РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.08.2013

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
_____________________________________________________________
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
_____________________________________________________________
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
_____________________________________________________________
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
_____________________________________________________________
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
_____________________________________________________________
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
_____________________________________________________________
Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
_____________________________________________________________
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
_____________________________________________________________
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
_____________________________________________________________
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
_____________________________________________________________
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
_____________________________________________________________
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
_____________________________________________________________
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
_____________________________________________________________
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
_____________________________________________________________
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!
_____________________________________________________________
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
_____________________________________________________________
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
_____________________________________________________________
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
_____________________________________________________________
Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
_____________________________________________________________
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
_____________________________________________________________
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
_____________________________________________________________
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!
_____________________________________________________________
— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
_____________________________________________________________
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
_____________________________________________________________
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
_____________________________________________________________
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!
_____________________________________________________________
Тормозят такси четыре пацанчика.
— Шеф, до вокзала кинешь?
— Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
— Все ништяк, ребята?
— Да, все ништяк, поехали!
— Ребята, а вы часом не наркоманы?
— Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
— А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
_____________________________________________________________
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
_____________________________________________________________
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже на%уй не надо"...
_____________________________________________________________
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
_____________________________________________________________
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!!

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.



"Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...


Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.


Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...

Страна в жопе - это нормально, а флаг в жопе - все начинают возмущаться.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков
6
1688
7 августа 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Анекдоты дня

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я ч...

Загрузка...
Комментарии

Skandinav
7 августа 2013 12:23
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.
Для многих этот момент был переломный...

vladdarkangel
7 августа 2013 14:57
отличная подборка после многих унылых)спасибо!

Malibu
7 августа 2013 15:04

Skandinav,
Да уж... меня даже чуть не стошнило, а потом все окей

scientist
7 августа 2013 19:13
хыы)а у меня еще детство в жопе)

chef1st
7 августа 2013 21:59
Кашпировский никогда не заряжал воду через телевизор.

Benito_Z
8 августа 2013 00:00
— Вирусная база обновлена!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Октября
USD 1.9539
EUR 2.2959
RUB 0.0340
Vadik_K 10 минут назад Мне кажется, что выгоднее продавать запароленые архивы по 5к уе за штуку. Вряд ли кто-то пожалуется на тебя да? bender00 10 минут назад на другом ресурсе написали, что поврежден только один(пока) глаз, что она ни о чем не жалеет. У нее катаракта на поврежденном глазу, что вполне себе лечится заменой хрусталика. VipMan 31 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Лучше бы себе татуировку на коре головного мозга сделала
не получится из-за отсутствия мозга.
Mab 33 минут назад
Цитата: 55hozinu
Если я дам ссылки с ресурсов которыми ты тут все изхезал

Можешь хоть миллион ссылок накидать, но всё это стёб. Потому что, как я говорил, и лосю понятно что тормозную жидкость никто пить не будет.
nickitenko 33 минут назад в белшину, во что же ещё Прокуратор Иудеи 42 минут назад Хэлоу мото 55hozinu 45 минут назад
Цитата: Mab
Кто записал? По-моему и лосю понятно что с них просто стебались.

Если я дам ссылки с ресурсов которыми ты тут все изхезал , ты признаешь все свои высеры ложью и извинишься ?
egorka452 46 минут назад
Цитата: Mab
Турция это трансконтинентальная страна.


А Украине трансовая или нет страна? Как они 100500 лет идут в Европу там находясь. Значит они сейчас в Европе или нет?
Так и тут.
Новости от партнеров