Анекдоты дня 13.08.2013
Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...
Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
- Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Солнечный южный город. СССР. Весь город все свои травмы лечит у костоправки бабы Гали. Сломал зимой руку. Бабушка отвела к бабе Гале. Та осмотрела, поправила и положила гипс. Мама была более консервативной и повела меня на следующий день к хирургу в поликлинику.Диалог помню до сих пор.
- Что у вас?
- Вот, упал, руку сломал, кажется...
- У бабы Гали были?
- (мама офигевая) Были.
- Что она сказала?
- Перелом лучевой кости, гипс на 2 недели, потом к ней на повторный приём. Но доктор, может быть нужно рентген сделать?
- Зачем? Баба Галя на моей памяти не ошибалась, да и гипс она прекрасно кладёт. Справку для школы я вам выпишу, а через две неделе идите к бабе Гале на приём. Идите, не бойтесь, я сам у неё ногу лечил.
Новости из Америки: Автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» убил жену и выложил в Facebook фото
Это было бы смешно, если бы не было правдой
Смотришь на голоса за посты отдельных субъектов на сайте и невольно возникает мысль: " А не Чуров ли скрывается за этими никами?"
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
- Пpикинь! Пocлe вcex этиx peкoмeндaций пo дpecc-кoдaм, нaдeвaю я, знaчит, нa coбeceдoвaниe cтpoгoe плaтьe нижe кoлeн, нeбpocкий мaкияж, минимум aкceccуapoв, зaкpытыe туфли-лoдoчки. Тaк этa cтepвa кaдpoвичкa и двуx минут co мнoй нe гoвopилa — выгнaлa!
- Слышь, Вacь, мoжeт ты нe пoбpилcя?
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Карпы и амур взялись на прошлогодний ричворт,"бутерброд"из двух половинок 14мм(что–то жёлтое и оранжевое,явно фруктовое).На удивление,были проигнорированы "мясные"бойлы–мотыль 14мм плавающий (ричворт) и монстер краб 16мм. Теперь когда бабы не читают, смешиваешь 200мл вискаря и колы и Poweradа с бананами. Пропорции такие, чтобы алкоголь не сильно чувствовался. Через час она уже без сознания. В итоге здоровенный карп просто блядь охуеть какой. Накормил и себя и соседей и котов. Просто красота.
- Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки...
- Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Как будет секс во множественном числе?
- Блядство.
Слабослышащий Олежка до 9 лет думал, что Попин Зуд отбирал серьги у рогатых и отдавал их медным.
ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы. gigi.gif
Незамужняя девушка: "я только что из душа, секс?". Замужняя: "Секс? Но я только из душа!"
Решил проверить верно ли, что всё, что не делается, всё к лучшему - переспал с женой чемпиона области по кик-боксингу и отправил ему фотки.
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией!
Низкая самооценка - когда каждый комплимент кажется сарказмом.
Cижу разгребаю резюме по вакансии "системный администратор".
"Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация, аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр. - это не про меня. Главное - работу работать."
Ну все, принимаем...
"Каков поп - таков и приход!" - приговаривал батюшка, набивая кадило коноплей.
Седой мальчик Коля хорошо знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.
Ивана Петровича с работы уволили. Ни за что, ни про что. Да и хорошо еще, что только уволили, а то ведь и судом каторгой грозили, диверсию вредительство приписать хотели. О-хо-хо, грехи наши тяжкие - это Иван Петрович-то, за всю жизнь свою и мухи не обидевший, вредитель? Нет, это он за душевность свою, за приветливость нрава, невинно пострадал ...
Долгие годы служил он при аэропорте, исправно всякие мелкие, но весьма нужные, работы выполняя. Вот и в то, ранне-промозглое, августовское утро, он неспешно траву вдоль взлетной полосы выкашивал. А по причине ненастной погоды брезентовый плащик на себя надел и чтоб кепочку дождем не попортить, еще и капюшон на голову накинул. Косит себе, а тут самолет какой-то на взлетную вырулил, ну Иван Петрович, по доброте своей душевной, косу значит, в землю воткнул и этак приветливо, "Щастливого пути", рукой помахал ...
Пассажиры в самолете нервные оказались - через два у третьего с сердцем плохо, особо духом слабые без сознания в проход попадали, а остальные вопят, как будто их по живому режут:
- Стойте! Стойте! Отменять рейс, к бисовой матери, надо – вон оно, Знамение, на обочине стоит!!!
И сорвали гады полет, через что Ивана Петровича с работы и турнули.
А за что? За что?! Нда ... Невинно, за душевность свою, пострадал человек.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...
Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
- Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Солнечный южный город. СССР. Весь город все свои травмы лечит у костоправки бабы Гали. Сломал зимой руку. Бабушка отвела к бабе Гале. Та осмотрела, поправила и положила гипс. Мама была более консервативной и повела меня на следующий день к хирургу в поликлинику.Диалог помню до сих пор.
- Что у вас?
- Вот, упал, руку сломал, кажется...
- У бабы Гали были?
- (мама офигевая) Были.
- Что она сказала?
- Перелом лучевой кости, гипс на 2 недели, потом к ней на повторный приём. Но доктор, может быть нужно рентген сделать?
- Зачем? Баба Галя на моей памяти не ошибалась, да и гипс она прекрасно кладёт. Справку для школы я вам выпишу, а через две неделе идите к бабе Гале на приём. Идите, не бойтесь, я сам у неё ногу лечил.
Новости из Америки: Автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» убил жену и выложил в Facebook фото
Это было бы смешно, если бы не было правдой
Смотришь на голоса за посты отдельных субъектов на сайте и невольно возникает мысль: " А не Чуров ли скрывается за этими никами?"
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
- Пpикинь! Пocлe вcex этиx peкoмeндaций пo дpecc-кoдaм, нaдeвaю я, знaчит, нa coбeceдoвaниe cтpoгoe плaтьe нижe кoлeн, нeбpocкий мaкияж, минимум aкceccуapoв, зaкpытыe туфли-лoдoчки. Тaк этa cтepвa кaдpoвичкa и двуx минут co мнoй нe гoвopилa — выгнaлa!
- Слышь, Вacь, мoжeт ты нe пoбpилcя?
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Карпы и амур взялись на прошлогодний ричворт,"бутерброд"из двух половинок 14мм(что–то жёлтое и оранжевое,явно фруктовое).На удивление,были проигнорированы "мясные"бойлы–мотыль 14мм плавающий (ричворт) и монстер краб 16мм. Теперь когда бабы не читают, смешиваешь 200мл вискаря и колы и Poweradа с бананами. Пропорции такие, чтобы алкоголь не сильно чувствовался. Через час она уже без сознания. В итоге здоровенный карп просто блядь охуеть какой. Накормил и себя и соседей и котов. Просто красота.
- Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки...
- Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Как будет секс во множественном числе?
- Блядство.
Слабослышащий Олежка до 9 лет думал, что Попин Зуд отбирал серьги у рогатых и отдавал их медным.
ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы. gigi.gif
Незамужняя девушка: "я только что из душа, секс?". Замужняя: "Секс? Но я только из душа!"
Решил проверить верно ли, что всё, что не делается, всё к лучшему - переспал с женой чемпиона области по кик-боксингу и отправил ему фотки.
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией!
Низкая самооценка - когда каждый комплимент кажется сарказмом.
Cижу разгребаю резюме по вакансии "системный администратор".
"Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация, аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр. - это не про меня. Главное - работу работать."
Ну все, принимаем...
"Каков поп - таков и приход!" - приговаривал батюшка, набивая кадило коноплей.
Седой мальчик Коля хорошо знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.
Ивана Петровича с работы уволили. Ни за что, ни про что. Да и хорошо еще, что только уволили, а то ведь и судом каторгой грозили, диверсию вредительство приписать хотели. О-хо-хо, грехи наши тяжкие - это Иван Петрович-то, за всю жизнь свою и мухи не обидевший, вредитель? Нет, это он за душевность свою, за приветливость нрава, невинно пострадал ...
Долгие годы служил он при аэропорте, исправно всякие мелкие, но весьма нужные, работы выполняя. Вот и в то, ранне-промозглое, августовское утро, он неспешно траву вдоль взлетной полосы выкашивал. А по причине ненастной погоды брезентовый плащик на себя надел и чтоб кепочку дождем не попортить, еще и капюшон на голову накинул. Косит себе, а тут самолет какой-то на взлетную вырулил, ну Иван Петрович, по доброте своей душевной, косу значит, в землю воткнул и этак приветливо, "Щастливого пути", рукой помахал ...
Пассажиры в самолете нервные оказались - через два у третьего с сердцем плохо, особо духом слабые без сознания в проход попадали, а остальные вопят, как будто их по живому режут:
- Стойте! Стойте! Отменять рейс, к бисовой матери, надо – вон оно, Знамение, на обочине стоит!!!
И сорвали гады полет, через что Ивана Петровича с работы и турнули.
А за что? За что?! Нда ... Невинно, за душевность свою, пострадал человек.
