РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно.


90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!


Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.


О, это чувство, когда люди, не знающие производной от косинуса, постят смешные картинки про гуманитариев.


У идеальной женщины руки по локоть в борще.


– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!


- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».


У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!».


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
-Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
-Циперович (спокойно):
-Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

Стою у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!
***
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
***
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что „среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский“, а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
***
— Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
— П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.
***
Что может одновременно лежать и возбуждаться?.. Уголовное дело на столе у следователя!
***
«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
***
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
***
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
***

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
***
Досуговая фирма «Оборонсервис» предлагает:
— Прокат танков.
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М.
— ВИП-туры «все включено» на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика
***

— Благотворительность — это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать…
— Молочка?
— Нет, просто пососать...
***

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит — женщина.
***

Ничто так не притупляет голод, как жажда.
***
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
***
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?
***
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.
***
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!
***
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
***
Бабушка смотрит по DVD «Парк Юрского периода» и комментирует:
— Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..
***
— Агенты покинули базу.
— Что?
— Мясо выпало из пельменя.
— Что???
— Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..
***
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
***
Водили мы свою собачку — таксу к кавалеру как-то. Ну, «водили» не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: «Чего уставились? Несите!»
***
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «м*дак»!
— Я художница, я так вижу...
***
Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я ему: «Давай поженимся!» Он поржал и отпустил..
***
— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.
***
— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?
***
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.»
***
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
***
История произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и о тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и, ко всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт.
Там было написано: «Кидался на рынке китайцами.»

- Молодой человек, а вам зонт зачем?
- Глупый вопрос, а вдруг дождь пойдёт?
- Но, вы же, в помещении, чего вы боитесь?
- Чего мне бояться, у меня зонтик!



В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...


Учитель:
- Дети, сегодня в 10 часов вечера произойдёт удивительное событие - полное затмение Луны.
Ученики:
- А на каком сайте?

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

- Слушай, у тебя часто бывают приступы овладевающей всё лени?
- Иногда бывают приступы активности, приступов лени не бывает, это константа!

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Если любишь кого-то - отпусти на волю... И если не вернётся - выследи и убей!

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

И что за жизнь!.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

В ЗАГСЕ: "Объявляю вас мужем и не ной!"

Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.

Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает где печень".

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы.

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом...

Из рекламы: Новый бальзам для волос Еlsеvе - укрепляет луковицы, украшает тыкву.

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Макдоналдс. Расстройство желудка никогда не было таким вкусным!

Я пришёл к тебе с приветом. Постучался. Не открыли. Значит тоже не все дома...

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту...

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал...

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Поспешишь, Youtube насмешишь.
0
1728
21 июня 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдотыУтренние анекдоты

Детский сад на прогулке в лесу.Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...Почему бл...

Подборка анекдотов

Жена подходит к мужу сидящему за компом:- Дай я поиграю.- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпкупопросил, когда ты полы м...

Фразочки

Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред!Хорошо смеётся тот,кто смеётся послед...

Дружеский секс разрушает иллюзию безразличияДружеский секс разрушает иллюзию безразличия

Что-то там было. Да, было. Она сообщила мне, как только увидела. \"Молодцы\" - сказала я. Так и должно быть. Поздняя весна. Цветы. Выходные. Секс. С х...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Октября
USD 1.9577
EUR 2.3106
RUB 0.0340
gismo_2 12 минут назад
Цитата: dianest
сам придумал пикофлопсы или осилишь и приведешь цитату мою?

Да было, можно поискать. Или уже потер? Но я вроде цитировал и с этого поугорал.
Цитата: dianest
да, СК укрощает атом и именно так

Кроме СК никто не знает что она там делает.
Цитата: dianest
не по ложному доносу, а за реальные необоснованные растраты гос.бабла

Прув будет?
Цитата: dianest
чё?)))) пиздешь

Согласен, полный пиздежь. В курсе были красные.
Цитата: dianest
пи3дешь, не так это было сказано абсолютно

А как это было сказано и нахуя тогда ты эту херню привел в качестве аргумента в споре о послевоенных годах в СШП?
Цитата: dianest
ну твоя система однозначно получше, ты предпочитаешь метать понты, рассказывать всем про (яко бы ) жену, а при этом сраться сутками напролет с нежаль касательно твоего теребонькания на ее сиськи )))) пи3дец))) и это чучело что то говорит про

Какие понты? А что не так с женой, есть жена, это понты? Где тут сраться сутками? Опять какая-то пи3даболия.
Цитата: dianest
ты бы уже лучше молчал)))) за тобой этой нелепости километры тянутся )))

Ты знаешь, нет, молчать я не буду, а твои фантазии про мою нелепость меня веселят.
Цитата: dianest
в нотариусах то уже разобрался, еХсперт всего обо всем?)))

Ты еще кубу вспомни и как там дожди каждый день в сезон дождей. Но это уже твой пpоеб.
Цитата: dianest
да, в РБ только ленивый живет плохо.

