Анекдоты дня 26.07.2013
Немного ошарашивает, когда в папочке «Мои тараканы» видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
Мужики, к междометию «ми-ми-ми» обязательно прибавляйте «бля», тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно.
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
Родился сам, помоги другому.
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Что бы мы без вас только не делали.
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивале и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.
Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.
Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
Одинокий мужчина может накопить немалую сумму, если не связывается с дорогими женщинами. Как, впрочем, и с дешевыми.
Стивен Кинг
Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
- ты же девочка...должна говорить ласково! - нахуяшеньки?
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует…
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Как-то незаметно достигла возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
В СССР 70-80 - х годов молодожёнам государство давало компенсацию за кольца по 87 рублей каждому. Вот это был гешефт.
Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Армянскому радио задали вопрос:
- А почему с милым рай в шалаше?
Армянское радио ответило:
- Патаму шта в шалаше нэт ни тёща ни свэкров...
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?
К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все
Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Мужики, к междометию «ми-ми-ми» обязательно прибавляйте «бля», тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно.
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
Родился сам, помоги другому.
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Что бы мы без вас только не делали.
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивале и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.
Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.
Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
Одинокий мужчина может накопить немалую сумму, если не связывается с дорогими женщинами. Как, впрочем, и с дешевыми.
Стивен Кинг
Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
- ты же девочка...должна говорить ласково! - нахуяшеньки?
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует…
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Как-то незаметно достигла возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
В СССР 70-80 - х годов молодожёнам государство давало компенсацию за кольца по 87 рублей каждому. Вот это был гешефт.
Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Армянскому радио задали вопрос:
- А почему с милым рай в шалаше?
Армянское радио ответило:
- Патаму шта в шалаше нэт ни тёща ни свэкров...
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?
К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все
Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
