РЕКЛАМА

Анекдоты дня 05.08.2013

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
______________________________________________________________
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли
______________________________________________________________
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
______________________________________________________________
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
______________________________________________________________
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
______________________________________________________________
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
______________________________________________________________
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
______________________________________________________________
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
______________________________________________________________
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
______________________________________________________________
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
______________________________________________________________
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
______________________________________________________________
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
______________________________________________________________
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.
______________________________________________________________
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
______________________________________________________________
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
______________________________________________________________
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
______________________________________________________________
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
______________________________________________________________
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
______________________________________________________________
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
______________________________________________________________
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
______________________________________________________________
Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью .
______________________________________________________________
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
______________________________________________________________
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
______________________________________________________________
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
— Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
______________________________________________________________
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
______________________________________________________________
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
______________________________________________________________
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
0
2184
5 августа 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анекдоты дня 26.02.2016Анекдоты дня 26.02.2016

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?- Подарила мужу на 23 февраля...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты дня

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штаб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 16 Января
USD 2.1571
EUR 2.4705
RUB 0.0321
Mab 1 минут назад
Цитата: triangel
зато у них не будет лишнего веса.

Лишний вес здесь ни при чем.
Цитата: triangel
нужно доверять тому, кто это приготовил

Ты разве не доверяшь своим знакомым и родственникам?
triangel 4 минут назад
Цитата: Mab
Ну это уже детский сад. И очень жаль что ты и детей заразишь этой "болезнью", и у них это проявится в еще большей степени.
Я могу сказать что много раз ел то что не понятно как выглядит, но оно было очень вкусным.

зато у них не будет лишнего веса.
Чтобы есть что-то, что непонятно выглядит, нужно доверять тому, кто это приготовил или видеть как это готовят, если дело касается уличной еды.
Не стану есть, если вижу, что приготовлено на грязной сковороде, понятно, что я это не могу везде контролировать, ну вот такой я брезгун. Или как вы готовите в большом количестве жира, тоже фу. Даже писать это неприятно.

Цитата: Mab
Ну не говна же туда намешали... Что может быть подозрительно в составе который состоит из продуктов питания?
ну не знаю, проходя мимо отдела кулинарии летом в супермаркетах, ничего не захотелось купить. Я не знаю какая свежесть продуктов и что они туда напихали, и кто по этому успел побегать.
Я лучше сама приготовлю. Пусть ты это называешь болезнью, лучше буду такой больной, чем всепоглощающей мусоркой.
PhoenixFenix 6 минут назад Придумают и про инопланетян

Кудлатый 8 минут назад Это контроль перед тем как отправить бутылки на специальную обработку. Ибо нет смысла обрабатывать после химикатов - не поможет. Mab 5 минут назад
Цитата: triangel
Многие дети не любят лук, который попадается крупными кусками.

Дети 10 лет например уже все с зубами. Мясо то куском они жуют. А тут лук например 4х4 мм порзан в котлетах уже не могут прожевать? )))) Смешно.

Цитата: triangel
А некоторые наоборот сырой лук как яблоко едят.

Это уже просто чтобы обратить на себя внимание.
Цитата: triangel
Так что это забота родителей, сделать так, чтобы дети не замечали лук.

Вот это правильно. Но у меня например такого небыло даже чтобы я воротил нос от какого-то ингридиента который попадается в обычных блюдах. Я к луку с детства нормально отношусь, ем в любом виде, и никогда не было никакого желания его выковыривать.

Помню в детстве многие воротили нос от школьных котлет. А для меня не было ничего вкуснее. Я по 3 штуки съедал потому что другие оставляли. )))
triangel 15 минут назад
Цитата: Mab
Но для нашей агрозоны чтобы не нравился лук это просто не возможно. Тем более это же не какое-то экпериментальное блюдо. Это котлеты, блин.

Многие дети не любят лук, который попадается крупными кусками. А некоторые наоборот сырой лук как яблоко едят.
Так что это забота родителей, сделать так, чтобы дети не замечали лук. А если в гостях будет крупно порезан, то не заставлять, иначе и во взрослом возрасте будут сопровотивляться.
Mab 17 минут назад
Цитата: triangel
Я понимаю, что привык жрать всё подряд, это твой выбор.

Что ты несешь. Это не мой выбор. Просто я не ворочу нос от стандартной для нашей страны еды.

Цитата: triangel
Я лучше останусь голодной, чем пихать в себя что-то, что мне кажется подозрительным по составу, непонятно как было приготовлено или просто не нравится как выглядит.

Ну это уже детский сад. И очень жаль что ты и детей заразишь этой "болезнью", и у них это проявится в еще большей степени.
Я могу сказать что много раз ел то что не понятно как выглядит, но оно было очень вкусным.


Цитата: triangel
что мне кажется подозрительным по составу

Ну не говна же туда намешали... Что может быть подозрительно в составе который состоит из продуктов питания?
shield1 22 минут назад
Цитата: Mab
Мы никогда не трем лук в котлеты. Я когда делаю фарш на котлеты, то его меленько шинкую.
Ну, тут кто как привык. У нас под настроение.
Новости от партнеров