РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 22.07.2012

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК, БЛ@ТЬ!!!"

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет — стажер еще.

Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты.
Возле почти уже готовой снежной красавицы остнавливается джип чероки.
Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинат произносить
ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т.д.
Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны,
оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъзжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (наверное водитель предвкушал этот момент . Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом...
Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет — стажер еще.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».


— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?


Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.


Переполненный автобус . Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Чем громче под тобой скрипит кровать, тем тише под тобой скрипят весы!
анекдоты
0
1866
22 июля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 26.07.2013

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: \"У турков три проблемы\". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего? Проблем ищешь? Ты...

Анекдоты дня 15.02.2016Анекдоты дня 15.02.2016

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.Мужик в супермаркете за продукты расп...

Анекдоты дня

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, д...

Утренние анекдоты

aaa: Сходим завтра в кино?bbb: У меня девушка есть!!!aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: \"Ост...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Октября
USD 1.9577
EUR 2.3106
RUB 0.0340
Зоя Бибер 3 минут назад Видосу как минимум год. Kergulator 7 минут назад
Цитата: Pikasso
Не так сложно от них свалить. Заезжаешь на тротуар и поехал себе спокойненько. Даже на спорте.

В свете таких высказываний, не смотря на то, что я с уважением отношусь к нормальным людям на мотоциклах, хочется сказать - запретить эксплуатацию мотоциклов вне специально отведённых мест/трасс. А нарушение приравнивать к использованию огнестрела в населённых пунктах. Почему-то такие "замечательные" мотоциклисты не говорят, что мудак на двух колёсах позорит мотоциклистов, а говорят, что надо сворачивать туда, где можно в довесок насбивать людей и ещё понарушать.
5nizza 14 минут назад
Цитата: Mab

Фотография является девятым фото- или видеодоказательством присутствия российского "Бука" на востоке Украины.
"До сегодняшнего дня практически не было сомнений, что MH17 был сбит российским "Буком 332". После сегодняшнего дня, когда было опубликовано девятое доказательство присутствия на востоке Украины установки, принадлежавшей Вооруженным силам Российской Федерации, никаких сомнений в этом быть не может", - подчеркнули в Bellingcat.
Россия, злоупотребляя правом вето, заблокировала решение Совета безопасности ООН о создании Международного трибунала для расследования сбития "МН17", что является косвенным и логическим доказательством ее причастности к преступлению.
Осенью прошлого года Международная следственная группа (JIT) представила выводы, согласно которым малайзийский "Боинг" был поражен ракетой "земля-воздух" из установки "Бук", стрелявшей из района донбасского городка Снежное (в тот момент находился под контролем "ДНР"). Следственная группа представлена пятью странами: Малайзия, Нидерланды, Бельгия, Австралия, Украина. Россия от участия в совместном расследовании группы отказалась.
https://ru.bellingcat.com/novosti/ukraine/2017/10/19/new-332-photo-jit/


бля, ты еще не понял всем по.уй кто сбил этот сраный самолёт!
DemonSD 21 минут назад Мне нравится. Было бы достаточно бабок непременно покатал бы. Margasan 24 минут назад 23, 27, 62
Они ещё живы?
Margasan 28 минут назад Маб, по вашей же ссылке:
ССГ заявила, что фотография была «вероятно снята 17 июля 2014 года в украинском городе Макеевка» ...
Однако неясно, действительно ли фотография была снята в Макеевке (укр. Макіївка), находящейся к востоку от Донецка ...
На момент публикации нам не удалось однозначно геолоцировать снимок ...
ССГ заявила, что снимок, «вероятно», сделал в Макеевке, однако из первоначального анализа не ясно, так ли это ...
Если у вас есть информация об этой фотографии или месте её съёмки, пожалуйста, направьте эту информацию на английском, русском или украинском языке на электронный адрес ССГ ...

Они конечно же молодцы, что продолжают рыть в поисках информации, но я хочу суд. Чтобы судья заявили: "Высокий суд выслушал сторону обвинения, сторону защиты, независимых экспертов и свидетелей и вынес своё решение в виновности ..."
Каддафи тоже много лет отрицал виновность в трагедии 1988 года над Локерби
zootechnik_ua 34 минут назад Интересно сколько дожило избежав переплавки? zootechnik_ua 36 минут назад
Цитата: Команданте
СРАЛИ В УКРАИНЕ ! ХЕРОИ СРАЛИ !

Ну все срут, тоже мне новость, вот если б не срали - то это уже была б проблемма со здоровьем
Новости от партнеров