Ну чушь же, вот ты днями сидишь на банане и пишешь комменты про укров и прочую политическую хyергу, явно же в рабоччее время, ума ты мягко говоря ниже среднего. Но тем не менее любишь похвастаться недвижимость на Мальорке, внедорожником для жены и бесконечными путешествиями? Как-то на тебе же твоя формула и не работает.
dianest 30 минут назад
Цитата: gismo_2
не хватает "пикофлопс" (!) производительности.

сам придумал пикофлопсы или осилишь и приведешь цитату мою?
Цитата: gismo_2
Северная Корея укрощает атом.

да, СК укрощает атом и именно так
Цитата: gismo_2
а то что осудили его ни за что, по ложному доносу

не по ложному доносу, а за реальные необоснованные растраты гос.бабла
Цитата: gismo_2
Высеры о том что ФОшисты вероломно зОхватили.

чё?)))) пиздешь
Цитата: gismo_2
Стейнбек писал об ужасах жизни в США после второй мировой.

пи3дешь, не так это было сказано абсолютно
Цитата: gismo_2
Много этого говна из твоей системы мировоззрения.

ну твоя система однозначно получше, ты предпочитаешь метать понты, рассказывать всем про (яко бы ) жену, а при этом сраться сутками напролет с нежаль касательно твоего теребонькания на ее сиськи )))) пи3дец))) и это чучело что то говорит про
Цитата: gismo_2
Давай вспомним ту нелепую хуергу

ты бы уже лучше молчал)))) за тобой этой нелепости километры тянутся )))
в нотариусах то уже разобрался, еХсперт всего обо всем?)))
p.s.
Цитата: gismo_2
В Беларуси только ленивый живет плохо

да, в РБ только ленивый живет плохо.
zonder_com 33 минут назад Хай ани там друх друха перастралляюць- на Земле чишчэ будзе) MegaSchuster 33 минут назад эта шалава обосрест ещё утверждала мол "диву даюсь, как же ссср удалось после войны нарастить такую экономическую мощь, эх, полизать бы щас жопу сталину, ррряяяя" gismo_2 48 минут назад
Цитата: dianest
даже не было сомнений, что клизма сунет сюда свой нос и начнёт тяфкать ))))))

Я то как раз говорю, а ты обиженная маленькая сучечка, как раз тявкаешь.
Давай вспомним ту нелепую хуергу что ты последнее время втирал:
1. Северная Корея укрощает атом.
2. В северной Корее нормально жить.
3. Планирование экономики на основе моделирования для которой не хватает "пикофлопс" (!) производительности.
4. В Беларуси только ленивый живет плохо. Но тут я отчасти соглашусь, но вполне можно быть и не ленивым и с мозгами, но на внутреннем рынке не пробиться.

Это то что сходу вспомнил. Твои укро-ватно высеры я даже не читаю.
А еще вспомнил:
5. Высер по поводу Королева, что мол только в условиях СССР он бы смог свои ракеты строить. И надо бы СССР спасибо ему сказать, а то что осудили его ни за что, по ложному доносу и денег давали в разы меньше чем выделялось в том же СШП ты как бы не в курсе. Явно вообще не знаком был с историей отечественной космонавтики.
6. Высеры о том что ФОшисты вероломно зОхватили. Хотя уже не новость что СССР претендовал на некоторую часть Европы по результатам соглашения с Третьим Рейхом. Много этого говна из твоей системы мировоззрения.
7. А репрессий то совсем не было. Только перегибы на местах.
8. Стейнбек писал об ужасах жизни в США после второй мировой. Хотя никогда он ничего не писал по этому поводу. Ибо по результатам второй мировой США озолотились и мягко вышли из кризиса 30-ых. Тоже не читал.

И тут же обосрашка сбежала...
dianest 57 минут назад
Цитата: gismo_2
Чуть реже чем всегда?

даже не было сомнений, что клизма сунет сюда свой нос и начнёт тяфкать ))))))
gismo_2 60 минут назад
Цитата: dianest
ну ка, где с моей стороны или того же Либермана откровенная фигня и ересь?)))

Чуть реже чем всегда?
dianest 61 минут назад
Цитата: Himley1
Ты хочешь, чтобы я ночь не спал - посты твои препарировал? Не - пасиб. Да и сам вопрос уже подтверждает написанное мною

этот вопрос закономерно возник на твоё нелепое утверждение, которое ты даже не в состоянии чем то подтвердить.
Цитата: Himley1
Твой перл про самолично покоривших атом северокорейцев

самолично? риали? так и было сказано?)))
Цитата: Himley1
Ну и как Граффи точно подметил

да я не собираюсь оправдываться перед мабоукушенными русофобами. я как правило не хвастаю, хотя есть чем, а тут такая тема зашла, надо было диванной массе уподобляться да скулить как тяжко жить у нас?) да это нефига не так
Новости от партнеров