Анекдоты дня 07.08.2013
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
_____________________________________________________________
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
_____________________________________________________________
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
_____________________________________________________________
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
_____________________________________________________________
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
_____________________________________________________________
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
_____________________________________________________________
Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
_____________________________________________________________
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
_____________________________________________________________
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
_____________________________________________________________
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
_____________________________________________________________
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
_____________________________________________________________
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
_____________________________________________________________
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
_____________________________________________________________
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
_____________________________________________________________
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!
_____________________________________________________________
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
_____________________________________________________________
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
_____________________________________________________________
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
_____________________________________________________________
Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
_____________________________________________________________
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
_____________________________________________________________
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
_____________________________________________________________
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!
_____________________________________________________________
— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
_____________________________________________________________
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
_____________________________________________________________
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
_____________________________________________________________
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!
_____________________________________________________________
Тормозят такси четыре пацанчика.
— Шеф, до вокзала кинешь?
— Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
— Все ништяк, ребята?
— Да, все ништяк, поехали!
— Ребята, а вы часом не наркоманы?
— Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
— А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
_____________________________________________________________
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
_____________________________________________________________
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже на%уй не надо"...
_____________________________________________________________
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
_____________________________________________________________
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!!
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
"Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...
Страна в жопе - это нормально, а флаг в жопе - все начинают возмущаться.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков
120 штук и только несколько пишут...
_____________________________________________________________
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
_____________________________________________________________
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
_____________________________________________________________
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
_____________________________________________________________
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
_____________________________________________________________
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
_____________________________________________________________
Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
_____________________________________________________________
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
_____________________________________________________________
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
_____________________________________________________________
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
_____________________________________________________________
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
_____________________________________________________________
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
_____________________________________________________________
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
_____________________________________________________________
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
_____________________________________________________________
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!
_____________________________________________________________
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
_____________________________________________________________
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
_____________________________________________________________
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
_____________________________________________________________
Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
_____________________________________________________________
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
_____________________________________________________________
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
_____________________________________________________________
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!
_____________________________________________________________
— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
_____________________________________________________________
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
_____________________________________________________________
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
_____________________________________________________________
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!
_____________________________________________________________
Тормозят такси четыре пацанчика.
— Шеф, до вокзала кинешь?
— Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
— Все ништяк, ребята?
— Да, все ништяк, поехали!
— Ребята, а вы часом не наркоманы?
— Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
— А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
_____________________________________________________________
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
_____________________________________________________________
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже на%уй не надо"...
_____________________________________________________________
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
_____________________________________________________________
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!!
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
"Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...
Страна в жопе - это нормально, а флаг в жопе - все начинают возмущаться.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков
