РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...

Горячей воды не было третью неделю. Жители города Новосибирска взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

- Только что заметил, что кто-то сп**дил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?!
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

Если Вы купили флейту, то у Вас - есть флейта...Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф !!!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину денег.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

- Спасибо !
- Тут одним "спасибо" не отделаешься...
- Говно вопрос, "спасибо" ещё раз !


Девиз холостяка :
- Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!


"Сегодня я лягу спать пораньше!"- сказал я себе.-
"Мужик сказал - мужик сделал... на часах 4:50 утра."

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа перед смертью продал.

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
0
1440
25 мая 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Анекдоты дня 01.12.2014Анекдоты дня 01.12.2014

Покупатель и продавец:- Дайте мне две CD-R-ки.- Две чего?- CD-R-ки. - Указывает на болванки.- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то...

ВсячинаВсячина

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!- Сёма, помнишь, я од...

Анекдоты дня

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или придется утопить...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Himley1 3 минут назад
Цитата: 3ara3a
Мдя.. нельзя недооценивать предсказуемость тупизны.. ладно.

Цитата: 3ara3a
Жизнь тебя научит ))) ТАкие как ты нах никому не нужны. Пока мамка с папкой кормит - ты херой ))) После посмотрим ))

И все? Пукнул напоследок, а получилось, что опять штаны грязные? Дедушка, ты бы завязывал.
3ara3a 4 минут назад
Цитата: Емира
Емира
Сегодня, 00:06
Xeops64,жестоко, но справедливо сказано


4799121212,
да, это ужасно(((
за секунды - столько жизней сломано

Только зарегилась. Смазливую аваторку выбрала.
И так информативно отметилась в разных темах. Дура штоля?
Емира 9 минут назад Xeops64,жестоко, но справедливо сказано


4799121212,
да, это ужасно(((
за секунды - столько жизней сломано
3ara3a 12 минут назад
Цитата: Himley1
Я уже представляю всю публику, которая Дианеста защищает - дебилы, которые регулярно гадят под себя.

Мдя.. нельзя недооценивать предсказуемость тупизны.. ладно.
Цитата: Himley1
Вобщем, иди спать, дедуля. И сливами больше не злоупотребляй. А то кроме жидкого го..на от тебя ничего не дождешься. Корчишь из себя компетентного интеллектуала, а на деле - обычный форумный серун.


Жизнь тебя научит ))) ТАкие как ты нах никому не нужны. Пока мамка с папкой кормит - ты херой ))) После посмотрим ))
Емира 13 минут назад Ка мерзко... Himley1 16 минут назад
Цитата: 3ara3a
малой. Ты дурак???
Ессно я все читаю и даже профиль поглядываю. Ну что ты несешь. Я это и называю влажными фантазиями.. Сам себе придумал, сам себе ответил.

Твои слова:
Цитата: 3ara3a
Даже не читаю сути всего наброшенного говна в теме ( я не читал)

Ты, маразматик, сам же себе противоречишь.


Цитата: 3ara3a
Ну какое я тебе дружище ))
Больше пафоса ))) Наглеешь )))

Какой уж тут пафос - дедушка Зараза снова обосрался.
Цитата: 3ara3a
Я уже представляю всю публику , которая на Дианеста наезжала )))
Лохи )))

Я уже представляю всю публику, которая Дианеста защищает - дебилы, которые регулярно гадят под себя.

Вобщем, иди спать, дедуля. И сливами больше не злоупотребляй. А то кроме жидкого го..на от тебя ничего не дождешься. Корчишь из себя компетентного интеллектуала, а на деле - обычный форумный серун.
3ara3a 22 минут назад
Цитата: Himley1
То есть ты не читая того, что я пишу, пытаешься давать мне оценку? Знаешь, влажные фантазии скорее всего одолевают именно тебя.

малой. Ты дурак???
Ессно я все читаю и даже профиль поглядываю. Ну что ты несешь. Я это и называю влажными фантазиями.. Сам себе придумал, сам себе ответил.


Цитата: Himley1
Ууу... Дружище, ты наверное съел слишком много слив - ты опять жидко обгадился.

Ну какое я тебе дружище ))
Больше пафоса ))) Наглеешь )))

Цитата: Himley1
У тебя тем более. А о глубине твоих суждений я уже говорил в начале этого поста. Дедушка, приходи в себя уже. А то твое поведение и твои речи выглядят слишком убого. Сплошной обсёр и ничего достойного ты пока из себя не выдавил.

Зато ты из себя выдавил все что смог))

Короче ясно..

Я уже представляю всю публику , которая на Дианеста наезжала )))
Лохи ))) НИ о чем.

Вчера вечером куда толковее собеседники были.
Himley1 27 минут назад
Цитата: 3ara3a
Мальчик. А ты мне по существу что выдал, кроме своих влажных фантазий???

Цитата: 3ara3a
Даже не читаю сути всего наброшенного говна в теме ( я не читал)

То есть ты не читая того, что я пишу, пытаешься давать мне оценку? Знаешь, влажные фантазии скорее всего одолевают именно тебя.
Цитата: 3ara3a
Ненужно мне твое уважение. Срал я на тебя( взаимность) с высокой колокольни

Ууу... Дружище, ты наверное съел слишком много слив - ты опять жидко обгадился.
Цитата: 3ara3a
1 - профи 2-справедливых 3- с чувством юмора.
У тебя сих качеств нет ))))

У тебя тем более. А о глубине твоих суждений я уже говорил в начале этого поста. Дедушка, приходи в себя уже. А то твое поведение и твои речи выглядят слишком убого. Сплошной обсёр и ничего достойного ты пока из себя не выдавил.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
17 пользователей, 1093 гостя