РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.08.2013

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану.
Старая любовь не ржавеет!

- Вася, будешь в Африке - спички спрячь в самом укромном месте. Но помни...только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва-отсыреют!

-Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что"лето закончилось. Совсем.."

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой:
“Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить,ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке,а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться.
Ребенок тоже:
-Мам, ну что же ты?
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребенок!?
И ребенок заканчивает фразу:
-Их же в самогон надо класть!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — тчего я веселый такой.

Жена:
-О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
-Так,о погоде.
-Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!

-Семен Соломонович,почему вы хотите уехать из нашей страны?!
-Мне не нравится отношение власти к гомосексуализму...
-Но ведь сейчас с этим всё нормально-их никто не преследует!
-В том-то и дело! Видите ли,молодой человек,при Сталине их расстреливали...
При Брежневе-их судили... Сейчас-это в порядке вещей...
Так вот,я не хочу дожить здесь до того времени,когда это станет обязательным!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями,
и тут меня осенило....

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера - то у нее нет! Все хохочут.
-А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! Все ржут.
-А моя набрала презервативов и на море укатила! Все молчат. -А члена-то у нее нет!


Походишь.Посмотришь на баб. Душу потешишь.Потом штаны наденешь...



Даже самой ВЕРНОЙ ЖЕНЩИНЕ необходимо... время от времени... повертеть хвостом...
Не корысти ради, а так... для ПРОВЕРКИ СВОЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ!!!
ДА,ДА,ДА, ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ПОПА БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ БУЛКИ!!!


Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке-тут же к ней подходит бомж и делает неприличный жест.
Дамочка возмущенно:
-Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
-Ой-ой,ни фига себе порядочная! Сразу на мою постель уселась!

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
–А туалетную бумажку не забыли? Мужик, немного опешив от такого вопроса:
–Баа, так у меня же чек 54 метра!

— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать


— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть — тут слон впереди;
2. в смысле выпить — тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает!

- Ты что-нибудь сегодня ела?
- А йогурт считается?
- Ну да
- КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ,КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг»
— все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела,
улетела в окно и унесла мою челюсть!


- Как дела?
- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...
- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну, после развода?


После просмотра порнушки девушки разводили руками, как заправские рыбаки.


Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.


Одна депутат решила бороться с матом в интернете и первым делом запретила слово "Пиздулина".
А культура-то неуклонно повышается!
Только что шел мимо футбольного поля, мальчишки играют в футбол. Один подает другому виртуозный пас, тот промахивается по мячу и мяч уходит сопернику.
На весь район крик; "Ну ты и влагалищщще!"


Чувак, приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п.зды дали бежим разбираться.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
0
1705
2 августа 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Пиво?

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужамИ - вода по асфальту рекой,В - едь не ясно прохожим в этот день непогожийО - т чего я веселый такой....

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Октября
USD 1.9592
EUR 2.3064
RUB 0.0342
SabakaZ 3 минут назад Ага. Тоже мысля была, что без лития не обошлось. evg256 13 минут назад Крутая железяка, только больно уж дорогая и не ремонтопригодная. Либерман 26 минут назад
Цитата: tyrew
Если посмотреть точки напряженности на планете - везде участвуют муслимы. Начиная с балкан и заканчивая тайландом.

Ага. Расскажи, как там без христиан обошлось.
Flint 32 минут назад
Цитата: SabakaZ
Мапка рассказал о своём косяке, не делая виноватыми в поджоге масла различных гомофобов и путенюгендов. Да ещё и без ремарок о героическом спасении от горящего масла семьи, кота Пети и томика стихов Быкова. Ну и без стандартного «какэтаможнанизнаць?».

Мамка таблы видимо выпить заставила))
Flint 34 минут назад ЛамповыйКун,
Неси лучше яйца))
dianest 38 минут назад
Цитата: Mab
Требования протестующих по реформированию политической системы, как создание антикоррупционного суда и снятие неприкосновенности с депутатов, я поддерживаю.

прикольно, если не учитывать того, что протестующие оруть "гэть" и это "гэть" относится к твоему любимому пете-конфете. будем знать что ты "за"!)))
SabakaZ 48 минут назад Хосспиди! Мапка рассказал о своём косяке, не делая виноватыми в поджоге масла различных гомофобов и путенюгендов. Да ещё и без ремарок о героическом спасении от горящего масла семьи, кота Пети и томика стихов Быкова. Ну и без стандартного «какэтаможнанизнаць?».
Вечерами, видно, недуг отпускает.

По сабжу - долбоеб. Явно смотрел на трубе данный опыт и видел последствия. Накуя повторять дома.
Mab 50 минут назад
Цитата: dianest
там у рады палаток понатыкали, ты одобряешь?

Мне то что? Палатки не запрещены. Требования протестующих по реформированию политической системы, как создание антикоррупционного суда и снятие неприкосновенности с депутатов, я поддерживаю.
Новости от партнеров