Анекдоты дня
Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!
Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор — теперь смиритесь.
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
Сколько раз я должен напоминать тебе, что работа не сделает тебя богатым? Сколько раз я должен напоминать тебе, что богатыми становятся в свободное от работы время?
Роберт Кийосаки
В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.
По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.
Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
Из к/ф «Лицо со шрамом»
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил —
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
«Папа застрелил маму, бабушку и участкового. Хочет повеситься, но боится и плачет», акварель с элементами аппликации, Костя Смирнов, 6 лет...
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их на фиг, сварю Доширак.
А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!!
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.
Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием…
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
- А может выйдем поговорим?
- Не стоит.
- Ты думаешь?
- Постоянно. И тебе советую...
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово 'рассказ' неправильно написали.
Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.
Первые сорок лет детства — самые тяжелые.
Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет.
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.
Театр одного порноактера.
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».
Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.
3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично.
Фpэнк Бойл
Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым.
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор — теперь смиритесь.
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
Сколько раз я должен напоминать тебе, что работа не сделает тебя богатым? Сколько раз я должен напоминать тебе, что богатыми становятся в свободное от работы время?
Роберт Кийосаки
В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.
По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.
Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
Из к/ф «Лицо со шрамом»
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил —
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
«Папа застрелил маму, бабушку и участкового. Хочет повеситься, но боится и плачет», акварель с элементами аппликации, Костя Смирнов, 6 лет...
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их на фиг, сварю Доширак.
А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!!
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.
Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием…
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
- А может выйдем поговорим?
- Не стоит.
- Ты думаешь?
- Постоянно. И тебе советую...
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово 'рассказ' неправильно написали.
Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.
Первые сорок лет детства — самые тяжелые.
Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет.
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.
Театр одного порноактера.
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».
Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.
3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично.
Фpэнк Бойл
Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым.
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
