В ближайший год тебя пошлют на ...

Интернет наполняется и наполняется трактатами о любви, сексе и отношениях. Вот еще один из ЖЖ:

Восемь из десяти браков завершаются разводом. Из них шесть -- мордобием. Оставшиеся две пары -- нет, не живут счастливо и не умирают в один день, а тупо ждут, когда всё это блядство закончится: дети вырастут, подвернётся богатый любовник, начальник, оценив твой старательный ежеутренний минет, предложит руку, сердце или повышение по карьерной лестнице.



Все несчастные пары несчастливы по-своему, а счастливых -- одна на сто тысяч. Поэтому все вы расстанетесь, разведётесь, что бы там себе не фантазировали сейчас. Главное, вовремя разглядеть, что тебя, клуша, сейчас кинут, и быстренько подготовить тылы, прикрыв их хоть какими-то планами.


Перечислю признаки надвигающегося *издеца:

1. Ты перестала брить лобок, ноги, подмышки.
Это означает, что ты, тупая *изда, не уважаешь своего мужа или бойфренда. Это тебе кажется, что можно портить воздух при нём, что он привык, но на самом деле, если он не делает тебе замечания, то ты, дура, стала для него мебелью. А мебель, как известно, необходимо время от времени менять.

2. Ты трахаешься с ним реже пяти раз в неделю и меньше, чем два раза зараз.
Это значит, что ты, курица, ему надоела, твой минет хуже его левой руки, а пахнешь ты детской смесью или говном. Точнее, воняешь. В общем, не возбуждаешь. Смысла держать тебя рядом нет никакого.

3. Он жрёт твой ужин, уставившись в телевизор.
Это означает, что готовишь ты дрянь. Жрать такое -- не уважать себя, и можно только в одном случае -- чтобы не сдохнуть. Уверена, что кроме помоек, которые ты спряпаешь, у тебя немыты полы, а на зеркале -- пятисантиметровый слой пыли. В общем, ты -- свинья, и бросить тебя -- дело принципа каждого нормального мужика, если он себя уважает.

4. В выходные он лежит на диване, а ты, курица, прочитала в журнале, что выходные должны проходить активно.
То, что ты -- дура, даже не обсуждается. Своих мозгов нет, поэтому ты живёшь "мудростью" одиноких тупых *ёзд, которые марают глянцевую бумагу. В конце концов, ему надоест твой ворчащий рот, и он откроет свой, чтобы послать тебя на *уй. Причём, это не далёкая перспектива, а дело нескольких месяцев.

5. Он пьёт пиво с друзьями отдельно от тебя. Ты пьёшь пиво. Ты пьёшь пиво со своими подругами-курицами отдельно от него и его друзей.
Тут и говорить нечего. По пьяни кто-нибудь из вас обязательно поймает другого за пьяным сексом. Пьяная *лядь -- не Штирлиц, можешь даже не пытаться скрыть свой разврат.

6. Ты стала жаловаться на своего мужика родителям и подругам.
Будь уверена, что эти курицы -- а кем могут быть те, кто тебя родил, и те, кто с тобой дружит? -- так вот, эти курицы сочувствие понимают в силу своего птичьего менталитета. Вместо того, чтобы вправить тебе мозги, послав на *уй, они убедят тебя, что твой мужик -- козёл. И с упорством барана доведут дело до логического конца -- до твоего решения о разводе.

7. Ты много *издишь.
Мужчина не любит болтовни. Ты, когда начинаешь кудахтать, его бесишь. А если ещё требуешь, чтобы тебя слушали, то будь спокойна -- он убежит.

8. Ты орёшь на него и распускаешь руки.
Пожалуй, это самый безопасный пункт в плане развода. Скорее всего, вместо него будут похороны. Твои, естественно, похороны.

9. Ты толстая.
Это настолько очевидно, что даже объяснять не имеет смысла. Ты -- с ним, пока он не встретит красивую женщину, которая ему даст. А ты останешься одна, всасывая вместо мужниного пениса спагетти. Впрочем, так тебе и надо. Утешай себя тем, что нормальная баба на него не клюнет.

И последнее, самое страшное:
10. Если у тебя в голове возникла мысль, что тебя могут кинуть, ты прочитала внимательно и примерила на себя все вышеназванные пункты, то развод тебе гарантирован.
Поздно пить Боржоми, свинья.