РЕКЛАМА

Анекдоты дня 04.11.2013

"Тужьтесь, больная, тужьтесь!!!" "Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?"


У меня друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, даже глазами делает: морг, морг...


Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа
мочи после пива.

- За что в Воронеже побили албанца?
- А сам виноват. Ошибся городом: ему надо было в Бобруйск!


Состарился организм, мощностей на все органы и системы хватать перестало. Собрались органы на собрание под председательством головного мозга, решить, кого на пенсию отправить. Поступило предложение отправить почки. Почки в ответ
-Не надо нас на пенсию - хозяин пиво любит, как же без нас!
Предложили печень отправить, печень в ответ
- Не надо меня на пенсию, как же хозяин злоупотреблять станет, загнется!!!
Вдруг из заднего ряда голос
- Меня, меня отправьте!!!
Мозг спрашивает
- А вы кто, встаньте!
- Хватит, настоялся!

- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте ?
- Доктор, почему Вы так зловеще произнесли "последнем" ???

Разговаривают попа и лицо.

Лицо: Попа, слушай, вот мы с тобой в один день родились, я уставшее, в морщинах, прыщиках, кожа сухая... А ты такая гладкая и розовая, как тебе это удалась?
Попа: Да срала я на все..

Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.


- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии…

На альпинистских сборах врач читает лекцию альпинёрам об оказании первой медицинской помощи. К концу первого часа слушатели потихоньку засыпают. Неожиданно прервавшися доктор вопрошает:"А вы знаете, зачем альпинисту нужна каска?" По стройным рядам спортсменов шепоток-"Ну, типа, кочан от падающий камней защищает..." Доктор:"Нет. Чтобы голову из малого таза сподручней доставать было!""


Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.


В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом половине.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,
кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Право, лево - какая разница?

Доктор:
- Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
-Нет, как вам нравится?! Учился 6 лет в медицинском и теперь спрашивает, какой у меня диагноз!

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."


Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!


Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры – обычное шарлатанство. Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!


На приём к врачу приходит один мужчина.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был


- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.


Больные, находящиеся в приемном покое называются - "приемные покойники"


Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Полковник в автобусе роняет портфель.
Наклоняется за ним и "смачно" пукает.
Поднимает голову: все пассажиры смотрят на него с ухмылкой.
Полковник:
- Нервы ни к черту.


Недолив пива карается .Перелив - вылизывается


Девочки, не ищите принцев по барам и клубам: я сегодня бухаю в гараже.


- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести грамов в день, не больше!
- Двести грамов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поёт.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день,
не больше!
- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды.

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все
падают в обморок!
... Доктор!!! Что с вами?!!!

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех.
Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил врач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Ну, как будем трепанировать?
- Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать? Косые или прямые?
- А какие теперь носят?
- Да по-разному...
- Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

"Мы ввели в больнице новые правила", - предупреждает пациента врач. - "Сразу после операции Вы встаете со стола, и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?"
- А во время операции можно немножко полежать?

В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

Приходит мужик к доктору.
- Садитесь. Рассказывайте...
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты и обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?...
1
2439
4 ноября 2013
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Skandinav
4 ноября 2013 12:12
Анекдоты дня врачей :)
Пятница, 14 Февраля
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
pass666 744744 минут назад Это всё моя жена писала pass666 744750 минут назад Ляйсан, я люблю тебя ASD2 744750 минут назад На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.

Спасибо!
Всем добра
Flint 744795 минут назад От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота. Flint 744801 минут назад Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!) xexun 744885 минут назад Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших xexun 744908 минут назад Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор fynjifvjkjltw 744981 минут назад Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
Новости от партнеров