиман. Снято, судя по фону, со стороны косы в том месте, куда из санаториев Сергеевки возят на катере через лиман.
Новости от партнеров