Анекдоты дня 17.07.2013
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Не держите зла. Держите шарики!
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
Если бы Достоевский писал в наше время,то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
А не смотаться ли мне…., а нет, не смотаться…
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.
- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Фильм «Сумерки» и «Американский пирог» по сути одно и то же: они учат, что трахать еду — это нормально.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
— Да… Моя жена…
Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО
В одесском магазине:
— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей 5-12 лет?
— Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии.
Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
-И чего там Софа так кричит? Рожает?
-Нет, беременеет!
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.
- Исаак Соломонович, только вчера вы мне выдали пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна кухней и обслуживанием.
- Позовите директора ,-сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
-Что такое?- смутился тот.
-Обнимите меня- повторила Фаина Георгиевна.
-Но зачем?
-На прощание. Больше вы меня здесь не увидите!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,есть отоларинголог, а врача ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.
Старый еврей лежит на смертном одре и тут до него доносится запах жареной рыбы.
- Сходи на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет покушать рыбки,
говорит старый еврей находящемуся рядом внуку.
…
- Бабушка сказала, что рыба на потом.
Не держите зла. Держите шарики!
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
Если бы Достоевский писал в наше время,то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
А не смотаться ли мне…., а нет, не смотаться…
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.
- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Фильм «Сумерки» и «Американский пирог» по сути одно и то же: они учат, что трахать еду — это нормально.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
— Да… Моя жена…
Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО
В одесском магазине:
— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей 5-12 лет?
— Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии.
Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
-И чего там Софа так кричит? Рожает?
-Нет, беременеет!
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.
- Исаак Соломонович, только вчера вы мне выдали пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна кухней и обслуживанием.
- Позовите директора ,-сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
-Что такое?- смутился тот.
-Обнимите меня- повторила Фаина Георгиевна.
-Но зачем?
-На прощание. Больше вы меня здесь не увидите!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,есть отоларинголог, а врача ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.
Старый еврей лежит на смертном одре и тут до него доносится запах жареной рыбы.
- Сходи на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет покушать рыбки,
говорит старый еврей находящемуся рядом внуку.
…
- Бабушка сказала, что рыба на потом.
