Анекдоты дня
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…
Основная тенденция современности — выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и тем более «В».
Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».
Нас тупило утро понедельника.
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.
Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.
- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
Сам факт того, что все мы сознательно пока не увидели ни одной мировой войны, говорит о том, что мы везунчики. Это очень хорошо. Нам везёт по жизни.
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.
Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Что тебя не убивает — лучше больше не бери.
— Почему ты плачешь?
— Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Современным женщинам не составляет труда вести себя по-мужски, но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски.
Мы должны считать все шрамы красивыми. Потому что у тех, кто умер, не шрам, а рана. Шрам означает: «Я выжил».
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Кот — это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя
и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.
Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах,они в это время в хоккей играют.
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Перевёл часы - солнечные,через дорогу,на португальский.
Дома не было чёрного хлеба - покрасил белый.
Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Такая погода, что меня впервые в этом году не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку.
Она легко опровергла утверждение, что улыбка - это не самое лучшее, что можно сделать своими губами...
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой!Кого только не ебут!?
Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..
- Знаешь, чем отличается блондинка от комара?
- Когда комар сосёт его по голове гладить не надо!!!
Висит груша — надень лифчик.
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…
Основная тенденция современности — выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и тем более «В».
Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».
Нас тупило утро понедельника.
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.
Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.
- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
Сам факт того, что все мы сознательно пока не увидели ни одной мировой войны, говорит о том, что мы везунчики. Это очень хорошо. Нам везёт по жизни.
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.
Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Что тебя не убивает — лучше больше не бери.
— Почему ты плачешь?
— Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Современным женщинам не составляет труда вести себя по-мужски, но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски.
Мы должны считать все шрамы красивыми. Потому что у тех, кто умер, не шрам, а рана. Шрам означает: «Я выжил».
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Кот — это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя
и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.
Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах,они в это время в хоккей играют.
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Перевёл часы - солнечные,через дорогу,на португальский.
Дома не было чёрного хлеба - покрасил белый.
Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Такая погода, что меня впервые в этом году не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку.
Она легко опровергла утверждение, что улыбка - это не самое лучшее, что можно сделать своими губами...
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой!Кого только не ебут!?
Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..
- Знаешь, чем отличается блондинка от комара?
- Когда комар сосёт его по голове гладить не надо!!!
Висит груша — надень лифчик.
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
